Анекдот про сало и геморрой
Некий омоновец однажды не явился на строевой смотр, пришел с опозданием на час. Командир:
— Рассказывай!
— Ну, встал я утром как всегда в 6 часов. Сделал пробежку 5 км, силовые упражнения, мышцы покачал, боевые приемы отработал. Позавтракал, стал одеваться. Надел камуфляж, сапоги, портупею. Кобуру с Макаровым прицепил, гранаты, запасные магазины. Надел бронежилет, каску, автомат с подствольником на плечо повесил. Решил маску примерить. Посмотрел на себя в зеркало, да со страху и обосрался…
— Бывают ли у «голубых» критические дни?
— Да, бывают, только по-научному это называется «диарея».
— Как дела у Коляна?
— Попался на взятке, пять лет дали.
— Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал!
— Да, ребёнку два года.
— А ребёнку за что???
Встречаются двое «голубых»:
— Как жизнь?
— Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже покакать некогда!
На пустыре бандитская стрелка, все заставлено джипами.
К джипам медленно подруливает милицейская машина, из нее степенно выходит упитанный милиционер.
Сделав пальцы веером, он кричит:
— Так, в натуре! Что здесь происходит?!
В ответ ближайший бандюган сует ему в лапу сто баксов:
— Давай, вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и ворчит:
— У них все секреты, секреты…
— Доктор, по-моему, я – гей!
— А вы что, артист?
— Нет!
— А, вы художник?
— Нет!
— Так вы, наверное, музыкант?
— Да нет же!
— А кем вы работаете?
— Слесарем!
— Так какой же вы гей! Вы обычный пидорас!
Гаишник тормозит автомобиль дачника:
— Так, с вас штраф 250 рублей!
— А вы мне 500 рублей не разменяете?
— Ну а зачем менять? Вы же обратно здесь ехать будете!
Девушки, если вы увидели, красивого, ухоженного, общительного, доброго молодого человека, успокойтесь — у него уже есть молодой человек.
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А вы почему без машины?»
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я на собеседование строгое платье ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может, ты не побрился?
Слющай, Гиви, у вас такие мэнты озабоченые!
— Пащему?
— Постоянно про писку спращивают..
В самолете ночью два гoмика.
— Давай!
— Да ты что, в самолете, при всех?
— Но все спят.
— Ты уверен?
— Да, конечно.
— Давай проверим.
Громко:
— Господа, не найдется у кого водички попить?
Тишина.
— Ну видишь, все спят. Давай!
— Ну давай…
Парой рядов позади тем же рейсом летят два украинца. Достали сало, порезали.
— Петро, хліб забули, що робити?
— Попроси у пасажирів
— Та ти чо, хліб просити, он хлопец води попросив — бачив що з ним зробил!
Бандиты несколько раз выстрелили в сотрудника ГИБДД. На счастье, инцидент произошёл в конце дежурства и все пули застряли в деньгах.
Разговор на гей-вечеринке:
— Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика…
— Ах, неужто СПИД?!
— Да нет, геморрой…
Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет, а что?!
— Жаль…
Два гея договариваются о свидании:
– Ну, значит, забились, в 8:00 под часами…
– Да. И кто опоздает, тот и девушка!
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!
Сидят двое трактористов, беседуют.
— Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пидараста?
— Ни, Мыколо, нэ бачыв!
— А я бачыв — ну ото как тебя!
— Та ну?! Расскажи!
— Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный — у костюме, при галстуке, дывыться на мэнэ та й кажэ:
— А давай я тебя выебу!
Я ему и отвечаю:
— Та не, я не по этим делам!
А он свое:
— Давай, — кажэ, — я тебя выeбу, а за це куплю тоби нову кухвайку.
Ну, я оцэ подумав: кухвайка у меня стара, порвана, промасляна… Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело… А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пидараст?!
Милиционер в курилке подходит к коллеге:
— Слушай, ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Мужик пришел в банк за кредитом на открытие гей-клуба.
