Заработать можно только геморрой

Опубликовано: 6 янв. 2017 г.

Компания «Franchise Club» –https://goo.gl/4DB83e как заработать деньги у бизнес-брокер готового бизнеса, в настоящий момент специализирующая на поиске, анализе и приобретении классических, свободных и импортозамеющающих франшиз оптом или на льготных условиях с дальнейшей их перепродажей с согласия франчайзера на различных этапах становления и развития деятельности. Компания Franchise Club зарегистрирована и находится в Великобритании. Осуществляет свою деятельность исключительно в рамках английского права.
В настоящий момент на рынке франчайзинга только в России существует более 1000 франчайзинговых концепций, а это 100 точек продаж и более 2 млн занятых граждан.

Никто не задумывается над тем, что практически все окружающие нас сетевые точки продаж в любых сферах товаров и услуг работают через франшизу. Классические примеры, о которых знают все – это Макдональдс и KFC (бывший Ростикс). Однако, это только самые очевидные примеры. Практически все заходят в супермаркеты Магнит, покупают спортивные товары в Спортмастере, технику в М-Видео и сдают анализы в Инвитро. И всё это – сфера франчайзинговых отношений. Любой из нас может открыть свою «Пятерочку» или магазин детских товаров и услуг «Оранжевый слон». В общих случаях для этого достаточно заплатить паушальный взнос, который делается всего один раз и обусловливает права на пользование франшизой, найти подходящее к условиям договора помещение, закупить оборудование и, получив от франчайзера все остальные материалы и рекомендации, приступить к работе. В дальнейшем франчайзи также обязан уплачивать ежемесячный взнос или роялти – в 2015 году этот платеж составляет 8% от оборота торговой точки, что чаще всего является платой за обучение, поддержку и консалтинговые услуги, оказываемые франчайзером.
♦ Мы существуем достаточно давно и имеем опыт по определению максимально выгодных предложений
♦ Аналитические службы нашей компании отслеживают любые изменения на рынке франчайзинга и всегда знают, франшизы каких брендов в настоящий момент наиболее актуальны и выгодны, а какие, напротив, приобретать уже не стоит.
♦ Все наши бизнес процессы высокоорганизованны, мы имеем более сотни партнеров, помогающих нам в короткие сроки и с существенными скидками подбирать необходимые помещения или места для размещения торговых точек
♦ Мы сотрудничаем с 9-ю кадровыми агентствами, которые подбирают персонал наших торговых точек строго по указанным критериям и в минимальный срок.
♦ Штат юристов изучает каждый договор франчайзинга и выносит собственное заключение по выгодности или невыгодности всех прописанных условий для франчайзи.
♦ Кроме этого, мы имеем собственные службы бухгалтеров, финансистов, логистов, маркетологов и многих других.
♦ И, самое главное, мы умеем договариваться с франчайзерами на покупку франшиз оптом или пакетом с существенно более выгодными условиями, чем изначально прописано в договоре.

Всё это позволяет нам приобретать франшизы выгодно и с хорошими условиями, а также приходить в точку безубыточности гораздо быстрее стандартно предусмотренного срока.

Продажа бизнеса, не имеющего проблем и уже приносящего прибыль, приносит нам основной и постоянный доход и является для нас очень выгодным капиталовложением.
Elvengold — зто игра нового поколения в которой можно по настоящему зарабатывать деньги не выходя из дома https://goo.gl/LLVQxD

Источник

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

По теме:

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

Господа, не ведитесь на большие жопы и большие сиськи. Большие жопы с годами станут еще больше, а большие сиськи отвиснут и будут бить вас по лицу. В женщине главное — глаза. Глаза и улыбка. Глаза, улыбка, и чтобы мозги не очень еб*ла.

Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой — обеспокоенно.

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…

Однажды с нами в село поехала моя племянница. Дитя впервые было в селе, бегало по травке всему удивляясь. Всякие кролики с коровами приводили ее в дикий восторг и ее идиотским вопросам не было конца. Дедушка, ударившись в детство, тоже бегал по травке, с удовольствием отвечая на вопросы типа:
— Это сто?
— Это кролик.
— А это сто?
— Это ушки кролика.
— Босые.
— Большие, большие.
Вот дед решил показать как он запускает голубей – свою гордость. Привел ребенка к голубятне, взял голубя в две руки и захерячил в небо. Голубь, пролетев метров 10 камнем вверх, расправился и улетел от греха подальше. Дет, для понта, посвистел.
Ребенок постоял с открытым ртом и распахнутыми глазами и стал просить: «Тозе хоцю». Дед, «поломавшись», подвел к навесу, под которым в тени сидело много голубей и, выбрав любимого, стал учить:
— Смотри. Берешь обеими руками. Большие пальцы сюда, остальные туда. Сильно не сжимаешь. Расставляешь ноги пошире, слегка приседаешь и из-под себя р-р-аз. Поняла?
— Да.
— На держи.
Дитё долго готовится пыхтит, стараясь. Детские ладошки маленькие, дет строго следит, оба смотрят вниз на голубя. Дед командует: «И р-р-аз». Малая швыряет шо есть дури голубя вверх и попадает точно в крышу навеса. Дохлый голубь падает к ногам деда. Дед хватает воздух ртом, глядя на «любимую» правнучку. Та говорит: «Тьху, этот ни итаит» и тянется за новым голубем. Дед сильно против.
В общем, голубя они таки запустили, выйдя перед этим в чисто поле. Дед успокоился после изрядной дозы «успокоительного».

