Смешной стих про геморрой
Красивые стихи про Геморрой на различные темы: о любви, стихи поздравления, короткие стихи, для детей и многие другие вы найдете в ленте поэтических публикаций нашего сайта.
Стихи — Как вылечить геморрой
У девушки прелестная мордашка,
А с нею парень, маг и Алладин.
И всё-то у неё болит бедняшки,
А метод излечения один:
«Дай поцелую пальчик нашей рыбке,
Когда терпеть ну просто силы нет»…
Боль изчезает с первой же попытки —
Такой терапевтический эффект.
«Мы поцелуем ротик наш и носик,
У заяньки тотчас пройдёт бо-бо…»
Тут кто-то из кустов возник с вопросом:
«А геморрой вам вылечить слабо?»
Автор: belov2
Стихи — Герой и его геморрой
Мучает героя гемморой,
Не помогут свечи и припарки,
И тогда решает наш герой
Подвиг совершить в смертельной схватке.
Смертью храбрых падает герой,
На майдане, погибает геморрой,
И за них народ стоит горой,
Проклиная напасть- геморрой.
Падший ради нации герой,
Потерял кровавый геморрой,
Украина строит новый строй,
Избавляя от напасти народ свой.
Автор: rarapurchik
Стихи — Первый политический геморрой
Был первобытнообщинный строй
нелегким испытанием —
каждый в роду был герой
в схватке с голоданием.
Тигру саблезубую шпыняя
и медведей с пещер,
вели борьбу за выживание,
оберегая дщерь!
Поели люди всех мамонтов,
прогнали гривастых львов,
изжили и каннибалов
и … приручили козлов
Руководили процессом
жрецы и вожди племен —
важные мордами и весом
и каждый из них был умен! —
Были средь них густобровые,
были … и без волос …
Руководители были толковые…
Автор: АСОВ
Стихи — В России не медицина, а сплошной геморрой
Глядишь на нашу медицину, удивляешься!
Иные от неё, порой слезою умываются…
В больницах от не эффективных лекарств загибаются!
Не до жив, до полвека… на тот свет отправляются.
Лекарства на Руси родной подразделяются!
Для богатых, бедных, по-разному выделяются…
Есть лекарства неэффективные в медицине,
Сколь их не бери, не вылечишься по жизни.
Этими лекарствами всю нищету лечат!
Если правде в глаза взглянуть… то калечат…
Есть малоэффективные лекарства сейчас,
Они дороже, не эффективных…
Автор: AleksandrN
Стихи — Забота
Прочитал на билборде: «Лечим геморрой»
И зимой, весной и летом,
И осеннею порой
Эскулапы в кабинетах
Ловко лечат геморрой.
От старательных забот
Он крепчает круглый год.
Автор: tit4321
Стихи — Вопрос питания. Сидели два медведя
Сам, будучи полукровкой,
Душой за Исход скорбя,
Из древних времён циновку
Примерил я на себя.
Проблемы почти что те же,
Отличные лишь чуть-чуть —
Харизмы, скоты, невежи
И вера в наш светлый путь.
А путь если слишком скользким
Окажется – как нам жить?
Почём продавать берёзки?
Молебен кому служить —
Китайцам или японцам,
Пришедшим к нам на постой?
Под чьим согреваться солнцем,
Желудок когда пустой?
Свои и чужие боли
Используя как предлог,
Смешать я себе позволил
Высокий…
Автор: belov2
Стихи — Как начинаются войны?
Как начинаются войны?..
Вдумайтесь в этот вопрос.
Будьте при этом спокойны
и удержитесь от слез.
Не вспоминайте о павших –
вспомните о живых,
обыкновенных, уставших,
маленьких людях простых –
тех, что бредут на работу
утром в больших городах,
день свой проводят в заботах,
ночь – в отвратительных снах.
Каждый из них суетится,
всюду стремится успеть.
Каждый при этом боится
чем-нибудь заболеть.
Каждый за жизнь цепляется
пальчиком, ноготком…,
вовсе не собирается
к смерти идти…
Автор: alex59
Стихи — Памятный вечер
Я в тот вечер изрядно устала:
восемь раз танцевала «на бис».
Под конец чуть с шеста не упала:
от усталости руки тряслись.
В нашем клубе «на бис» вызывают
ну, от силы, разок или два.
Три почти никогда не бывает,
и понятно: «колеса», «трава»…
Мужичок до того охмуренный,
что стриптиз для него – как бега.
Нашпигован бумагой зеленой,
а мужского в нем нет ни фига.
