Анекдот про геморрой в больнице

— Это средство от геморроя?
— Нет, блин, для!

— Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы…
— Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя — всем облегчение, а я опять в жопе.

Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может обернуться геморроем.

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

Больной спрашивает у экстрасенса : — Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите ? — Да, но очень дорого ! — Согласен, возьмите фото . — Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом …

Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

— Если я подниму больше 20 килограмм, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Целительница.
Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластковое ведро, на которое она села, развалилось.

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

Реклама: Проктологическая клиника «Верховная Рада Украины». Окунись в волшебный мир геморроя!

Фейерверк новогодний — при запуске в помещении пусть праздник станет геморроем!

Облом — это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!

— Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
— А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп… По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая, слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Andrew

Вопрос армянскому радио:

– Чем отличается ж*па от власти?

Ответ:

– Ж*па долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом ж*па.

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
— Пап, а что такое геморрой?
— Ты что, с программистами общался?

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство… Что завтра? 1. Петушиный сифлис? 2. Черепаший психоз? 3. Лягушачья подагра? 4. Змеиная импотенция? 5. Медвежий геморрой? 6. Ежовый понос? 7. Червячий запор? 8. Бычий простатит? 9. Заячья чума? 10. Собачья лихорадка?

Всегда завидовала соседке по даче. Женщина в годах, но ходит так, что засмотришься. Величаво, спокойно, с достоинством, как лебедь плывет. Сколько раз репетировала ее походку — не получается. Секрет оказался прост — геморрой.

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

Один врач спрашивает другого: — Хоть убей, я не могу понять: как больной С. мог умереть от геморроя? — Это после того, как он вступил в интимную связь с больным К., который умер от Спида!

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя — это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до жопы?
— Тут всем все до жопы, только гинекологу все до…

Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит
ли игра свеч?

Когда Греф предложил пофантазировать на тему смены логотипа Сбербанка — на ум пришла лишь задница с запущенным геморроем.

Крым даже на карте на геморрой похож.

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
© Ivan Fuckov

Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Ученые мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

Если посидеть на шкуре льва — пройдет геморрой, а посидеть на живом льве — пройдет непроходимость мочевых путей.

У Бориса Моисеева наступили критические дни: обострился геморрой.

Средство от заложенного носа устранит все симптомы геморроя.

Я поняла — месячные это геморрой в законе.

Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:
— Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
— Любые. Мне главное, чтобы геморроя с двигателем не было.

Реклама. «Клиника эстетической проктологии» на Рублёвке: пирсинг, стразы, тату, открываем третий глаз. Революционная методика лечения геморроя ботексом! Andrew

Геморрой — импотенция для гея.

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

Геморрой — подлая болезнь. Всегда нападает сзади…

Утренний обход в клинике. Первaя пaлaтa:
— Диaгноз?
— Геморрой
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы есть?
— Нет.
Вторaя:
— Диaгноз?
— Геморрой.
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы?
— Нет.
Третья:
— Диaгноз?
— Ангинa.
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы?
— Пусть мне первому мaжут…

ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО — лечение геморроя мазями

Ужин при свечах — романтическое лечение геморроя.

Его легко найти, тяжело потерять и невозможно забыть. Он — геморрой.

Многие умные люди очень обижаются, когда другие не следуют их мудрым советам… Блин, да одно дело красиво сказать, а другое красиво сделать, и как показывается практика, за великолепными словами скрывается нереальный геморрой…

— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой — обеспокоенно.

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт…

У задницы день рождения.
Пришли к ней другие — задницы.
Выпили, закусили, дошли до чая.
Принесли торт.
— Задница, а где же свечи?
— Дорогая, у меня же День рождения, а не геморрой.

Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» — синонимы?

ГЕМОРРОЙ МОЖНО ПОБЕДИТЬ! Но потом вас все равно заставят вести с ним переговоры.

— Невротик!
— Ну, а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.

Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?

Нажил состояние, врагов и геморрой. Враги люто завидуют и скрежещут зубами. Состояние колеблется в зависимости от положения дел в мировой экономике. Лишь один геморрой стабилен и надёжен.

У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.

Один депутат другому:
— Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
— Что, опять геморрой разыгрался?