Стихи смешные про ветрянку

ЛЯГУШОНОК

Заболела наша Янка…

Маме врач сказал: 

                    –Ветрянка!

И велел купить зелёнку,

Чтобы вылечить девчонку.

Кто зелёненький там скачет?

Ой, глядите! Не иначе – 

Нашу Яночку зелёнка

Превратила в лягушонка!

Анна Штро

КТО-ТО

Кто-то вымазал в зеленку

Листья, травы, виноград –

Весь большой весенний сад

И трехлетнюю Аленку.

Кто-то вымазал все сажей

Землю, тучи и жука,

Ночь и кошкины бока,

И лицо Аленки нашей.

Кто-то синим все измазал.

Вон на сливы погляди-ка.

Вся в чернилах ежевика

И ладошки обе сразу

Почему же в угол снова

Ставят девочку сурово. 

Оставляя без компота,

А не этого Кого-то

Инна Ищук

ЭТО Я ИЛИ НЕ Я?

Заболела я краснухой.

Сыпь на шее и за ухом,

На макушке и на пятках,

Будто ягодки на грядке.

Мама мажет их зелёнкой,

Держит братика в сторонке.

Вижу в зеркале спросонку

Незнакомую девчонку –

И спросила я её:

– Платье красное – моё,

Чёлка, вроде бы моя…

Это я или не я?

Людмила Кудрявцева

ИНОПЛАНЕТЯНИН

Заболел ветрянкой Сашка,

Голова – зелёный шлем.

– Был я белым, как ромашка…

Стал теперь – не знаю кем.

Кто я нынче – лягушонок,

Или ёлочкин сынок?..

– Ты любимый наш ребёнок, –

Мне папулечка помог. 

Ты – зелёный марсианин,

Сашка-инопланетянин!

Натали Самоний

ЦАРЕВНА ПОНЕВОЛЕ

Быть Царевною не просто,

А особенно Лягушкой:

Прихворала я ветрянкой –

Вся в зелёных конопушках.

Вся измазана зелёнкой,

Что поделаешь – болезни…

Вот пройдёт ещё неделька –

Колдовство совсем исчезнет!

Быть Царевною не просто,

А особенно Квакушкой…

Ох, скорей бы смылась зелень –

Быть хочу опять девчушкой!!!

Натали Самоний

ВЕТРЯНКА… НЕВЕЗЕНЬЕ!

Я в садик нынче не ходок,

Зачем пугать девчонок:

Я от макушки и до ног –

Царевич-лягушонок.

Ещё вчера я был герой –

И супермен, и рыцарь;

Сегодня – дома, я больной…

Мне садик только снится.

Я весь в зелёнке, как в горох –

Ветрянка! Невезенье…

Я в садик нынче не ходок – 

Я жду выздоровленья!

Натали Самоний

МЫ ВЕТРЯНКУ ПОБЕДИМ!

На семью напал недуг,

Злобная ветрянка.

Все в горошек стали вдруг, 

Зелены, как танки.

Но позиций не сдаём,

Боремся, как можем:

Мы болезнь зелёнкой жжём,

Не жалея кожи.

Папка – главный генерал,

Мама – медсестрица.

Только «Пли!» он приказал –

Вымазаны лица,

В камуфляже все тела,

Хворь берём измором.

Пусть смеются зеркала – 

Мы смеёмся хором.

Нет, позиций не сдадим – 

Только наступленье!

Мы ветрянку победим 

Дружным ополченьем!

Натали Самоний

***

Последние новости о свалившейся инфекции все воспринимают по-разному. Кто-то по традиции закупает гречку, чтобы не помереть с голоду во время карантина. Кто-то затаривается туалетной бумагой, поверив слуху о том, что ее производство скоро остановят. Кто-то вообще не обращает внимание на всю эту панику и ажиотаж. И продолжает жить как прежде. А кто-то наточил перо и рифмой выжигает заморскую заразу. Кто сказал, что надо бросить юмор в карантин? Сердце дома шуток просит больше, чем вакцин.

Александр ГУТИН

* * *

По планете нашей бедной

Проскакал коронавирус,

Черный, как китайский ниндзя,

От Аляски до Карпат,

И никто пока на свете

Не способен с ним сразиться,

Даже Бэтмен с Россомахой

Очень сильно его сцут.

Но сегодня мне открылась

Тайна чудо-заклинанья,

Что колдун один знакомый

Триста десять лет хранил.

И сейчас я расскажу вам,

Как нам справиться с заразой,

Как его нам можно очень

Даже просто победить.

Ты возьми рулон бумаги

Но не менее трёхслойной

Со смывающейся втулкой

С ароматом орхидей.

Замотай себя плотнее

И своих всех домочадцев,

Тёщу, тестя и собаку,

Кошку, хомяков, жену.

А потом насыпьте гречку

По периметру квартиры

Толстым, толстым, толстым слоем,

Сантиметров пятьдесят.

И сидите за дверями

Повторяя хором громко:

-Уходи, короновирус,

Поскорее уходи!

