Анекдот а вы геморрой случайно не лечить

Геморрой не стоит свеч.

По теме:

Новости медицины:
Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой!
Подумайте, стоит ли игра свеч?!

Геморрой не стоит свеч.

Говорят, что овчинка не стоит свеч, а Париж — выделки. А игра не стоит не только выеденного, но даже выпитого яйца.

Утренний обход в больнице.
Первая палата: 
— Диагноз? 
— Геморрой 
— Чем лечат? 
— Йодом мажут. 
— Жалобы есть? 
— Нет. 
Вторая: 
— Диагноз? 
— Геморрой. 
— Чем лечат? 
— Йодом мажут. 
— Жалобы? 
— Нет. 
Третья: 
— Диагноз? 
— Ангина. 
— Чем лечат? 
— Йодом мажут. 
— Жалобы? 
— Пусть мне первому мажут.

— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой — обеспокоенно.

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

На дискотеке, парень Девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Чё???
— Блять, замуж я хочу, чё не понятно!!!

Работал когда-то адвокатом…
Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит: «Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть — геморрой заработаете.» На что я на полном автомате отвечаю: «Вам виднее, товарищ судья»…

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» — синонимы?

Жена уговаривала меня взять собаку. Долго упирался, потому как знаю что это тот ещё геморрой, гулять и всё такое. Вырос отличный пёсик, но жене он надоел, гулять с ним перестала, а в один из дней прямо мне сказала, чтобы я отвёз его в ветеринарку и усыпил. Собрал вещи, кинул сумки в машину, взял собаку и уехал на дачу. Так вот и живём уже 3 месяца. Купил машину дров, готовимся к зиме.

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт…

Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

У задницы день рождения.
Пришли к ней другие — задницы.
Выпили, закусили, дошли до чая.
Принесли торт.
— Задница, а где же свечи?
— Дорогая, у меня же День рождения, а не геморрой.

— Представляешь, попросил у доктора лекарство от простуды, а он выписал от геморроя.
— Зачем?
— Так и я спросил: «Зачем?». А он сказал, что геморрой есть у каждого и по-любому…

У фрилансера бывает всего две проблемы:
«Где найти заказ?!» и «На фига я подписался на этот геморрой?!»

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

Крым даже на карте на геморрой похож.

Один депутат другому:
— Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
— Что, опять геморрой разыгрался?

Поделись с друзьями!

21.06.1999 / Повторные анекдоты

Заболел мужик геморроем. Приходит к врачу. Тот его осмотрел его и говорит:
— Да, батенька, у Вас острая форма геморроя. Я выпишу Вам таблеточек,
мазь, свечи.. Но, чтобы в дальнейшем не было рецидивов нужно бы поделать
пальчиком внутренний массаж . Это может Вам жена сделать, если захотите –
могу и я.
Мужик подумал и говорит:
— Доктор, лучше бы Вы! У Вас все-таки медицинское образование, опыт…….
Короче, назначил ему доктор 10 сеансов. Мужик честно прошел девять.
Приходит на последний, а на двери записка : «Доктор уехал в отпуск .
Будет через месяц.» Ну, мужик думает: Прошел, блин, девять массажей –
не бросать же. Пусть жена последний сделает.
Пришел к супруге, обрисовал ситуацию, а она говорит:
— Да я , в принципе, не против, только вот я же не знаю как!
А он ей отвечает:
— Да ничего сложного нет, я тебе щас все объясню.
— Смотри — я снимаю штаны, трусы. Становлюсь на коленочки и локоточки.
А ты кладешь левую ладонь мне на левую ягодицу. Правую кладешь….
на правую……. ягодицу……….. ДОКТОР – ПИДАРАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!

