Молодой человек вы геморрой не лечите анекдот

Геморрой не стоит свеч.

По теме:

Новости медицины:
Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой!
Подумайте, стоит ли игра свеч?!

Геморрой не стоит свеч.

Говорят, что овчинка не стоит свеч, а Париж — выделки. А игра не стоит не только выеденного, но даже выпитого яйца.

Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой — обеспокоенно.

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

На дискотеке, парень Девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Чё???
— Блять, замуж я хочу, чё не понятно!!!

Работал когда-то адвокатом…
Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит: «Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть — геморрой заработаете.» На что я на полном автомате отвечаю: «Вам виднее, товарищ судья»…

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» — синонимы?

Жена уговаривала меня взять собаку. Долго упирался, потому как знаю что это тот ещё геморрой, гулять и всё такое. Вырос отличный пёсик, но жене он надоел, гулять с ним перестала, а в один из дней прямо мне сказала, чтобы я отвёз его в ветеринарку и усыпил. Собрал вещи, кинул сумки в машину, взял собаку и уехал на дачу. Так вот и живём уже 3 месяца. Купил машину дров, готовимся к зиме.

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт…

Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

У задницы день рождения.
Пришли к ней другие — задницы.
Выпили, закусили, дошли до чая.
Принесли торт.
— Задница, а где же свечи?
— Дорогая, у меня же День рождения, а не геморрой.

— Представляешь, попросил у доктора лекарство от простуды, а он выписал от геморроя.
— Зачем?
— Так и я спросил: «Зачем?». А он сказал, что геморрой есть у каждого и по-любому…

У фрилансера бывает всего две проблемы:
«Где найти заказ?!» и «На фига я подписался на этот геморрой?!»

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

Крым даже на карте на геморрой похож.

Один депутат другому:
— Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
— Что, опять геморрой разыгрался?

Поделись с друзьями!

Источник

геморрой1266

всего найдено: 408

Текстов для режима «по фразе» не найдено, результат для «любое слово»

21.06.1999 / Повторные анекдоты

Заболел мужик геморроем. Приходит к врачу. Тот его осмотрел его и говорит:
— Да, батенька, у Вас острая форма геморроя. Я выпишу Вам таблеточек,
мазь, свечи.. Но, чтобы в дальнейшем не было рецидивов нужно бы поделать
пальчиком внутренний массаж . Это может Вам жена сделать, если захотите –
могу и я.
Мужик подумал и говорит:
— Доктор, лучше бы Вы! У Вас все-таки медицинское образование, опыт…….
Короче, назначил ему доктор 10 сеансов. Мужик честно прошел девять.
Приходит на последний, а на двери записка : «Доктор уехал в отпуск .
Будет через месяц.» Ну, мужик думает: Прошел, блин, девять массажей –
не бросать же. Пусть жена последний сделает.
Пришел к супруге, обрисовал ситуацию, а она говорит:
— Да я , в принципе, не против, только вот я же не знаю как!
А он ей отвечает:
— Да ничего сложного нет, я тебе щас все объясню.
— Смотри — я снимаю штаны, трусы. Становлюсь на коленочки и локоточки.
А ты кладешь левую ладонь мне на левую ягодицу. Правую кладешь….
на правую……. ягодицу……….. ДОКТОР – ПИДАРАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!

18.04.2000 / Анекдоты — другая десятка

У бабки разыгрался геморрой. Сама стесняется ко врачу идти — отправила
деда. Врач деда выслушал. Вот вам, грит, для вашей старухи ректальные
свечи. Приходит дед домой:
— Вот тебе, старая, ректальные свечи!
— А как их пить, чем запивать?
— Да не знаю….
— Ну иди, спроси у доктора!
Дед опять ко врачу.
— Доктор, а эти ваши свечи, как их пить, чем запивать?
— Вы что, не поняли? Это — РЕКТАЛЬНЫЕ свечи.
Возвращается дед домой:
— Это, бабка, РЕКТАЛЬНЫЕ свечи!
— Ну а че с ними делать-то?
— Да не знаю я!!!!!
— Иди к доктору, выясняй!
В третий раз приходит старик к доктору.
— Доктор, а что с этими ректальными свечами делать-то?
— В жопу, в жопу засовывать !!!!!!!!!!!
Возвращается дед домой. Бабка ему:
— Ну, что доктор-то сказал?
— Ничего не сказал….. Рассердился…

25.03.1998 / Повторные анекдоты

Проходит коммиссия в больнице.
Больных опрашивают.
-Иванов, диагноз? -Геморрой.
-Как лечат? -Мажут йодом!
-Жалобы? -Нет жалоб!