Пусть тебя назад китайцы

Заберут на рыбный рынок,

Там сожрут тебя кальмары

Им, кальмарам, все равно!

Нас хранит святая Греча,

Символ матушки-России,

Оберег и амулет наш

И священная хоругвь.

Мы построим из бумаги

Самой лучшей туалетной

Храм в честь преподобной Гречи

И молиться будем там,

Чтоб полями колосилась

Греча летом и зимою,

И чтоб если и болели б

То банальным ОРВИ.

И тогда заплачет вирус,

Сбросит ржавую корону,

Превратившись в сраный насморк,

Тот, что лечит «Отривин»

Будет злой короновирус

Бушевать в различных странах,

Но в великую Россию

Испугается пойти.

Юлий ГУГОЛЕВ

* * *

Кто длинной вереницей

идет за синей птицей,

кто боевыми группами

за сахаром и крупами,

а вот у нас в «Пятерочке»

снова были тёрочки.

Все злые как собаки,

что снова нет бумаги.

Поцапались две стервы

из-за мясной консервы.

Из-за буддиста-сволочи

закончились все овощи.

Какий-то патриоты

захапали все шпроты.

А твари либеральные —

все воды минеральные.

А три пенсионерки

делили спинку нерки.

Прибили старика там

(лез к полуфабрикатам).

Мне не купить, наверное,

(пришел с работы поздно я)

халяльное, кошерное

или хотя бы постное…

Сижу теперь под следствием

за то, что я кассирше,

час угрожая лезвием,

читал вот эти вирши.

Андрей СЕВСКИЙ

* * *

Мама спит. Она устала.

Ну и я играть не стала.

Я ее не разбужу.

Вот — уселась и сижу.

И фигею от дурдома…

Папу выгнали из дома.

Потому что сел на стул,

Рот раззявил и чихнул.

Чтобы вдруг не заразиться,

Дед пошел и лёг в больницу.

По сугробам и ухабам

Кот Кокос ушёл по бабам.

Будет шляться допоздна.

Ну а я совсем одна.

Словно странник на чужбине.

Вот — сижу на карантине.

Я бы многое могла.

Взять игрушки со стола.

Покружиться. Посвистеть.

Встать на стул и громко спеть.

Сделать вид, что я в Ухане.

Приготовить борщ в стакане.

Встать на дедову кровать,

Макарену станцевать.

А потом в костюме феи

Постучать по батарее.

Но молчу. И к стенке жмусь.

Каб не выгнали, боюсь.

Сергей ГРИНБЕРГ

* * *

Кто доброй сказкой входит в дом?

Кто всем и каждому знаком?

Кто не художник, не поэт,

А покорил весь белый свет,

Он очень скоро будет тут —

Скажите, как его зовут?

Ка!

(ляляля-ляля)

Ра!

(ляляля-ляля)

Нти!

(ляляля-ляля)

Но!

Вадим РАСКИН

* * *

Вирус наступает.

Плотно взял в кольцо.

Наколи мне, кольщик,

Маску на лицо.

Игорь ПАВЛОВ

* * *

Стал режим наш очень хлесткий.

И не надо лить елей!..

Если даже в «Перекрёстке»

можно выхватить люлей.

Я припёрся, взял корзинку,

положил в неё кефир,

хлеб, огурчики, грудинку,

макарошки на гарнир,

помидорчики, ватрушку,

ну и это… чё скрывать… —

сок вишневый и чекушку

(сок, чтоб водку запивать —

чтоб ни вируса, ни сглаза —

крибли-крабле, хрящ свиной —

чтоб заморская зараза

обходила стороной!).

Ну и это… В общей массе

под сливающийся гул

подошел к четвертой кассе

и… нечаянно чихнул.

После этого такое!..

там, на кассе, началось!

Поначалу били трое.

Дальше четверо, но врозь.

Кто-то выхватил корзинку.

Ладно, чек недорогой…

Я в толпе увидел финку…

Выбил левою ногой…

Ну и дальше в этом зале,

я скажу вам не по лжи,

меня били и пинали

даже дети и бомжи.

Получил на всю катушку.

Но среди всех этих смут

мне сугубо жаль чекушку.

Ну а ссадины пройдут.

ШУТКИ ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ

* * *

— Здравствуйте, я вернулся из Италии в Сызрань, нужно ли мне ложиться на карантин?

— Милый вы мой, вы вернулись из Италии в Сызрань! Карантин не поможет, вам нужно ложиться в психушку.

* * *

Хочу обратиться к производителю гречневой крупы. Два дня сидим на карантине. Так вот. Почему в одной пачке у вас 27899 крупинок, а во второй всего 27712? Вы там все что, совсем стыд потеряли?

* * *

— Вы слышали, Абрам и Сара умерли?

— О, коронавирус!

— Нет, обычный грипп.

— А, ну это не страшно.

* * *

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова, с Якова на всякого. Произносить три раза в день и будете в безопасности.

— Извините, а вы точно врач-инфекционист?

* * *

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

* * *

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с «Алиэкспресс». А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.