18.04.2000 / Анекдоты — другая десятка

У бабки разыгрался геморрой. Сама стесняется ко врачу идти — отправила
деда. Врач деда выслушал. Вот вам, грит, для вашей старухи ректальные
свечи. Приходит дед домой:
— Вот тебе, старая, ректальные свечи!
— А как их пить, чем запивать?
— Да не знаю….
— Ну иди, спроси у доктора!
Дед опять ко врачу.
— Доктор, а эти ваши свечи, как их пить, чем запивать?
— Вы что, не поняли? Это — РЕКТАЛЬНЫЕ свечи.
Возвращается дед домой:
— Это, бабка, РЕКТАЛЬНЫЕ свечи!
— Ну а че с ними делать-то?
— Да не знаю я!!!!!
— Иди к доктору, выясняй!
В третий раз приходит старик к доктору.
— Доктор, а что с этими ректальными свечами делать-то?
— В жопу, в жопу засовывать !!!!!!!!!!!
Возвращается дед домой. Бабка ему:
— Ну, что доктор-то сказал?
— Ничего не сказал….. Рассердился…

25.03.1998 / Повторные анекдоты

25.07.2000 / Анекдоты — другая десятка

16.04.1998 / Повторные анекдоты

Сидят на одной лавочке : с одной стороны парень и девушка , с
другой- пенсионер. Девушка (игриво): — Ой , щечка болит! Парень,
поцеловав ее в щеку: -А теперь? -Теперь не болит. Через
некоторое время снова: -Ой, шейка болит ! Парень целует ее в
шею. -А теперь? -Теперь не болит. Пенсионер: -Молодой человек, а
вы случайно геморрой не лечите ?

17.02.2000 / Анекдоты — другая десятка

Два мужика сидят и жалуются на здоровье.
Первый говорит: замучила зубная боль, хуже ее нет ничего на свете.
Второй: да что твоя зубная боль, вот у меня геморрой!
Первый спрашивает: а что это за болезнь, неужели хуже зубной боли?
Второй думает, как объяснить, и говорит: при геморрое, представь
себе, что у тебя жопа полна зубов и все одновременно болят…

19.03.1998 / Повторные анекдоты

Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
— Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
— А Вы, что, их едите???
— Нет, бля, в жопу засовываю!

08.07.2000 / Анекдоты — другая десятка

15.12.1999 / Повторные анекдоты

Замучил мужика геморрой. Приходит он к врачу, а тот и говорит:
«Вот вам свечки. Используете их ректально — все пройдет.».
Мужик счастливый бежит домой. «Жена, доктор дал свечки, сказал
использовать ректально…». «Постой», — говорит жена, «А ты спросил,
что такое «ректально»?
Мужик бежит к врачу.
М: Доктор, я бил тут у вас…
Д: Да-да я помню…
М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально.
Я вот интересуюсь, «ректально» — это как?
Д: Ну засуньте их в анальное отверстие и все.
Мужик счастливый бежит домой. «Жена, доктор сказал засунуть в
анальное отверстие…». «Постой», — говорит жена, «А ты спросил,
что такое «анальное отверстие»?
Мужик снова бежит к врачу.
М: Доктор, я бил тут у вас…
Д: Да-да я помню…
М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально.
Д: Да-да я помню…
М: А потом сказали засунуть в анальное отверстие. Я вот интересуюсь,
что это за отверстие?
Д: (Выходия из себя) Да в жопу их засун!!!…
Мужик грустно приплелся домой.
Жена: Что доктор сказал?
М: Обиделся…

28.09.1999 / Повторные анекдоты

Приходит в турфирму мужчина характерной наружности — весь в цепях,
мобильниках, гайки золотые… желаю, дескать, бабки потратить на
красивый отдых; что вы такого удивительного можете мне предложить?
Агент: ну, например, круиз на супер-лайнере вокруг света, с заходом в
знаменитейшие порты, осмотр достопримечательностей, на борту команда
КВН, звезды эстрады и т.д. и т.п.
— Ну это, типа, тоска зеленая, я в этих круизах уже геморрой нажил,
всегда одно и то же… короче, не хочу.
— А вот, например, экзотическая охота в дебрях экваториальной Африки…
слоны, антилопы, гиппопотамы, незабываемые впечатления… прекрасные
туземки…
— Да ну, был я на этих охотах… львы облезлые, антилопы ручные… а
туземки такие уебища — ваще импотентом можно стать.
— Возможно, вас заинтересует наш эксклюзив — романтическое путешествие
в джунглях Южной Америки — конные маршруты, затерянные города инков,
золотые россыпи, нападения индейцев, дочь вождя отдается вам при луне и
помогает бежать; кокаиновые плантации, рабыни Изауры…
— Че я вам, пионер, что ли — трахаться при луне… опять же грязь,
мозоли на жопе — за свои-то бабки… у вас че, ваще ничего
интересного нет ?
— Тогда мне остается лишь предложить вам наш пеший эротический маршрут.
— Во! Клево звучит, беру… а что это такое ?
— ПОШЕЛ ОТСЮДА НА ХУЙ !