-Петров, диагноз? -Геморрой.
-Как лечат? -Мажут йодом!
-Жалобы? -Нет жалоб!

-Сидоров, диагноз? (тот хрипло)-Ангина…
-Как лечат? -Мажут йодом..
-Жалобы? -Есть. Пусть мне первым мажут…

25.07.2000 / Анекдоты — другая десятка

Прибегает пациент к доктору, так мол и так, срать больно, что делать.
Доктор говорит:
— Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет.
Через неделю к доктору врывается тот же пациент:
— Доктор, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают,
я за неделю сожрал пять пачек, есть противно, а толку нет.
Изумленный доктор:
— Так вы их ели?
Пациент, со злостью:
— А нет, бля, в жопу засовывал!

Игорь

16.04.1998 / Повторные анекдоты

Сидят на одной лавочке : с одной стороны парень и девушка , с
другой- пенсионер. Девушка (игриво): — Ой , щечка болит! Парень,
поцеловав ее в щеку: -А теперь? -Теперь не болит. Через
некоторое время снова: -Ой, шейка болит ! Парень целует ее в
шею. -А теперь? -Теперь не болит. Пенсионер: -Молодой человек, а
вы случайно геморрой не лечите ?

17.02.2000 / Анекдоты — другая десятка

Два мужика сидят и жалуются на здоровье.
Первый говорит: замучила зубная боль, хуже ее нет ничего на свете.
Второй: да что твоя зубная боль, вот у меня геморрой!
Первый спрашивает: а что это за болезнь, неужели хуже зубной боли?
Второй думает, как объяснить, и говорит: при геморрое, представь
себе, что у тебя жопа полна зубов и все одновременно болят…

19.03.1998 / Повторные анекдоты

Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
— Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
— А Вы, что, их едите???
— Нет, бля, в жопу засовываю!

08.07.2000 / Анекдоты — другая десятка

Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в заднице. Доктор быстро ставит
диагноз — геморрой, и успокаивает, мол лечится легко и безболезненно.
Выписивает пачку свечек.
Мужик возвражается домой, достал свечку, повертел-повертел в руках,
не просек как их использовать. Ну откусил кусочек, пожевал — не
помогает, съел всю свечку — не помогает. Постепенно съел одну
за одной всю коробку — разумеется, не помогло. На следующий день опять
к врачу бежит. Не помогает, говорит, ваше средство. Ну врач плечами
пожал, успокоил мужика, дал ему еще коробочку. Мужик ее опять слопал
и на следующий день — к доктору. Так повторялось еще пару раз.
Наконец доктор потерял терпение и как увидел мужика, спешащего к
нему в очередной раз, раздраженно так спрашивает:
— Вы что эти свечи ЖРЁТЕ что-ли ?!
На что мужик не менее раздраженно отвечает:
— Нет, я их В ЖОПУ засовиваю!!!

Toshinsky, Tokyo

15.12.1999 / Повторные анекдоты

Замучил мужика геморрой. Приходит он к врачу, а тот и говорит:
«Вот вам свечки. Используете их ректально — все пройдет.».
Мужик счастливый бежит домой. «Жена, доктор дал свечки, сказал
использовать ректально…». «Постой», — говорит жена, «А ты спросил,
что такое «ректально»?
Мужик бежит к врачу.
М: Доктор, я бил тут у вас…
Д: Да-да я помню…
М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально.
Я вот интересуюсь, «ректально» — это как?
Д: Ну засуньте их в анальное отверстие и все.
Мужик счастливый бежит домой. «Жена, доктор сказал засунуть в
анальное отверстие…». «Постой», — говорит жена, «А ты спросил,
что такое «анальное отверстие»?
Мужик снова бежит к врачу.
М: Доктор, я бил тут у вас…
Д: Да-да я помню…
М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально.
Д: Да-да я помню…
М: А потом сказали засунуть в анальное отверстие. Я вот интересуюсь,
что это за отверстие?
Д: (Выходия из себя) Да в жопу их засун!!!…
Мужик грустно приплелся домой.
Жена: Что доктор сказал?
М: Обиделся…

