Мужчина а вы геморрой не лечите

Мужчина а вы геморрой не лечите thumbnail

геморрой1262

  всего найдено: 406

Текстов для режима «по фразе» не найдено, результат для «любое слово»

21.06.1999 / Повторные анекдоты

Заболел мужик геморроем. Приходит к врачу. Тот его осмотрел его и говорит:
— Да, батенька, у Вас острая форма геморроя. Я выпишу Вам таблеточек,
мазь, свечи.. Но, чтобы в дальнейшем не было рецидивов нужно бы поделать
пальчиком внутренний массаж . Это может Вам жена сделать, если захотите –
могу и я.
Мужик подумал и говорит:
— Доктор, лучше бы Вы! У Вас все-таки медицинское образование, опыт…….
Короче, назначил ему доктор 10 сеансов. Мужик честно прошел девять.
Приходит на последний, а на двери записка : «Доктор уехал в отпуск .
Будет через месяц.» Ну, мужик думает: Прошел, блин, девять массажей –
не бросать же. Пусть жена последний сделает.
Пришел к супруге, обрисовал ситуацию, а она говорит:
— Да я , в принципе, не против, только вот я же не знаю как!
А он ей отвечает:
— Да ничего сложного нет, я тебе щас все объясню.
— Смотри — я снимаю штаны, трусы. Становлюсь на коленочки и локоточки.
А ты кладешь левую ладонь мне на левую ягодицу. Правую кладешь….
на правую……. ягодицу……….. ДОКТОР – ПИДАРАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!

18.04.2000 / Анекдоты — другая десятка

У бабки разыгрался геморрой. Сама стесняется ко врачу идти — отправила
деда. Врач деда выслушал. Вот вам, грит, для вашей старухи ректальные
свечи. Приходит дед домой:
— Вот тебе, старая, ректальные свечи!
— А как их пить, чем запивать?
— Да не знаю….
— Ну иди, спроси у доктора!
Дед опять ко врачу.
— Доктор, а эти ваши свечи, как их пить, чем запивать?
— Вы что, не поняли? Это — РЕКТАЛЬНЫЕ свечи.
Возвращается дед домой:
— Это, бабка, РЕКТАЛЬНЫЕ свечи!
— Ну а че с ними делать-то?
— Да не знаю я!!!!!
— Иди к доктору, выясняй!
В третий раз приходит старик к доктору.
— Доктор, а что с этими ректальными свечами делать-то?
— В жопу, в жопу засовывать !!!!!!!!!!!
Возвращается дед домой. Бабка ему:
— Ну, что доктор-то сказал?
— Ничего не сказал….. Рассердился…

25.03.1998 / Повторные анекдоты

Проходит коммиссия в больнице.
Больных опрашивают.
-Иванов, диагноз? -Геморрой.
-Как лечат? -Мажут йодом!
-Жалобы? -Нет жалоб!

-Петров, диагноз? -Геморрой.
-Как лечат? -Мажут йодом!
-Жалобы? -Нет жалоб!

-Сидоров, диагноз? (тот хрипло)-Ангина…
-Как лечат? -Мажут йодом..
-Жалобы? -Есть. Пусть мне первым мажут…

25.07.2000 / Анекдоты — другая десятка

Прибегает пациент к доктору, так мол и так, срать больно, что делать.
Доктор говорит:
— Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет.
Через неделю к доктору врывается тот же пациент:
— Доктор, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают,
я за неделю сожрал пять пачек, есть противно, а толку нет.
Изумленный доктор:
— Так вы их ели?
Пациент, со злостью:
— А нет, бля, в жопу засовывал!

Игорь

16.04.1998 / Повторные анекдоты

Сидят на одной лавочке : с одной стороны парень и девушка , с
другой- пенсионер. Девушка (игриво): — Ой , щечка болит! Парень,
поцеловав ее в щеку: -А теперь? -Теперь не болит. Через
некоторое время снова: -Ой, шейка болит ! Парень целует ее в
шею. -А теперь? -Теперь не болит. Пенсионер: -Молодой человек, а
вы случайно геморрой не лечите ?

