Гаишник врач геморрой анекдот
геморрой1280
всего найдено: 529
19.07.2006 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Дневник учителя географии: ноябрь.
Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал «отиметь этого козла по
полной программе». Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное.
Военрук назвал это пойло коктейль «Хиросима». Впервые пил спиртное в
противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась
совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять
мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе
не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После
измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство
от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг
и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на
раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки,
химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а
Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об
учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается,
она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных
дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом
выкладывает на сайт www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки
помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной
программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым,
милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность
Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось
длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть.
Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то
пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил
противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей Викой кто является автором «Ночного
дозора». Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с
репродукциями. Есть там «Ночной дозор». Долго рассматривал картину, но
ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у
Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и
вампиры есть и девственницы и крови много.
Шестое марта.
Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их
численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес
двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках.
© liveinternet.ru/users/greh
23.07.2003 / Повторные анекдоты
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к
знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому
врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел,
анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин
поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в
деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Нэт, забыл…
— Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром
снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Да как принимать — в жопу их себе засунь, понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся…
12.08.1999 / Повторные анекдоты
У мужика геморрой, проконсультировавшись с доктором идет в аптеку
и покупает 2 пачки свечей. Дома употребляет все за раз — естественно
к утру никаких изменений. Идет снова в аптеку и просит еще 2 пачки.
Удивленная продавщица спрашивает:
— Мужчина, Вы их что, едите ?!
На что мужик язвительно так отвечает:
— Нет я их в жопу запихиваю !!
26.11.2000 / Анекдоты — другая десятка
2000 год. Награждение лауреатов Нобелевской премии. Билл Гейтс получил сразу
две награды — по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился
продавать геморрой за деньги.
21.09.1999 / Повторные анекдоты
2000 год. Билл Гейтс получает 2 Нобелевских премии — в области эконо-
мики и в области медицины. Премии вручены ему как первому в мире чело-
веку, который придумал продавать геморрой за деньги.
14.12.1999 / Повторные анекдоты
-Доктор! Геморрой замучил….
-Да , батенька, нынче с лекарствами туговато! Ну уж ладно, вот Вам
из моих личных запасов специальные свечи — по три раза после едыю
Мужик пришел домой , подумал-подумал, порезал свечи как таблетки
и давай их после еды запивать. Через день свечи закончились,
он опять к врачу….
-Доктор , дайте еще лекарства, а то все уже закончилось!
-Да что-ж Вы его едите, что-ли??!!!!!!
-НЕТ, блин, я его в ЖОПУ запихиваю…….
15.01.2010 / Остальные новые анекдоты
Больной спрашивает у экстрасенса :
— Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите ?
— Да, но очень дорого !
— Согласен, возьмите фото .
— Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом …
12.02.2000 / Повторные анекдоты
ГАИшник останавливает крутейший джип (тонированный наглушняк —
в салоне не видно абсолютно ничего). Подходит к опустившемуся
окну водителя и видит следующую картину: за рулем сидит весь
обросший, грязный, совершенно опустившийся и вонючий БОМЖ.
ГАИшник (удивленный естественно) спрашивает документы? —
документы в порядке!; техосмотр? — пройден!
Еще более удивленный ГАИшник спрашивает:
-Ну откуда у тебя, такого гнусного бомжары, такой роскошный автомобиль?
БОМЖ:
-«Новые русские» подарили.
Г: -За что?!!!
Б: -Да, оказывается, у меня гавно лечебное! Помогает от множества
болезней, в том числе от геморроя, а самое главное:
НА ЛЫСИНУ НАМАЖЕШЬ — ВОЛОСЫ РАСТУТ КАК СУМАСШЕДШИЕ!
ГАИшник огляделся по сторонам, снял фуражку и попросил в нее
насрать. БОМЖ, недолго думая, согласился, сделал свое дело и
вернул фуражку.
После всей этой картины в джипе опускаются все окна и с диким
хохотом, сидящие в нем, круто упакованные ПАЦАНЫ :
-Ну мужик, за ТАКОЙ прикол мы тебе и квартиру подарим!!!
12.10.2001 / Злободневные анекдоты
В Америке стали выпускать туалетную бумагу с напечатанным на ней
портретом Усаммы Бен Ладена. Большинство воспользовавшихся этой бумагой
американцев, стремясь посильнее, подольше, а главное поглубже унизить
террориста, стали пассивными гомосеками, а большинство американок —
заработали геморрой.