Сунет, скажем, двадцатку под лифчик
и собою немыслимо горд.
Весь сияет, как школьник-счастливчик
и глядит свысока, будто…
Автор: alex59
Стихи — Доктор Малахов
Если перхоть лежит на прыщах,
Если лишние есть килограммы,
Или просто слегка подзачах —
Не найдете вы лучше программы.
Лысых, толстых, одышливых друг,
Средь восторженных охов и ахов
Как звезда появляется вдруг
Замечательный доктор Малахов.
В паре вместе с другою звездой,
Пышногубой и с взглядом коровьим,
Он научит лечить геморрой
И раскроет секреты здоровья.
На своей голове постоит
(Отраженным сверкающей светом)
Снова примет участливый вид
И поделится с вами секретом.
Как…
Автор: Карлсон
Стихи — Ночные страхи
Впереди — зимний лес.
По нему — волчий след.
От земли до небес
Распростёрт белый плед.
Мой шальной снегоход
Залетел в буерак.
Надо было в обход.
Сам виновен, дурак.
На исходе бензин.
На подходе — каюк.
Вот и встал «лимузин».
Чьи-то тени снуют…
Чьи-то злые глаза
Так горят в темноте!
Я как прутик, лоза,
Без всего, в наготе!
Волчий вой вдалеке.
Страшных мыслей черёд:
Не уйти налегке
Ни назад, ни вперёд.
Лишь кустарник кругом,
Не дожить до весны…
А, быть может…
Автор: Сереженька
Источник
Красивые стихи про Геморрой на различные темы: о любви, стихи поздравления, короткие стихи, для детей и многие другие вы найдете в ленте поэтических публикаций нашего сайта.
Стихи — Люблю Инет
За что люблю я Интернет —
В нем чувствую участье?
За то, что в нем различный бред
Прочитан в одночасье
Вечерней может быть порой,
А может, ранним утром.
Легко в нем хоть про геморрой,
А хоть – про камасутру
Найти хоть пару малых строк,
А хоть большую книгу.
С того иметь огромный прок,
Или большую фигу…
Автор: kiten58
Стихи — Проктолог-кошатник
Хирург-проктолог, врач кошатник был
Такой, что пациентам просто мука —
Любой другой, кто кошечек любил,
В любой момент входил к нему без стука.
На радостях кошачьих друг принёс
Котёночка красивого в больницу.
«Какая прелесть» врач лишь произнёс
И попросил раздвинуть ягодицы,
Переведя свой восхищенный взор
На ждущего за ширмой пациента.
А тот штаны схватил и в коридор
Прочь в ужасе рванул из кабинета.
Забыв про геморрой и простатит,
Впредь стороной обходит он…
Автор: belov2
Стихи — Синица
Я- синичка
которая не различает
где клетка
где свобода
которая не понимает
где смерть
где продолжение рода
я -синица
ищущая
где бы напиться
смертельной водицы
где криница
заусеница
где вечность
будет сниться
я — синица
я не знаю
кому молиться
где повеситься
хочется порой
мешают крылья
это всё я
ведь жизнь-
сплошной геморрой
я умела летать
да всё кануло в Лету
какие-то отношения
сношения
подношения
места имения
вместо устремления
ничего уже не хочется
просто сидеть…
Автор: GenaSwiss
Стихи — Портрет для Камелота
Светлые буркалы,
Шнобель с горбинкой,
Из него волосы
Смешной картинкой.
Все описал я верной рукой,
— Это портрет мой.
Да, плюс геморрой.
Автор: Дормидонт
Стихи — Душевные раны
Много боли в жизни было,
Много было горьких мук,
Дней холодных, дней унылых
И скандалов и разлук,
Чувств горячих не взаимных
И предательства друзей
И обид жестоких, сильных
И хреновых новостей.
Было много в жизни боли.
Много в жизни пострадал.
Был судьбою недоволен,
Громко ныл и горевал.
Но душевных ран страшнее
То что делает с тобой
Несваренье, диарея
И обычный геморрой.
Автор: Dimitrios
Стихи — Мой месседж слов
Природный стержень — приговор.
Мир личности внутри себя,
Для творчества кругом простор,
Сотворена им и Земля.
Поклонникам есть месседж слов,
И кто услышит тот поймёт,
И кто поймёт получит плов,
Отвергнутым дадут помёт.
Тут нет классических путей,
А только высший эпатаж.
От андеграундных идей
Рождается эмоций фарш.
Когда есть аномия норм,
Найдутся ценности свои.
Когда повсюду комбикорм,-
Разыскиваем суть любви.