17.02.2000 / Анекдоты — другая десятка

Два мужика сидят и жалуются на здоровье.
Первый говорит: замучила зубная боль, хуже ее нет ничего на свете.
Второй: да что твоя зубная боль, вот у меня геморрой!
Первый спрашивает: а что это за болезнь, неужели хуже зубной боли?
Второй думает, как объяснить, и говорит: при геморрое, представь
себе, что у тебя жопа полна зубов и все одновременно болят…

19.03.1998 / Повторные анекдоты

Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
— Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
— А Вы, что, их едите???
— Нет, бля, в жопу засовываю!

08.07.2000 / Анекдоты — другая десятка

Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в заднице. Доктор быстро ставит
диагноз — геморрой, и успокаивает, мол лечится легко и безболезненно.
Выписивает пачку свечек.
Мужик возвражается домой, достал свечку, повертел-повертел в руках,
не просек как их использовать. Ну откусил кусочек, пожевал — не
помогает, съел всю свечку — не помогает. Постепенно съел одну
за одной всю коробку — разумеется, не помогло. На следующий день опять
к врачу бежит. Не помогает, говорит, ваше средство. Ну врач плечами
пожал, успокоил мужика, дал ему еще коробочку. Мужик ее опять слопал
и на следующий день — к доктору. Так повторялось еще пару раз.
Наконец доктор потерял терпение и как увидел мужика, спешащего к
нему в очередной раз, раздраженно так спрашивает:
— Вы что эти свечи ЖРЁТЕ что-ли ?!
На что мужик не менее раздраженно отвечает:
— Нет, я их В ЖОПУ засовиваю!!!

Toshinsky, Tokyo

15.12.1999 / Повторные анекдоты

Замучил мужика геморрой. Приходит он к врачу, а тот и говорит:
«Вот вам свечки. Используете их ректально — все пройдет.».
Мужик счастливый бежит домой. «Жена, доктор дал свечки, сказал
использовать ректально…». «Постой», — говорит жена, «А ты спросил,
что такое «ректально»?
Мужик бежит к врачу.
М: Доктор, я бил тут у вас…
Д: Да-да я помню…
М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально.
Я вот интересуюсь, «ректально» — это как?
Д: Ну засуньте их в анальное отверстие и все.
Мужик счастливый бежит домой. «Жена, доктор сказал засунуть в
анальное отверстие…». «Постой», — говорит жена, «А ты спросил,
что такое «анальное отверстие»?
Мужик снова бежит к врачу.
М: Доктор, я бил тут у вас…
Д: Да-да я помню…
М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально.
Д: Да-да я помню…
М: А потом сказали засунуть в анальное отверстие. Я вот интересуюсь,
что это за отверстие?
Д: (Выходия из себя) Да в жопу их засун!!!…
Мужик грустно приплелся домой.
Жена: Что доктор сказал?
М: Обиделся…

Читайте также:  Как лечить геморроя в домашних условиях с лавровым

28.09.1999 / Повторные анекдоты

Приходит в турфирму мужчина характерной наружности — весь в цепях,
мобильниках, гайки золотые… желаю, дескать, бабки потратить на
красивый отдых; что вы такого удивительного можете мне предложить?
Агент: ну, например, круиз на супер-лайнере вокруг света, с заходом в
знаменитейшие порты, осмотр достопримечательностей, на борту команда
КВН, звезды эстрады и т.д. и т.п.
— Ну это, типа, тоска зеленая, я в этих круизах уже геморрой нажил,
всегда одно и то же… короче, не хочу.
— А вот, например, экзотическая охота в дебрях экваториальной Африки…
слоны, антилопы, гиппопотамы, незабываемые впечатления… прекрасные
туземки…
— Да ну, был я на этих охотах… львы облезлые, антилопы ручные… а
туземки такие уебища — ваще импотентом можно стать.
— Возможно, вас заинтересует наш эксклюзив — романтическое путешествие
в джунглях Южной Америки — конные маршруты, затерянные города инков,
золотые россыпи, нападения индейцев, дочь вождя отдается вам при луне и
помогает бежать; кокаиновые плантации, рабыни Изауры…
— Че я вам, пионер, что ли — трахаться при луне… опять же грязь,
мозоли на жопе — за свои-то бабки… у вас че, ваще ничего
интересного нет ?
— Тогда мне остается лишь предложить вам наш пеший эротический маршрут.
— Во! Клево звучит, беру… а что это такое ?
— ПОШЕЛ ОТСЮДА НА ХУЙ !