05.08.2003 / Повторные анекдоты
Врач прописал мужику свечи от геморроя и сразу дал ему целую пачку, как
своему знакомому.
Мужик через три дня приходит еще за одной пачкой. Еще через два — снова.
Врач его и спрашивает:
— Ты че бля, их жрешь что ли?!
— Нет, бля, в жопу засовываю!!!
06.01.2003 / Анекдоты — другая десятка
Случился у мужика геморрой. Приходит он в аптеку и просит у аптекаря
лекарства. Тот дал ему упаковку со свечами и говорит:
— Используйте по одной в сутки!
Мужик вернулся домой, выпил как таблетку одну свечку — не помогает.
Выпил вторую — тоже не помогает. Третью, четвертую… Допил всю пачку —
болит. Наутро приходит снова в аптеку и возмущается:
— Что за херню вы мне продали?! У меня как болело, так и болит!
Аптекарь смотрит — пачка пустая — и спрашивает:
— Вы что их, глотаете, что ли?
— Нет, в жопу засовываю!
Алексей из Германии
Источник
Виктор ,,,,,,,,,,,,,,,,
2
23.01.2017
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Спуск к пляжу на Nusa Penida
Супер топ
35 490
11.05.2020
Нравится10Нравится10 людям
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Малинуа играет в прятки
Супер топ
13 682
11.05.2020
Нравится11Нравится11 людям
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Мечта любого мужчины)
Супер топ
5 266
11.05.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Пса из приюта забирают в его новый дом
Супер топ
7 391
11.05.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Фитнес для ленивых
Супер топ
4 678
11.05.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Устройство для развития мышц ног ребенка
Супер топ
4 477
11.05.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Ритмичный попугайчик
Супер топ
2 448
11.05.2020
Нравится11Нравится11 людям
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Страшная игра
Супер топ
1 546
11.05.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Маленькая лошадка
Супер топ
2 364
11.05.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Сим силябим
Супер топ
1 713
11.05.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Когда очень любишь своих соседей
Супер топ
1 223
11.05.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Индийский Джексон
Супер топ
1 300
11.05.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Игра в обнимашки. Проигравших не бывает
Супер топ
1 539
11.05.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Дворник 80lvl (трюки с метлой)
Супер топ
1 296
11.05.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Взгляд хищника
Супер топ
1 043
11.05.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Ваша очередь
Супер топ
1 188
11.05.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Хорошая попытка
Супер топ
1 293
11.05.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Радость
Супер топ
1 202
11.05.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Поездка на Тесле с автопилотом
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Необычный спорт
Нравится1Нравится1 человеку
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Музыка из фильма Бумер
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Напомни, нам куда
Супер топ
1 278
11.05.2020
Войдите
в Мой Мир, чтобы комментировать
Источник
***
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
***
Александр Хорошевский — Ежиков пугали
— Значит, говорите, ежиков пугали…
***
Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!
***
Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается «через попу» — то это не всегда плохо.
***
Мужик ночью свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой. Жена его как-то ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое. На утро ей стало плохо и она направилась к врачу, который осматривая ее упал в обморок. Когда его откачали и начали выяснять причину его отключки, он произнес:
— 20 лет смотрю на задницы, но чтобы задница на меня смотрела увидел впервые!!!
***
— Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
— Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
— Как, геморрой?!! На лице?
— Ах, это лицо?!!
***
Александр Хорошевский — Лошадиная задница
— Доктор, у меня задница как у лошади…
— Прекрасно, я Вам выпишу разрешение гадить на улице!
***
Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп:
— Место позади клироса. Шесть букв.
— Точно шесть? Может, четыре?
— Да бог с тобой! Это алтарь!
***
Со словами: «Да, глубоко засунули…» дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.
***
На приеме:
— Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь… так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
— Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?
***
Александр Саламатин — Накопал картошки
— Говорите, что немного накопали соседской картошки?
***
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.
***
Мужик к доктору приходит:
— Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
— Помилуйте, батенька, чего там может быть хорошего?
***
— Так, пациент, на что жалуемся?
— Доктор, у меня что-то в заднем проходе нехорошо.
— Ну а что-же у Вас там может быть хорошего, дорогой Вы мой?!!
***
Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
— Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
— А теперь бегом в уборную!
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
— Прекратить подтираться мешками от цемента!
***
Александр Саламатин — Полное несварение
— Вижу, вижу — полное несварение…
***
После прекращения голодания и чистки клизмой долгое время не мог покакать — кишки требовали заполнения техническим дерьмом.