25.06.2001 / Анекдоты — другая десятка

У врача:
— Доктор, я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете, а
они так ни разу и не помогли.
— Да вы их едите, что ли?
— Ну не в жопу же пихаю!

28.06.1999 / Повторные анекдоты

Встречаются два друга. У одного под глазом синяк.
-Откуда?
-Да в трамвае парень с девушкой целуются, Он ее поцелует в щеку,
а она говорит, что у нее носик болит. Он носик поцелует, а у нее ручка
болит теперь… Ну я и спросил его: «Геморрой мой вылечить сможешь?»
Встречаются два друга через пару дней. У одного под глазом второй синяк.
-Откуда?
-Да в трамвае те же парень с девушкой едут. Она спиной ко мне стояла,
а платье сзади в жопу собралось. Я взял и одернул. Она сказала «Хам!»,
и я обратно ей платье запихнул. А дружок ее…
Встречаются два друга через неделю. Бедняга наш весь в бинтах и гипсе
хромает.
-Где ж это тебя так?
-Да вот пошел по грибы в лес, и вдруг, не поверишь, эта парочка
навстречу. Я подумал, что ну их нафиг, залез на дерево, и стал ждать,
пока они мимо пройдут. А они сели под этим деревом, и занялись любовью.
И в самый интересный момент подо мной ветка хрустнула.
Он: «Кто здесь?» Я: «Ку-ку, ку-ку!» Она тогда спрашивает: «Кукушка,
а сколько мне лет жить?»
А я ей и говорю: «Если на сырой земле ебаться будешь, то больше года
не протянешь!»

17.02.2000 / Повторные анекдоты

Парень (П) с девушкой (Д) сидят в парке на скамеечке.
Д: Ой, что-то ручка болит.
Парень целует ей руку.
П: Все еще болит?
Д: Нет, уже не болит. Ой, что-то шейка болит.
Парень целует ей шею.
П: Еще болит?
Д: Нет, не болит. Ой что-то губки болят.
Парень целует ее.
П: Уже не болят?
Д: Нет, не болят.
Рядом сидящий пенсионер спрашивает:
Слышь, парень, ты геморрой не лечишь?

23.07.2003 / Повторные анекдоты

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к
знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому
врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел,
анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин
поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в
деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Нэт, забыл…
— Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром
снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Да как принимать — в жопу их себе засунь, понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся…

12.08.1999 / Повторные анекдоты

У мужика геморрой, проконсультировавшись с доктором идет в аптеку
и покупает 2 пачки свечей. Дома употребляет все за раз — естественно
к утру никаких изменений. Идет снова в аптеку и просит еще 2 пачки.
Удивленная продавщица спрашивает:
— Мужчина, Вы их что, едите ?!
На что мужик язвительно так отвечает:
— Нет я их в жопу запихиваю !!

26.11.2000 / Анекдоты — другая десятка

2000 год. Награждение лауреатов Нобелевской премии. Билл Гейтс получил сразу
две награды — по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился
продавать геморрой за деньги.

21.09.1999 / Повторные анекдоты

2000 год. Билл Гейтс получает 2 Нобелевских премии — в области эконо-
мики и в области медицины. Премии вручены ему как первому в мире чело-
веку, который придумал продавать геморрой за деньги.

14.12.1999 / Повторные анекдоты

-Доктор! Геморрой замучил….
-Да , батенька, нынче с лекарствами туговато! Ну уж ладно, вот Вам
из моих личных запасов специальные свечи — по три раза после едыю
Мужик пришел домой , подумал-подумал, порезал свечи как таблетки
и давай их после еды запивать. Через день свечи закончились,
он опять к врачу….
-Доктор , дайте еще лекарства, а то все уже закончилось!
-Да что-ж Вы его едите, что-ли??!!!!!!
-НЕТ, блин, я его в ЖОПУ запихиваю…….