Анекдот про сало и геморрой

Сегодня в статье вы прочтёте не только анекдоты, но и результаты моего наблюдения. Которое на прямую связано с Украинцами и салом.

Фото из открытых источников.

Знают многие, что Украинцы и сало крепко связаны между собой. Об этом мы узнаём из смешных рассказах и анекдотах. Эта связь длиться долгие годы и первоисточник уже не возможно найти. Мы знаем, как сильно Украинцы любят сало и думаем, что это является их национальным блюдом. Но я могу точно сказать, что это не так и свой вывод сделал на основе жизненных наблюдений.

В далёком 2007 году я устроился на работу в Москву, хотя сам жил далеко в провинции. Так сложились обстоятельства что мне пришлось уехать на заработки. На работе был большой и многонациональный коллектив, больше всего работало Украинцев и Белорусов. Жили мы все вместе и приём пищи был конечно совместный. Так вот за все это время я видел всего несколько Украинцев помешанных на сале. Больше всех на мой взгляд сало употребляли Белорусы, а также вместе с салом съедалось много картофеля. Среди нас Россиян тоже были заядлые любители покушать сальца, но все же до Белорусов ещё далеко.

Поэтому я не вижу никакой связи Украинцев с салом. Возможно я мало осведомлён и могу ошибаться, но на основе жизненного опыта я сделал такой вывод.

Интересно узнать мнение посторонних людей по этому поводу, обращаюсь к вам, к читателям данной статьи.

Как вы думаете, есть ли действительно связь между Украинцами и салом?

Или это просто народный вымысел? А народ, который это выдумал сам без ума от сала.

Напишите комментарий к этой статье с вашим мнением, думаю многим будет интересно.

Анекдоты про Украинцев.

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:

— Петро, шо цэ таке?

— Цэ краб.

— Петро, шо цэ таке?

— Цэ краб.

— Петро, шо цэ за зверь?

— Цэ краб.

Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:

— Петро, шо цэ таке?

— Цэ мандовоха!

— Ох, мабуть гарна была дивчина!..

(Источник anekdotovstreet.com)

Фото из открытых источников.

Молодая хохлушка из глухой деревни нагуляла ребенка от негра. Пацан рос в этой деревне до 20 лет и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Киев. Едет на электричке. Напротив сидит хохол. Смотрел, смотрел на негра, а потом спрашивает:

— Сынку, ты хто?

— Я? Хохол. — говорит негр.

— Тоди я хто?

(Источник anekdotovstreet.com)

Хохол, его сын и негр — все в одном купе. Сын:

— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра)

Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:

— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!

Хохол:

— Дывысь, говорящая макака!

(Источник anekdotovstreet.com)

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок, грибочки открыл. Москаль:

— Может угостишь? Дико есть охота.

Хохол:

— Чому б не прыгостыть. Тилькы ты сначала ведро воды выпей.

Деваться некуда, кушать хочется. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.

Хохол:

— Ну що, може сальца?

Москаль:

— Нет уж, спасибо огромное!!!

Хохол:

— Хех, так это ты пить хотел!

(Источник anekdotovstreet.com)

Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома. Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу. Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:

— Почему не покрасили дом?

— Да вот, твой конь выпил всю краску.

Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают:

— Ты что, с ума сошёл?

На что немец отвечает:

— Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.

(Источник anekdotovstreet.com)

— Петро, а какая птица у москалей на гербе?

— Двуглавый орел.

— А нам тогда надо синицу.

— Почему?

— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.

(Источник anekdotovstreet.com)

Подписывайтесь и комментируйте, всем хорошего настроения!

Случилась как-то у одного грузина беда — застал его врасплох геморрой. А грузин тот был из далёкой горной деревни, так что к доктору ему пришлось ехать аж в Тбилиси, а это без малого 400 км. Делать было нечего, так что отправился грузин в путь.