— И кто же в этот клуб будет ходить?
— Судьи футбольные придут. Вася и Петя, которые в подъезде слова нецензурные пишут. Еще Онищенко придет…
— Пожалуй, мы воздержимся от выдачи кредита.
— И вы приходите!
Подходит мальчик к гаишнику и спрашивает:
— Извините, дяденька, это случайно не ваш жезл?
Старшина отвечает грустно:
— Нет. Я свой потерял.
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.
Стоит милиционер, мимо проезжает «фольксваген-гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое???
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину.) Я вот хочу тоже «гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
Источник
Геморрой не стоит свеч.
По теме:
Новости медицины:
Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой!
Подумайте, стоит ли игра свеч?!
Геморрой не стоит свеч.
Говорят, что овчинка не стоит свеч, а Париж — выделки. А игра не стоит не только выеденного, но даже выпитого яйца.
Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой — обеспокоенно.
Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.
На дискотеке, парень Девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Чё???
— Блять, замуж я хочу, чё не понятно!!!
Работал когда-то адвокатом…
Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит: «Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть — геморрой заработаете.» На что я на полном автомате отвечаю: «Вам виднее, товарищ судья»…
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» — синонимы?
Жена уговаривала меня взять собаку. Долго упирался, потому как знаю что это тот ещё геморрой, гулять и всё такое. Вырос отличный пёсик, но жене он надоел, гулять с ним перестала, а в один из дней прямо мне сказала, чтобы я отвёз его в ветеринарку и усыпил. Собрал вещи, кинул сумки в машину, взял собаку и уехал на дачу. Так вот и живём уже 3 месяца. Купил машину дров, готовимся к зиме.
— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.
Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт…
Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!
У задницы день рождения.
Пришли к ней другие — задницы.
Выпили, закусили, дошли до чая.
Принесли торт.
— Задница, а где же свечи?
— Дорогая, у меня же День рождения, а не геморрой.
— Представляешь, попросил у доктора лекарство от простуды, а он выписал от геморроя.
— Зачем?
— Так и я спросил: «Зачем?». А он сказал, что геморрой есть у каждого и по-любому…
У фрилансера бывает всего две проблемы:
«Где найти заказ?!» и «На фига я подписался на этот геморрой?!»
Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.
Крым даже на карте на геморрой похож.
Один депутат другому:
— Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
— Что, опять геморрой разыгрался?
Поделись с друзьями!
Источник
Случилась как-то у одного грузина беда — застал его врасплох геморрой. А грузин тот был из далёкой горной деревни, так что к доктору ему пришлось ехать аж в Тбилиси, а это без малого 400 км. Делать было нечего, так что отправился грузин в путь.
После целого дня, проведённого в автобусе, наконец-то прибыл он по месту назначения. Врач осмотрел пациента и назначил ему ректальные свечи. Грузин заплатил доктору и отправился домой. Приезжает, а во дворе его встречает взволнованная жена:
— Ну, что доктор сказал?
— Свечи прописал какие-то.
— А как принимать их, ты хоть уточнил?
— Нет, забыл.
— Вот же ты балбес! Что ж теперь делать?
Походили по деревне, поспрашивали местных, но никто ничего путного не подсказал. Тогда жена отправила мужа обратно в Тбилиси. После целого дня тряски в автобусе грузин оказался на месте и сразу же отправился на приём к доктору. Тот же, завидев уже знакомого пациента, воскликнул:
— О-па, чем обязан на сей раз?
— Доктор, я забыл спросить, как эти свечи принимать?
— Очень просто! Их нужно вводить в задний проход.
— Ясно, благодарю.
Возвращается грузин к себе в деревню, а там жена:
— Ну, что доктор сказал?
— Ничего не сказал, — подумав, ответил грузин, — обиделся…
Идут три грузина по бульвару, а впереди них — стройная молодая девушка. Один говорит:
— Э, посмотрите, какая красавица! Я бы такой дэвушке тысячу рублей дал.