От промывания умов
Начальников, спешим на дно.
Ведь…
Автор: sergeika1
Стихи — Газы и смерть. Лирика американского гения
(Мои переводы поэзии Чарльза Буковски)
Боже, чего только нет у людей: кишки, рты, легкие, уши, пупки, половые органы… чего там еще?… волосы, поры, язык, у многих зубы, да много чего… ногти, ресницы, пальцы, колени, животы… Помимо этого у каждого человека есть свой личный внутренний ад, и не один. Всё это так скучно. Почему никого это не угнетает?
Люди тратят своё время, расходуют жизни на тупой, монотонный труд. Чарльз Буковски, Будда из бара, всю жизнь просидел за бутылкой, а в…
Автор: vadim88
Стихи — Благоухает степь Донская
Степь донская… живёт, благоухает!
Бессмертником, коровяком зацветает…
Коль бессмертник в степи цветёт,
Знать степь донская не умрёт.
Будет процветать и казак донской!
Он в степи не обижен судьбой…
Степь лекарственные травы рожает,
Силы казакам Дона! Она прибавляет.
Лекарственных трав, на Дону не счесть!
Вот и не болеют, казаки наши здесь…
Коль не ленятся, их собирают,
Вовремя отвары, — как чай принимают.
Растение под названием коровяк нашло широкое применение, как в традиционной…
Автор: AleksandrN
Стихи — Ещё раз о нём
Бывает, что трудно представить порой,
Какая- такая болезнь геморрой,
Труднее наглядно о ней рассказать —
Ни себе посмотреть, ни другим показать!
Автор: Vladimir1942
Стихи — Зависши в думах о былом…
Зависши в думах о былом,
не жди от прозы прояснений…
Не то, через облом, ослом,
с оскалом скорбных впечатлений,
как эхо, притчей присных лет,
провоет в жанре состраданий…,
прислав, порой…, не тот сюжет,
для благостных воспоминаний…,
а то и вовсе…- геморрой,
где мозжечок, в животных муках,
вступивши в связь с прямой кишкой,
блуждают в плотских виадуках,
как маляры…- туда-сюда,
степенно совмещая краски…
Но то — извне…- Пусть, лабуда,
работа, им…- Зато, опаски…
Автор: yaminskij
Источник
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Источник
ДНЕВНИК КОТА
/ корки ! /
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд .
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо !
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались . Но жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен .
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое…» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать .
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая . Вот чего только орёт — не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Этот распоясался охрененно! Едва успел поставить мировой рекорд в личном первенстве по обоссыванию гладильной доски, как Этот врывается в комнату и давай вопить: «Блин, скотина, да я тебя в деревню депортирую! Будешь жить на подлапном корме! Никаких факинг креветок-кальмаров! И ни одного кресла, понял?»
Подлый сцукенг. Пришлось воспитательно нассать в его папку с бумажками. Тестирую gprs-модем под ванной.
Написал памятку для начинающих Этих:
1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки — чмо.
19. Птички — жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Нассал под кресло. Хор-р-рошо!
Сел управлять миром через веб и аську. Только-только успел настучать три сообщения, вваливается Этот и давай орать: «Скотина, отвали с ноута!» Пришлось перетащить задницу на сканер.
Этот посмотрел в аську, как-то побледнел и глазом задёргал. Кричит Этой: «Слышь, Плинтус тут сообщения отправляет! Кодом пишет каким-то. Шифруется, скотина!» Эта заохала: «Ой, котик, ты у нас такой умненький!» и навалила двойную дозу жрачки. Жру. Нервничаю. После установления мирового годсподства не успел почистить кукизы.
Эти приволокли домой Мутантного Урода. Синий, со шлангом, гудит и плюётся химическим дерьмом. Эта радостно лапами всплёскивает: «Ой, какой у нас аква-фильтр!» Дура тупая, этот Урод мне всю когтеточку на полу в зале и спальне обоссал — с пеной и запахом жасмина. Ходить противно. Ушёл читать инструкцию на предмет перегрызания Самого Главного Провода. Не жить уродцу.
Нассал под кресло. Красота!
Всё лето объяснял тупым Этим Принципы Организации Загородного Отдыха. Наконец-то до них дошло: вынесли мою Бастилию на балкон, постелили в ней плед, рядом поставили миски. Теперь слежу за соблюдением Мирового Равновесия из личной виллы. Работаю над условными рефлексами Этой, приучаю носить жрачку на балкон, чтоб мне не приходилось самому таскаться на кухню как последнему неудачнику. Доволен.