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком- нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

На криптовалюте можно заработать, заработать себе нервные расстройства…

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет? — спросил Серый Волк.

— Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
— Сдельная — это когда пытаешься заработать ты, а повременная — это когда пытаются заработать на тебе.

Как заработать денег?
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу

Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю.
Рядом курица продаёт большие яйца по 1,10р. и говорит первой:
— Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,10р.!
— Буду я из-за 10 копеек жопу рвать!

— А я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Ролс-Ройс»…
— Хм… Какие же тогда, по вашему, большие и помпезные?
— Ну я не знаю, ЗИЛы там всякие и КамАЗы…

— Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
— Нет, это же не большие яйца!
— А откуда вы знаете про яйца?
— Да танцуете вы не очень…

оступление в ВУЗ…
— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю!
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное попробую списать.
— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
— Эээ…
— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ… при условии, что деньги я тоже беру?
— Ну, что напишу, то и сдам…
— А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
— А когда пересдача?!
— Через год, дебил!!!
— А где?
— В жопе!!!!
— В смысле?
— В смысле бабки давай, козел!!!
— Ааа, намек понял… Вот, возьмите…
— Фу-у-у… Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: — Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?
Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Поделись с друзьями!

Источник

Новые анекдоты и прикольные цитаты (46 штук)

Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!

***********
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил
презервативы, книгу и шпатель.

***********
— Моня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

***********
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками.
По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

***********
— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.

***********
Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

***********
Без Улюкаева стало скучно, мы так никогда и не узнаем — достигнуто дно или экономика все ещё движется в его направлении.

***********
— Доктор, а наши лекарства помогают?
— Лекарства — да, наши — нет.

***********
Куба без Фиделя и коммунистов это Гаити.

***********
Разговаривают два приятеля о «своих»:
— Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
— Это что! Я уверен — она более удачно развелась со мной, чем я с ней…

***********
Правительство одобрило снижение температуры горячей воды в квартирах. На очереди снижения вольтажа в розетках и давления газа в плитах.

***********
Есть тысяча способов спорить с дураками. Ни один не работает.

***********
После того, как шахматисты сыграли вничью 8 партий подряд, судьи решили, что дальше надо начинать серию пенальти.

***********
Каждый сам по себе человек с большой буквы, но вот нас двое и кто-то из нас уже говно.

***********
Взятки в России не искоренить. Поэтому предлагаю не запрещать, а разрешать брать взятки, но только товаром. Продавая товар, взяточники нехотя участвуют в товарообороте, тем самым принося пользу экономике.

***********
— Сара! Вот коммунистов поделили на хороших и плохих, на большевиков и троцкистов, а как демократов будут делить?
— Иося! По декларациям.

***********
Китаец спрашивает русского:
— Как ваши слуги народа?
— Воруют, но если их ловят на горячем, то, что они украли, отбирают в доход государства. А у вас?
— У нас тоже воруют, но если их ловят на горячем, то пускают в расход.

***********
Сладкое есть мне врач запретил. Приходится пить наливки и ликёры.

***********
В конце лета отдыхала с подругами в Сочи. Две недели пролетели незаметно! Да мы ещё и заработали!..

***********
Глядим на то, как россияне во ВКонтакте и Твиттере оплакивают Кастро.
Кубинцы вот не оплакивают. Там Интернет для частных лиц запрещён.

***********
Две подруги по телефону:
— Как прошёл вчера корпоратив?
— Ооооо… Очень напилась.
— В дупель?
— Да ты что??? Нет конечно, до этого не дошло. В сисю!

***********
Вопреки расхожему мнению нельзя за раз орестовывать много генералов и полковников спец служб — это стабилизационный фонд нашей экономики!

***********
Глупый спорит с женщиной. Умный выслушает ее, но сделает по своему.

***********
Бороться с табакакурением в помещениях все равно, что бороться с мочеиспусканием в бассейнах

***********
Срочно требуются строители Мавзолеев с опытом работы в тропических условиях!

***********
Хорошо воспитанный человек никогда не станет бурно проявлять радость, когда его жена объявит о своём уходе к другому. А дождётся, когда женщина закроет за собой входную дверь.

***********
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маринкой.

***********
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает…

***********
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

***********
Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла… Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб …

***********
Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

***********
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всe…, пиcец…, поломал…

***********
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

***********
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
— Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $.
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

***********
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

***********
Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология».
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем…

***********
— Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил… ))))))))))))))

***********
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А, фиг вас п@@оров разберешь…

***********
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— Ага!
— И главное, с хорошим концом!

***********
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке?»

***********
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет…
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

***********
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

***********
На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.

***********
— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

***********
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

***********
Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?» Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «прапор Петрэнко», прииду — зарижу с@ку».

Источник