Второй говорит:
— А ты видел, какие ножки? Эх, я бы за такие ножки тысячу долларов отдал!
Третий говорит:
— А я бы этой красавыце купил бы дом, машина, красивый шуба…
Тут девушка поворачивается и говорит:
— Извините, а кто из вас последний про дом с машиной говорил?
Ей все трое отвечают:
— Э, слушай, давай иди дальше! Не видишь, у нас тут мужской разговор?
Читайте также: Анекдот про русского грузина и армянина после смерти
Одна богатая женщина заказала себе на ночь самого лучшего мужчину из самого элитного агентства. И вот, приезжает к ней красавец-мужик, в смокинге, в чёрных перчатках, с элегантной тростью и в лаковых ботинках. Он начинает медленно раздеваться — дама просто в восторге. Сначала снимает перчатки и выкидывает их в открытое окно. Потом снимает ботинки и выкидывает в окно. Смокинг и трость отправляются следом туда же. Женщина ему говорит:
— Почему вы всё выкидываете в окно?
— Потому, мадам, — отвечает он, — Что когда я здесь закончу, все эти вещи уже выйдут из моды.
Читайте также: Анекдот про мужа и ковбойские сапоги
Одному мужику надоел его кот. О том, что они там между собой не поделили — история умалчивает. Но вот надоел, и всё тут!
И решил мужик от него избавится. Взял кота за шкирку, вынес его во двор и оставил где-то на тротуаре.
Но по возвращении домой, он обнаруживает, что кот дома.
Понёс мужик снова кота на улицу. И на этот раз отнёс его подальше — за пару кварталов. Там и оставил.
Приходит мужик домой — кот опять дома.
На следующий день мужик решил вывезти кота куда-нибудь на окраину города. Посадил его в машину, уехал подальше, выбросил возле какой-то деревушки…
Однако на этот раз мужик заехал так далеко, что на обратном пути заблудился. Достаёт мобилу, звонит домой:
— Алё, жена, я тут заблудился… Кот дома?
— Да.
— Дай ему трубку!
Читайте также: Анекдот про мужика, начитавшегося книг про логику
На том свете встречаются русский, грузин и армянин. Ну и заходит у них разговор о том, кто как сюда попал. Русский говорит:
— Я вот попал сюда из-за машины. Купил «Ладу» нашу самой простой комплектации и как-то ехал в дождь, дорога мокрая, скользкая. Я по тормозам, машина потеряла управление, я с дороги съехал и — бац! — прямо в дерево. И вот я здесь.
Грузин говорит:
— А я тоже из-за машины! Всегда экономил на своей ласточке, никогда не покупал зимнюю резину! И вот однажды в горах сошла лавина, не успели ещё снег убрать, а я ехал там в гору по серпантину и когда колёса попали на снег, то машину занесло и я упал с горы. И вот я здесь.
Армянина спрашивают:
— А ты как сюда попал?
— Да я тоже из-за машины. — Грустно отвечает он.
— Ну, рассказывай.
— Да, в общем, купил я как-то «Бентли», да и подох с голоду.
Читайте также: Шутки про разные народы и национальности
Сидят два друга в гараже, выпивают. Один жалуется:
— Ох, сейчас приду домой, жена опять скандалить начнёт…
— Да ты что? — отвечает второй, — А ты поступай, как я!
— Как это?
— Я вот как приду домой, — жена только начинает что-то там ворчать, а я ей сразу: «Да пошла ты!». И знаешь, сразу так легко на душе становится!
— Ого, надо попробовать.
Встречаются они на следующий день. У одного перебинтована голова. Второй его спрашивает:
— Что с тобой приключилось?
— Да вот, послушался твоего совета! Пришёл вчера домой, жена только открыла рот, я ей сразу: «Да пошла ты!». И вот результат!
— Погоди… так ты что — вслух это сказал?!
Читайте также: Анекдот про мужика, вернувшегося с мальчишника
Источник