Посмотрел второго «Шрэка». Брешут, сцуки. Где они видели скота, который не жрёт целых полтора часа?!
Нассал под кресло. Красота!
Эта ходила по дому и ныла: «Ну котенька, ну кисик, ну идём на кухню, поможешь мне курочку есть!» Дура ленивая, всю работу пришлось мне делать. Устал зверски. Лечился двумя мисками жрачки. Хорошо, что не позвала помогать пить массандровское.
Смотрел ролики про Doom III, понял, что знатное развлечение после пожрать и поковыряться в тумбочке у Этой. Но ноут не потянет.
Сел рисовать смету на новый комп. Получилось, что видюха Gainward PowerPack! CoolFX Ultra/2600 TV-DVI-DVI Golden Sample — самое то, что надо, включая сантехника, который отцепит у Этих стиральную машину, чтобы приладить воду к видюшному кулеру. Системник с монитором и всем остальным тоже подобрал нормальный. Согласно смете Этим придется не жрать и не тратить бабла ваще недели две, а то и меньше. Не помрут, не мыши. В предвкушении сожрал из мисок все, что было.
К Этим понаехала толпа каких-то мерзких уродов. Спят на моём диване, пинают своими кривыми лапами мои миски на кухне, гоняют с кресла и зажимают жрачку. Родственники называются. Этот от них совсем с ума сошёл, носится по комнатам с воплем «Визирь, лови мух!» Эта тоже, сколопендра тупая, взяла моду наливать в миску воду вместо сливок. Не дом, а мутабор какой-то. Уйду в Гауфы.
Пришел в себя. Сожрал весь хавчик из мисок и выпил всю воду из крана в ванной. Почувствовал себя лучше, решил заняться мировым равновесием. Приблизительный алгоритм перепрыга с пола до точки выхода в астрал выглядит как «пол — оторвать черную мохнатую жопу от пола — не свалить хренову табуретку — не сломать подоконник — выход в астрал». Ничего сложного, если сначала пожрать. Но Эти, сцуки, подготовились. В самой точки связи с космосом находились стекло и колонка от адской шумной машинки, Этот её музыкальным центром называет. Впечатался мордой в стекло и уронил один из бухающих ящиков. Сижу под ванной, слушаю крики Этого: «Скотина черножопая, ты колонку разбил!» Жизнь налаживается.
Правило первое: никогда, никогда не запивать мартини молоком!
Нассал под кресло. Класс!
Ой-ё!.. А ведь правда у Этой день рождения. Выссал «Хэппи бёздей» на коврике в ванной.
За завтраком выковыривал у Этой из яичницы куски бекона, запивал кофе. Эта давай ныть: «Ну коооотик, ну я так хотела просто нормально поесть своей собственной еды!» «Дура!» — ору, — «С какой блин радости? У тебя шо, ***, — день рождения, что-ли, чтоб так выкобениваться?» С досады выкинул остатки яичницы из её миски на пол. Утомила.
Нассал под кресло. Класс!
Ну и как после средиземноморских кальмаров-креветок-октопусов жрать этот мерзкий вискас?! Буэ-э-э!..
Советы по посещению Крита: взять машину и смотреть всё, кроме ущелий и пещер. Ацтой пещеры. Или так. Там взять в любом магазине/рент-а-каре бесплатную карту местности с дорогами и значками «вот такие невдолбенные развалины!» и «заипца какой аквапарк!» и кататься по ней. Этих селил в Rethymno Bay. Пристойное место. Кресел полно.
Нассал под кресло. Ааааатлично!
Короче. Жрачка правильная: кальмары, креветки, октопусы. Много.
Бабцы ничего, только тощие очень. Хотя одна попалась — что надо бабца!
Был на Крите. Завалил Минотавра.
Нассал под кресло. YES!
Смотрел «Ночной позор». Блевал далеко за горизонт. Теперь будет сниться, что мой фрискис сожрала тупая Фриске. Ушёл лечиться сто пятым просмотром «Гарфилда»…
P.S. Переехал жить в загородный дом. Окрестные кошки встретили меня воплем: «А-а-ахуэть, какой генофонд!» Судя по тому, что все кошачьи бабцы в округе беременны, процесс тестирования генофонда завершился успешно. Похудел, стал мускулистым, как калифорнийский горный лев, ловлю всё, что движется, жру втрое больше обычного. Сплю на полке в книжном шкафу или в гамаке.
КОНЕЦ
Мир входящему, xuj дерзящему !
Источник