25.06.2001 / Анекдоты — другая десятка

У врача:
— Доктор, я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете, а
они так ни разу и не помогли.
— Да вы их едите, что ли?
— Ну не в жопу же пихаю!

28.06.1999 / Повторные анекдоты

Встречаются два друга. У одного под глазом синяк.
-Откуда?
-Да в трамвае парень с девушкой целуются, Он ее поцелует в щеку,
а она говорит, что у нее носик болит. Он носик поцелует, а у нее ручка
болит теперь… Ну я и спросил его: «Геморрой мой вылечить сможешь?»
Встречаются два друга через пару дней. У одного под глазом второй синяк.
-Откуда?
-Да в трамвае те же парень с девушкой едут. Она спиной ко мне стояла,
а платье сзади в жопу собралось. Я взял и одернул. Она сказала «Хам!»,
и я обратно ей платье запихнул. А дружок ее…
Встречаются два друга через неделю. Бедняга наш весь в бинтах и гипсе
хромает.
-Где ж это тебя так?
-Да вот пошел по грибы в лес, и вдруг, не поверишь, эта парочка
навстречу. Я подумал, что ну их нафиг, залез на дерево, и стал ждать,
пока они мимо пройдут. А они сели под этим деревом, и занялись любовью.
И в самый интересный момент подо мной ветка хрустнула.
Он: «Кто здесь?» Я: «Ку-ку, ку-ку!» Она тогда спрашивает: «Кукушка,
а сколько мне лет жить?»
А я ей и говорю: «Если на сырой земле ебаться будешь, то больше года
не протянешь!»

17.02.2000 / Повторные анекдоты

Парень (П) с девушкой (Д) сидят в парке на скамеечке.
Д: Ой, что-то ручка болит.
Парень целует ей руку.
П: Все еще болит?
Д: Нет, уже не болит. Ой, что-то шейка болит.
Парень целует ей шею.
П: Еще болит?
Д: Нет, не болит. Ой что-то губки болят.
Парень целует ее.
П: Уже не болят?
Д: Нет, не болят.
Рядом сидящий пенсионер спрашивает:
Слышь, парень, ты геморрой не лечишь?

23.07.2003 / Повторные анекдоты

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к
знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому
врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел,
анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин
поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в
деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Нэт, забыл…
— Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром
снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Да как принимать — в жопу их себе засунь, понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся…

12.08.1999 / Повторные анекдоты

У мужика геморрой, проконсультировавшись с доктором идет в аптеку
и покупает 2 пачки свечей. Дома употребляет все за раз — естественно
к утру никаких изменений. Идет снова в аптеку и просит еще 2 пачки.
Удивленная продавщица спрашивает:
— Мужчина, Вы их что, едите ?!
На что мужик язвительно так отвечает:
— Нет я их в жопу запихиваю !!

26.11.2000 / Анекдоты — другая десятка

2000 год. Награждение лауреатов Нобелевской премии. Билл Гейтс получил сразу
две награды — по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился
продавать геморрой за деньги.

21.09.1999 / Повторные анекдоты

2000 год. Билл Гейтс получает 2 Нобелевских премии — в области эконо-
мики и в области медицины. Премии вручены ему как первому в мире чело-
веку, который придумал продавать геморрой за деньги.