***
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
***
— А стоит ли свеч этот геморрой?
***
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы Вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
***
Александр Саламатин — Проктолог
— Вишенки надо кушать без косточек…
***
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
***
В результате приватизации: заводчикам — много заводов, фабрикантам — много фабрик, нефтяникам — много нефти, газовикам — много газа. Персоналу проктологического отделения много, много…
***
— Доктор! А у меня навернулся DVD-привод! Я туда вставил диск… теперь он при попытке его вынуть долго и грустно чирикает, натужно кряхтит и умолкает.
— Очевидно, запор.
***
Александр Саламатин — Ремонт очков
***
Кроты-проктологи помогли слону.
***
Двое проктологов встречаются после работы.
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся попа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
— У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: «Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой».
— Ха-ха. Ну и ты чего?
— Чего, чего… послал даме розы!
***
Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
— Что Вас беспокоит?
— Вы знаете, по-моему — у меня геморрой.
— Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно… Но ничего страшного, вот Вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
— Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
— А анально — это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
— Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
— А, это снова Вы… Чем могу служить?
— А анально — это как?
Врач, раздражаясь:
— В анус, понимаете, в анус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре — жена:
— Ну, что он сказал?
— В анус…
— Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
— Скажите, в анус — это куда?
— В жопу! Понимаете, — в жопу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
— Ну, что?
— Ты знаешь, по-моему, он обиделся…
***
Александр Саламатин — Зализали
— Да, Сергей Петрович, зализали Вам здесь все начисто…
***
— А почему у Вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
— Нет, простату массирую.
***
— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!
***
Мужик у проктолога. Доктор залез мужику в зад и говорит:
— У Вас простатит и геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у Вас с финансами?
— Доктор, Вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
***
— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
***
Алексей Булатов — Коллеги
— Мое почтение, коллега!
***
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
***
— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько Вам лет?
— Восемьдесят один.
— А Вам не кажется, что Вы уже достаточно насрали в своей жизни?
***
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
***
Евгений Кран — Лечение запоров
— Доктор! После скольки сеансов запоры должны прекратиться?
***
Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
— Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
— Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
— Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?
***
Заведующий лучшим в России проктологическим отделением 67 больницы г. Москвы за заслуги перед Отечеством награжден медалью «Геморрой России».
***
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.
***
Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
— Ну, а с личной жизнью как?
— Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь… А ты как?
— И у меня то же самое.
— А ты что, тоже гинеколог?
— Нет — проктолог.
***
Игорь Елистратов — Диарея
— Мы бесплатно вылечили Вас от диареи! Что Вам опять не так?!!
***
— Где был?
— У врача.
— У какого?
— У проктолога.
— Ну и как?
— Понравилось, завтра еще пойду!
***
— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?…
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
***
На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.
***
Геморрой пишется с двумя «р» и одной «ой«.
***
Салон «Очкарик». Прием у проктолога с 10:00 до 17:00.
***
www.jememarre.com — Исследование простаты
— Расслабьтесь, больной, это всего лишь обычное исследование простаты!
***
Если укус змеи пришелся Вам точно в зад, знайте — змея, которая Вас укусила, очковая.
***
— Что делать, если диарея застала Вас врасплох?
— Что делать, что делать… снять штаны — и делать!
***
Россия — единственная страна, в которой выражения геморрой и головная боль в переносном смысле обозначают одно и то же.
***
Олег Горбачев — Проктолог Гулливеров в стране великанов
***
Убедительную победу одержали российские ученые-медики на конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.
***
Объявление в журнале: «Геморрой без проблем».
***
— Доктор, Вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!
— Э, батенька, Вы же их не той стороной глотаете!
***
Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит:
— У Вас сильно запущенный восходящий геморрой!
***
Объявление в институте проктологии и микрохирургии зада: «Проход не занимать!»
***
Сергей Корсун — День гаишника
— Уже пятый гаишник за сегодня!
— Или кто-то из водителей золотую рыбку поймал, или опять старик Хоттабыч автостопом путешествует!
***
— Что такое «бережное отношение»?
— Два педика, и у обоих – геморрой.
***
Беседуют два врача проктолога:
— Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.»
***
— Ну что, не выходит цветок каменный?
— Нет, не выходит…
— Не надо было его туда засовывать!
***
Сергей Корсун — Кукловод
***
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр!
***
Гинекологом должен быть мужик… Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
***
Источник