После целого дня, проведённого в автобусе, наконец-то прибыл он по месту назначения. Врач осмотрел пациента и назначил ему ректальные свечи. Грузин заплатил доктору и отправился домой. Приезжает, а во дворе его встречает взволнованная жена:
— Ну, что доктор сказал?
— Свечи прописал какие-то.
— А как принимать их, ты хоть уточнил?
— Нет, забыл.
— Вот же ты балбес! Что ж теперь делать?

Походили по деревне, поспрашивали местных, но никто ничего путного не подсказал. Тогда жена отправила мужа обратно в Тбилиси. После целого дня тряски в автобусе грузин оказался на месте и сразу же отправился на приём к доктору. Тот же, завидев уже знакомого пациента, воскликнул:
— О-па, чем обязан на сей раз?
— Доктор, я забыл спросить, как эти свечи принимать?
— Очень просто! Их нужно вводить в задний проход.
— Ясно, благодарю.
Возвращается грузин к себе в деревню, а там жена:
— Ну, что доктор сказал?
— Ничего не сказал, — подумав, ответил грузин, — обиделся…

Как-то жена обращается к мужу:
— Милый, через два дня будет ровно 25 лет, как мы с тобой в браке. Надо как-то это отметить.
— Ну так давай на природу съездим, шашлычок пожарим, — отвечает муж.
— Нет, милый. Этот день у нас особенный и я не хочу, чтобы он превратился в очередную пьянку. Я хочу, чтобы мы с тобой пошли в ресторан!
А надо сказать, что городок у них был небольшой и на весь город был только один ресторан. Муж ей отвечает:
— Слушай, да я 15 лет в ресторанах не был! Даже не помню, как вилку с ножом правильно держать.
— Ничего, вспомнишь! Мы идём в ресторан и точка! — гордо заявила жена.
Ну, делать нечего, и мужик забронировал столик.

Через два дня они приезжают в ресторан. В дверях стоит швейцар:
— Васенька, дорогой, приветствую тебя! Проходи пожалуйста!
Жена тут же обращается к мужу:
— Вась, я не поняла, откуда он тебя знает? Ты же сказал, что 15 лет не был в ресторане!
— Да это же Колька из соседнего дома! Мы с ним постоянно в домино во дворе режемся!
— Ну ладно, — прищурив глаза ответила жена.
Они заходят внутрь, там их встречает метрдотель:
— О, какие люди! Васенька, привет! Вот твой столик, присаживайтесь!
Жена ему опять:
— А метрдотель откуда тебя знает?
— Да это же Петрович, — отвечает муж, — Мы с ним в одном классе учились! Он мне уже не раз говорил: «Если придёшь к нам в ресторан, я для тебя всегда свободный столик найду!».
Садятся они за столик, подходит официант:
— Вася, привет! Сегодня как всегда?
Жена:
— Я не поняла, что значит как всегда? И откуда тебя знает этот официант?!
— Да это же Серёга из 5-го подъезда! Мы у него дома постоянно в преферанс играем, вот он и знает мой обычный репертуар в плане выпить-закусить.
— Ну, хорошо, — соглашается жена.
А тем временем в ресторане играет музыка и на сцене выступает какая-то девушка, которая, помимо того, что поёт ещё и медленно раздевается. И когда она уже остаётся в одних трусиках, то говорит в микрофон:
— Ну что, дорогие гости? Кто сегодня снимет с меня трусики?
Все в ресторане начинают скандировать:
— Вася! Вася!…
Тут жена не выдерживает, хватает своего мужа за шкирку, вытаскивает на улицу, ловит такси, засовывает его на заднее сиденье, сама садится рядом, начинает бить его и истерически кричать:
— Скотина! Обманщик!..
Тут таксист оборачивается и говорит:
— Что, Вась, сегодня стерва попалась?

Читайте также: Анекдот про внезапную командировку мужа

Двое друзей-алкашей напились до потери пульса. Валяются где-то в канаве. Ну, и кто-то из прохожих увидел это, пожалел их и вызвал скорую. Через какое-то время приезжает скорая, щупают им пульс — ничего. Решили, что они умерли и забрали их в морг.