28.09.1999 / Повторные анекдоты

Приходит в турфирму мужчина характерной наружности — весь в цепях,
мобильниках, гайки золотые… желаю, дескать, бабки потратить на
красивый отдых; что вы такого удивительного можете мне предложить?
Агент: ну, например, круиз на супер-лайнере вокруг света, с заходом в
знаменитейшие порты, осмотр достопримечательностей, на борту команда
КВН, звезды эстрады и т.д. и т.п.
— Ну это, типа, тоска зеленая, я в этих круизах уже геморрой нажил,
всегда одно и то же… короче, не хочу.
— А вот, например, экзотическая охота в дебрях экваториальной Африки…
слоны, антилопы, гиппопотамы, незабываемые впечатления… прекрасные
туземки…
— Да ну, был я на этих охотах… львы облезлые, антилопы ручные… а
туземки такие уебища — ваще импотентом можно стать.
— Возможно, вас заинтересует наш эксклюзив — романтическое путешествие
в джунглях Южной Америки — конные маршруты, затерянные города инков,
золотые россыпи, нападения индейцев, дочь вождя отдается вам при луне и
помогает бежать; кокаиновые плантации, рабыни Изауры…
— Че я вам, пионер, что ли — трахаться при луне… опять же грязь,
мозоли на жопе — за свои-то бабки… у вас че, ваще ничего
интересного нет ?
— Тогда мне остается лишь предложить вам наш пеший эротический маршрут.
— Во! Клево звучит, беру… а что это такое ?
— ПОШЕЛ ОТСЮДА НА ХУЙ !

25.06.2001 / Анекдоты — другая десятка

У врача:
— Доктор, я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете, а
они так ни разу и не помогли.
— Да вы их едите, что ли?
— Ну не в жопу же пихаю!

28.06.1999 / Повторные анекдоты

Встречаются два друга. У одного под глазом синяк.
-Откуда?
-Да в трамвае парень с девушкой целуются, Он ее поцелует в щеку,
а она говорит, что у нее носик болит. Он носик поцелует, а у нее ручка
болит теперь… Ну я и спросил его: «Геморрой мой вылечить сможешь?»
Встречаются два друга через пару дней. У одного под глазом второй синяк.
-Откуда?
-Да в трамвае те же парень с девушкой едут. Она спиной ко мне стояла,
а платье сзади в жопу собралось. Я взял и одернул. Она сказала «Хам!»,
и я обратно ей платье запихнул. А дружок ее…
Встречаются два друга через неделю. Бедняга наш весь в бинтах и гипсе
хромает.
-Где ж это тебя так?
-Да вот пошел по грибы в лес, и вдруг, не поверишь, эта парочка
навстречу. Я подумал, что ну их нафиг, залез на дерево, и стал ждать,
пока они мимо пройдут. А они сели под этим деревом, и занялись любовью.
И в самый интересный момент подо мной ветка хрустнула.
Он: «Кто здесь?» Я: «Ку-ку, ку-ку!» Она тогда спрашивает: «Кукушка,
а сколько мне лет жить?»
А я ей и говорю: «Если на сырой земле ебаться будешь, то больше года
не протянешь!»

17.02.2000 / Повторные анекдоты

Парень (П) с девушкой (Д) сидят в парке на скамеечке.
Д: Ой, что-то ручка болит.
Парень целует ей руку.
П: Все еще болит?
Д: Нет, уже не болит. Ой, что-то шейка болит.
Парень целует ей шею.
П: Еще болит?
Д: Нет, не болит. Ой что-то губки болят.
Парень целует ее.
П: Уже не болят?
Д: Нет, не болят.
Рядом сидящий пенсионер спрашивает:
Слышь, парень, ты геморрой не лечишь?

23.07.2003 / Повторные анекдоты

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к
знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому
врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел,
анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин
поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в
деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Нэт, забыл…
— Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром
снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Да как принимать — в жопу их себе засунь, понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся…

12.08.1999 / Повторные анекдоты

У мужика геморрой, проконсультировавшись с доктором идет в аптеку
и покупает 2 пачки свечей. Дома употребляет все за раз — естественно
к утру никаких изменений. Идет снова в аптеку и просит еще 2 пачки.
Удивленная продавщица спрашивает:
— Мужчина, Вы их что, едите ?!
На что мужик язвительно так отвечает:
— Нет я их в жопу запихиваю !!