14.12.1999 / Повторные анекдоты

-Доктор! Геморрой замучил….
-Да , батенька, нынче с лекарствами туговато! Ну уж ладно, вот Вам
из моих личных запасов специальные свечи — по три раза после едыю
Мужик пришел домой , подумал-подумал, порезал свечи как таблетки
и давай их после еды запивать. Через день свечи закончились,
он опять к врачу….
-Доктор , дайте еще лекарства, а то все уже закончилось!
-Да что-ж Вы его едите, что-ли??!!!!!!
-НЕТ, блин, я его в ЖОПУ запихиваю…….

  По категориям (всего 406 найдено)

  s АНЕКДОТЫ Остальные | геморрой: 203
  v АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных | геморрой: 9
  x АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда | геморрой: 133
  f АНЕКДОТЫ Злободневные | геморрой: 7
  T ИСТОРИИ Копии | геморрой: 3
  J Всякая всячина | геморрой: 51

Читайте также:  Все о прополисе при геморрое

Источник

 

Студента — медика спрашивают :
На какие категории делятся все болезни ?
— Приятные, неприятные и сюрпризные….
А примеры можно ?
— Приятные — чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется.
— Неприятные — геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
— А сюрпризные — понос : хочешь пукнуть — глядь, полные штаны….

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство… Что завтра?
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция??
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?

Друг говорит приятелю:
— У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
— С любимой девушкой?
— Нет, у меня геморрой!

Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как, геморрой на лице??!
Врач:
— Ах, это лицо?!

Нa дискотеке, пaрень девушке:
— тaнцуешь?
— тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю…
— ты че плетешь?
— плету, вышивaю, спицaми вяжу…..
— гонишь, что ли?
— гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa…
— ну ты дaешь!
— дaю, в рот беру, зaд подстaвляю…
— дa че ты лечишь?
— геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa…
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю…
— че???
— б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!

Заходит Пьеp Безyхов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой — недолго думая,
ставят Безyхова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
— Господа! Безyхов мне вчкра в карамболь продулся, но, ей-Богy, господа — мы играли
на деньги!!

На дискотеке, парень девушке:
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю…
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— чё???
— блин, да замуж я хочу! Чё, не понятно что-ли?!

на дискотеке, парень девушке :
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю…
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— ты че ? ТупишЬ?- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— чё???- блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч??

Приходит Путин к доктору политтехнологических наук.
— Доктор, выборы на носу, а у меня рейтинг не поднимается. Я уж и Ботоксом накачался, и любовницу завел. Давеча на митинге разрядная шестёрка … тьфу ты … шестого разряда токарь Трапезников пытался мне его оральным способом поднять – только людей насмешил. Таджик один на Ютубе со мной заигрывал, просил любимой женой назначить – не поднялся. Я уж и журнальчики пробовал, и порНо-ТВ. И рукоприкладством в сортире занимался. Общественные движения производил. Вуаеризма не гнушался: за Шендеровичем и Лимоновым подглядывал, Немцова подслушивал. Мне уже контрацептивы повсюду мерещатся. Знатоки изощрённостей порку предложили. Так я сейчас на митингах самолично появляюсь и чушь порю. А недавно ещё до кучи в “Известиях” у меня весенний гон порожняка пошёл. Бета-самцы давно зовут дебатиться да рейтингами меряться. Боюсь идти – проиграю, могут аналитике подвергнуть. А мне нельзя – подлизы геморрой нализали. Задница уже, как у гамадрила – бандерлоги смеются.
— Боюсь, вам уже только метод Ходорковкого-Тимошенко помочь сможет. Политический климат менять надо. Так что, завязывайте, батенька, с Киплингом и на “Колымские рассказы” переключайтесь. Рейтинг ваш и так 12 лет колом стоял. Теперь главное, чтобы вас на него же и не посадили.

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм… a в кaкой позе?
онa: позa 24… из книжечки…
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов «Лечим геморрой с улыбкой»…

— Доктор, помогите, что у меня с глазами?!!!
— Да, это, батенька, у Вас геморрой.
— Как, на лице??
— А это у Вас лицо??!!!