На следующий день они оба продирают глаза и видят, что они лежат рядом на койках. Один говорит другому:
— Доброе утро, Вась!
— Какое же оно доброе? — отвечает второй, — Ты видишь, где мы? Мы в морге, Коля!
— А, ну тогда гутен морген!

Читайте также: Анекдот про культурных строителей

Познакомились в баре мужчина с девушкой. Девушка ещё молодая, а мужик уже в возрасте, лет на 20 её старше. Выпили они немного, ну и естественная нужда потянула их в гостиничный номер. Состоялась там у них ночь любви, а на следующий день они разъехались по своим делам. Вечером девушка встречается со своими подругами и рассказывает им:
— Девочки, представляете: прошлую ночь я провела с мужчиной постарше. Это что-то нереальное! Сначала час прелюдия, потом два часа занимались любовью, потом всю ночь стихи читал… Я просто в восторге! Больше вообще не буду с ровесниками встречаться!
Тем же вечером этот же мужик за пивом рассказывает своим друзьям:
— Мужики, вчера с одной молодой ночь провёл — это просто кошмар! Час не вставал, два часа кончить не мог, потом бессонница…

Читайте также: Анекдот про свидание, которое запомнится надолго

Умирает один мужик и попадает в непонятное место. Смотрит — кругом поля, леса, озёра. Повсюду тишина и красота. Он ходит там, оглядывается, и вдруг перед ним является Бог и говорит ему:
— Приветствую тебя, сын мой!
— Боже, где это я? — Спрашивает мужик.
— Ты в раю, сын мой. Ты не грешил, никогда зла никому не делал, всегда любил и уважал свою жену, никогда ей не изменял, не пьянствовал.
Мужик огляделся ещё раз и говорит Богу:
— Здесь очень красиво, боже, но скучновато. А в аду как? Можешь хотя бы показать мне?
— Хорошо, сын мой, я покажу тебе. — Отвечает Бог.
И они тут же перемещаются в место, где громко играет музыка, все веселятся и танцуют. В баре — полно выпивки. Повсюду ходят голые женщины. Мужик смотрит на всё это и обращается к Богу:
— В раю, конечно, хорошо, но я хочу остаться здесь! Тут так весело! Как мне попасть сюда?
— Я не могу переместить тебя сюда, сын мой, ведь ты не грешен. Однако, я могу вернуть тебя на землю на три дня. За эти три дня ты можешь нагрешить настолько, что когда вернёшься ко мне — я отправлю тебя в ад.

На том и условились. Бог отправляет мужика на землю. Мужик открывает глаза и видит, что он лежит у себя дома на постели, а вокруг него — его родственники, которые радуются его возвращению. В общем, все эти три дня мужик курил, пил, грабил, убивал, насиловал женщин и вообще старался совершить как можно больше всяческих грехов. И вот в последний день он уже возвращался домой, как увидел старенькую бабушку, катящую какую-то тележку. Он решил и её тоже изнасиловать. После этого мужик пришёл домой, лёг спать и на следующий день — умер.

Очнулся мужик и видит, что он опять в раю. Перед ним появляется Бог и мужик говорит ему:
— Боже, я столько грехов совершил! Почему же я опять здесь, а не в аду?
А Бог ему отвечает:
— А помнишь ту бабушку, которую ты изнасиловал в последний день?
— Да, помню.
— Так вот, сын мой, отмолила она тебя!

Читайте также: Анекдот про рай для коммунистов

В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит:
— Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову.
Старший сын:
— Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи!
Младший сын:
— Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому.

Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому.

Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить.

Участковый говорит отцу и братьям:
— Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой?
Отец:
— Потому что раз украл корову — значит, крыса!
Старший:
— А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами!
Младший:
— А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому!

Участковый почесал голову и говорит:
— Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике.
Старший говорит:
— Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое.
Младший:
— Раз продолговатое, стало быть — отвёртка.

Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка.

Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит:
— Отдавай корову, крысёныш!

Читайте также: Анекдот про деревенского мужика, потерявшего любимую корову