26.11.2000 / Анекдоты — другая десятка

2000 год. Награждение лауреатов Нобелевской премии. Билл Гейтс получил сразу
две награды — по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился
продавать геморрой за деньги.

21.09.1999 / Повторные анекдоты

2000 год. Билл Гейтс получает 2 Нобелевских премии — в области эконо-
мики и в области медицины. Премии вручены ему как первому в мире чело-
веку, который придумал продавать геморрой за деньги.

14.12.1999 / Повторные анекдоты

-Доктор! Геморрой замучил….
-Да , батенька, нынче с лекарствами туговато! Ну уж ладно, вот Вам
из моих личных запасов специальные свечи — по три раза после едыю
Мужик пришел домой , подумал-подумал, порезал свечи как таблетки
и давай их после еды запивать. Через день свечи закончились,
он опять к врачу….
-Доктор , дайте еще лекарства, а то все уже закончилось!
-Да что-ж Вы его едите, что-ли??!!!!!!
-НЕТ, блин, я его в ЖОПУ запихиваю…….

По категориям (всего 408 найдено)

Источник

Студента — медика спрашивают :
На какие категории делятся все болезни ?
— Приятные, неприятные и сюрпризные….
А примеры можно ?
— Приятные — чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется.
— Неприятные — геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
— А сюрпризные — понос : хочешь пукнуть — глядь, полные штаны….

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство… Что завтра?
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция??
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?

Друг говорит приятелю:
— У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
— С любимой девушкой?
— Нет, у меня геморрой!

Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как, геморрой на лице??!
Врач:
— Ах, это лицо?!

Нa дискотеке, пaрень девушке:
— тaнцуешь?
— тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю…
— ты че плетешь?
— плету, вышивaю, спицaми вяжу…..
— гонишь, что ли?
— гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa…
— ну ты дaешь!
— дaю, в рот беру, зaд подстaвляю…
— дa че ты лечишь?
— геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa…
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю…
— че???
— б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!

Заходит Пьеp Безyхов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой — недолго думая,
ставят Безyхова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
— Господа! Безyхов мне вчкра в карамболь продулся, но, ей-Богy, господа — мы играли
на деньги!!

На дискотеке, парень девушке:
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю…
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— чё???
— блин, да замуж я хочу! Чё, не понятно что-ли?!

на дискотеке, парень девушке :
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю…
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— ты че ? ТупишЬ?- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— чё???- блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч??

Приходит Путин к доктору политтехнологических наук.
— Доктор, выборы на носу, а у меня рейтинг не поднимается. Я уж и Ботоксом накачался, и любовницу завел. Давеча на митинге разрядная шестёрка … тьфу ты … шестого разряда токарь Трапезников пытался мне его оральным способом поднять – только людей насмешил. Таджик один на Ютубе со мной заигрывал, просил любимой женой назначить – не поднялся. Я уж и журнальчики пробовал, и порНо-ТВ. И рукоприкладством в сортире занимался. Общественные движения производил. Вуаеризма не гнушался: за Шендеровичем и Лимоновым подглядывал, Немцова подслушивал. Мне уже контрацептивы повсюду мерещатся. Знатоки изощрённостей порку предложили. Так я сейчас на митингах самолично появляюсь и чушь порю. А недавно ещё до кучи в “Известиях” у меня весенний гон порожняка пошёл. Бета-самцы давно зовут дебатиться да рейтингами меряться. Боюсь идти – проиграю, могут аналитике подвергнуть. А мне нельзя – подлизы геморрой нализали. Задница уже, как у гамадрила – бандерлоги смеются.
— Боюсь, вам уже только метод Ходорковкого-Тимошенко помочь сможет. Политический климат менять надо. Так что, завязывайте, батенька, с Киплингом и на “Колымские рассказы” переключайтесь. Рейтинг ваш и так 12 лет колом стоял. Теперь главное, чтобы вас на него же и не посадили.

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм… a в кaкой позе?
онa: позa 24… из книжечки…
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов «Лечим геморрой с улыбкой»…

— Доктор, помогите, что у меня с глазами?!!!
— Да, это, батенька, у Вас геморрой.
— Как, на лице??
— А это у Вас лицо??!!!

Источник