Источник

К сожалению, с геморроем и другими проктологическими проблемами сталкиваются и молодые женщины, и зрелые мужчины, и пенсионеры. Для каждого позвонившего на прямую линию у врача-проктолога медицинского центра «Седьмое небо» Владимира АГЕЕВА нашелся совет, как поступать в той или иной ситуации.

ЛИГИРОВАНИЕ — РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ ПРИ ВНУТРЕННЕМ ГЕМОРРОЕ

— У меня вроде бы геморрой. Хотелось бы узнать, можно ли избавиться от него без операции?

— Да, можно, при своевременном обращении к врачу-проктологу.

— Владимир Петрович, у меня в прошлом году обнаружили внутренний геморрой. Очень болезненный. Как мне можно помочь?

Читайте также:  Геморрой боль в пояснице и животе у женщин

— Вам необходим повторный осмотр и обследование, после чего будет предложен вам безоперационный метод лечения, например латексное лигирование.

— Мне 60 лет. Страдаю от геморроя много лет, но были только внешние узлы. А тут появились и внутренние, началось кровотечение. Я обратилась к врачу. Мне назначили свечи, таблетки. Пью их уже два месяца, но облегчения никакого нет.

— В вашем случае одного медикаментозного лечения недостаточно. Нужны кардинальные меры — безоперационное лечение или даже операция, в зависимости от стадии заболевания.

— А что значит безоперационный метод лечения?

— Этот метод заключается в лигировании геморроидальных узлов (наложение латексных колец на узел специальным аппаратом). Узел отторгается на 3 — 7-е сутки. Рана заживает от одной до двух недель. Безоперационный метод позволяет избежать госпитализации, болезненных ощущений, серьезных ограничений в повседневной жизни. Процесс заживления проходит быстрее.

— Здравствуйте, доктор. Мы никак не можем вылечить геморрой мужу. Что можете посоветовать?

— Ваш муж может пройти обследование для определения стадии геморроя. При 1-й, 2-й и даже начальной 3-й стадии будет предложен безоперационный метод лечения. При выраженной 3-й и 4-й стадиях — только хирургическое лечение в стационаре.

— Здравствуйте, Владимир Петрович. Мне не раз предлагали сделать операцию, но я боюсь ужасно. У меня шишка уже сантиметра полтора. Может, ее можно вылечить без операции?

— Вам на самом деле нужна минимальная операция. Ее можно сделать амбулаторно.

— А может быть, какая-нибудь мазь мне поможет?

— Если шишка эта у вас давно, значит, ее нужно обязательно удалить.

— Пять лет назад у меня нашли полип в прямой кишке.

— Пять лет — это очень большой срок. Полип — это предраковое заболевание, поэтому его надо обязательно еще раз обследовать. И удалять.

— Это сложная операция?

— Всякая операция непростая. Но полип можно удалить амбулаторно. Главное — не тянуть.

— А как скоро произойдет восстановление? Я все время за рулем.

— К работе сможете вернуться сразу же.

— Я читал, что можно попробовать лечить травами — золотым усом, к примеру.

— Поверьте мне, полип надо обязательно удалить. И бояться не стоит.

ПРИ БЕЗОПЕРАЦИОННЫХ МЕТОДАХ ЛЕЧЕНИЯ ЗАБОЛЕВАНИЯ ПРЯМОЙ КИШКИ ПРОЦЕСС ЗАЖИВЛЕНИЯ ПРОТЕКАЕТ ЗНАЧИТЕЛЬНО БЫСТРЕЕ

— Я перенесла операцию в стационаре по поводу удаления геморроидальных узлов два месяца назад. И до сих пор у меня не заживает.

— Проблема в том, что после операции на заднем проходе (где расположен геморрой) меньше 3-х недель никакая рана не заживает. А при безоперационных методах лечения процесс заживления значительно быстрее.

