Как сказать мужчине что у меня геморрой

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
— Красивый у вас подсвечник.

— Год назад Суркис хвастался, что именно благодаря его усилиям Украина получила Евро 2012. А теперь он оказался на грани отставки.
— Это справедливо! Кто-то же должен ответить за весь этот геморрой и дерибан!

— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так есть же ежедневный массаж у шефа…

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит. Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
— Это сифилис. Он вызывает такие боли.
— Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
— Пошли спросим?
— Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
— Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой. Человек:
— Как, геморрой на лице?! Врач:
— Ах, это лицо?!

Пришел один мен в аптеку и говорит:
— У вас есть в аптеке свечи от геморроя?
— Да конечно есть!
— А подсвечники к ним?

— Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
— Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
— Как, геморрой на лице?
— Хм… лицо, говорите…хм

Она звонит ему:
— Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
— Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно???

— Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
— Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой.
— Как?! Геморрой на лице?!
— Ах, это лицо?!

Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на призывную комиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия.
— Геморрой есть?
— Ась?
— Геморрой спрашиваю есть?
— Ась?
— Повернись задом и наклонись! Поворачивается и наклоняется.
— Ясно, нет. Комсомолец?
— Ась?
— Комсомолец? Парень снова поворачивается и наклоняется.

Пациент приходит к доктору.
— На что жалуемся?
— Да вот… Бриллианты в заднице застряли…
— Давай-те смотреть… Раздевается, смотрит.
— Тьфу ты. Батенька, это у Вас обычный геморрой!!!..
— Да вот и я думаю — откуда в жопе бриллианты?

Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию:
— Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:
— А вы их что, внутрь принимали?! Мужик (иронично):
— Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня геморрой.
— Hате Вам свечи. Через неделю мужик опять приходит:
— Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
— Так Вы их что — ели?! Мужик (ехидно так):
— Hет, я их себе в задницу засовывал!

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

— Геморрой замучил.
— Сходи к доктору.
— Ходил.
— Он свечи прописал?
— Да, но всего одну.
— Как далеко пошла фармакология — эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил?
— Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.

Встречаются двое мужиков, сто лет не виделись, как дела, все такое… Дальше:
— Да вот понимаешь, геморрой совсем замучил…
— Геморрой? А что это такое?
— У тебя зубы болели?
— Да.
— Так вот, геморрой — это полная жопа больных зубов.

Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом…

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! Снимает.
— Нагибайтесь! Нагибается.
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог!
— А у меня зуб и болит.
— А чего же вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели…

Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!!!
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нет — геморрой у меня.

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?

Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню:
— Что-то уеня щечка болит. Парень поцеловал — перестало.
— Что-то у меня глазик болит: Поцеловал — перестало.
— Что-то у меня губки болят. Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок:
— Молодой человек, вы геморрой не лечите???

— У вас есть в продаже свечи от геморроя?
— Есть.
— А подсвечники для них?

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

— Доктор, у меня обострился геморрой. Помните, я у вас был месяц назад.
— Не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим. Нагнитесь! А, это вы, господин советник!

— Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
— Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
— У меня экзема!
— отдернула руку королева.
— Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

Разговаривают двое:
— Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
— Ты такой романтик?
— Да не… Геморрой замучил..

— Какая болезнь вам нравится?
— Чесотка! Почесался и еще хочется.
— А какая не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до жопы?
— Тут всем все до жопы, только гинекологу все до…

Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.

Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

— Доктор, меня беспокоит гастрит.
— Ну-у, батенька, у всех гастрит.
— Доктор, еще у меня давление 170/120.
— Ну и что? У всех давление.
— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
— Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
— Пап, а что такое геморрой?
— Ты что, с программистами общался?

— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. На следующий день он снова приходит к врачу:
— Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
— Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
— Все, правильно. Я уже ее использовал.
— Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
— Ну не в задницу же засовываю!

Встречаются, значит, два мужика. Первый говорит:
— Ну как дела? Второй:
— Фигово!
— А что так?
— Да, знаешь ли, геморрой замучил… Первый:
— А что это такое?
— Ну вот у тебя когда-нибудь зубы болели?
— Да.
— Ну так вот и представь — полная задница больных зубов.

Друг говорит приятелю:
— У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
— С любимой девушкой?
— Нет, у меня геморрой!

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой — Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет. Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет. Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Объявление на радиостанции:
— А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль».

— Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
— Болен? Еще бы! У меня геморрой.
— Геморрой? А что это такое?
— У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
— А какая у Вас операционная система?
— Windows.
— Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
— А, я знаю, вам нужен аспирин.
— Правильно. Входит второй покупатель — А вот вам нужны глазные капли — Верно Заходит девушка.
— Девушка, вам свечи от геморроя?
— Нет, тампакс.
— Надо же, на два сантиметра ошибся.

— Доктор! Что это у меня?
— Ну-у, батенька! Это у вас обычный геморрой!
— Как, доктор! Геморрой на лице?
— Ой, Господи! А что, это лицо!?

— Дедушка, а что такое геморрой?
— Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
— Да!
— Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!!!

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
— Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Source: www.zaboltay.ru