— Мне уже 76 лет. Дважды делали операции — удаляли полипы в прямой кишке и в кишечнике. А теперь у меня проблемы с желудком. Купила свечи от геморроя, но они не помогают.

— Свечи вам не помогут, они не корректируют запоры. Запоры — это проблемы пожилых людей и кишечника.

— Какой же выход?

— Думаю, что слабительное и клизмы. Не бойтесь привыкания.

— У меня трещина в заднем проходе и выпадающий узел. Поможет только операция?

— Оперативный метод для вас будет оптимальным, если ваша трещина носит хронический характер, в случае острой трещины и выпадающем узле вам показаны безоперационные методы лечения.

— А от чего они возникают?

— Это своего рода разрыв слизистой анального канала. Причины? Физическая нагрузка, твердый стул, травмы…

— Можно ли уберечься от трещин?

— Не допускать излишней физической нагрузки, излишнего натуживания, травматизации слизистой.

— Года два я уже страдаю, наверное, от геморроя. К врачу не могу себя заставить пойти. Панически боюсь операции. Можно ли будет обойтись без операции в моем случае?

— Без консультации и осмотра ответить на ваш вопрос было бы неправильно. Могу сказать одно: чем дольше вы будете бояться и откладывать визит к врачу, тем меньше вероятность того, что вам можно будет помочь без операции, госпитализации и боли.

— У меня наружный геморрой, можно ли от него избавиться?

— Да. Вас необходимо осмотреть и, возможно, помочь. Удалить узлы можно современным радиоволновым методом.

— Владимир Петрович, у меня на заднем проходе появилось несколько папиллом и бахромок, можно ли их удалить, не делая операцию, так как я не могу на длительный срок выбиться из рабочего графика?

— Да, используя радиоволновой метод, благодаря которому значительно сокращается процесс реабилитации.

ПОМНИТЕ, ТЕРЯЯ ВРЕМЯ, ВЫ ТЕРЯЕТЕ ШАНС НА БЫСТРЫЙ БЕЗОПЕРАЦИОННЫЙ МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ

— У моего сына геморрой. Сильное кровотечение. Взрослый человек, но затащить к врачу его не могу. Может быть, вы посоветуете, что можно делать самим, дома?

— Ничего не могу вам посоветовать, не осмотрев вашего сына, кроме того что категорически запретить заниматься самолечением! Необходимо убедить его как можно быстрее показаться врачу-проктологу, так как кровотечение может быть симптомом более серьезного заболевания чем геморрой. И помните, теряя время, вы теряете шанс на быстрый безоперационный метод лечения.

— У моей невестки после родов появился дискомфорт во время стула, мучают запоры, иногда появляется кровь, слизистые выделения. Что делать?

— Думаю, ей стоит пройти обязательное обследование для уточнения диагноза. Такие симптомы могут быть при геморрое, трещинах папилломах и полипах.

— Что делать, чтобы не заболеть геморроем?

— Реже употреблять спиртные и газированные напитки, острую пищу, поднимать тяжести, своевременно лечить запоры. Самое главное — после 40 лет, один раз в пять лет, консультироваться у врача-проктолога, а при появлении признаков дискомфорта — НЕМЕДЛЕННО.

ВАЖНО!

Теперь существуют методы, позволяющие избавиться от геморроя в амбулаторных условиях малоинвазивными методами: без боли, крови, изнурительного голодания, ненужного стеснения, непосредственно в день обращения. Хотелось бы подчеркнуть, что только первая, вторая и частично третья стадии геморроя успешно лечатся этими методами. Вот почему так важно не затягивать с обращением к врачу. Болезнь развивается достаточно стремительно, при переходе геморроя в четвертую стадию будет необходима уже серьезная операция в стационаре.

БУДЬ В КУРСЕ!

После сорока лет необходимо один раз в 5 лет консультироваться у врача-проктолога.

ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ!

Термин «геморрой» обозначает патологическое увеличение геморроидальных узлов, которое проявляется периодическим кровотечением из узлов, их выпадением из анального канала и частым воспалением.

Источник