Анекдот про поцелуй геморроя

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!

Девчонка пишет: «Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?».
Другая отвечает: «Сделай вид что захлебываешься».

У женщин не бывает лишнего веса — это дополнительные места для поцелуев.

Приходит покупатель и говорит:-дайте мне шляпу зеленую, не очень зеленую, но да конца зеленую. Он приносит но ему не нравится и он снова это сказал. Он приносит другую но ему опьать не нравится. продавец взбешился и говорит: Поцелуй меня в зад, не очень в зад, но всеже да конца в в зад

— Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!

Настоящий мужской поцелуй это как короткое замыкание, после которого перегорают все женские предохранители.

— Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать, то они набухнут и целоваться будет намного приятнее. — Ты только не забудь, что с членом это не работает.

— А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
— Смотрел… Порнография какая-то!
— Так надо было на начало перемотать — там как раз ЗАГС, поцелуи…

Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

— А хочешь Красная Шапочка, я тебя поцелую в то место, в какое тебя еще никто не целовал?
— В корзину что ли?

— Коленька, возьми меня за ручку!
— Нет!
— Коленька, ну обними меня!
— Нет!
— Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня!
— Я же сказал: НЕТ!
— Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
— Потому что мы не такая пара.
— А какая?
— Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.

Новый вирус поразил Украину — Януко ВИЧ Гражданам предписано ходить в масках и избегать поцелуев с представителями власти

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа
очень на это надеется.

Два грузчика на перекуре:
— Знаешь, у нас в бригаде педик есть.
— Кто?!
— Поцелуй, тогда скажу…

«Ты еще в жопу ее поцелуй!» — явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как ее сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!

— Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
— Я, вообще-то, жрать буду.

— Олимпийский мишка 80-х до сих пор помнит поцелуй Брежнева.

О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина?

В 18 веке:

– Придет ли она?

В 19 веке:

– Подарит ли поцелуй?

В 20 веке:

– Смогу ли я?

В 21 веке:

– Отвяжется ли она от меня?

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

Его воздушный поцелуй
Совсем другая на лету перехватила…

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены…

В океане потерпел крушение лайнер, удалось спастись
десятерым мужикам, которые вплавь успешно высадились на
необитаемом острове… Приспособились отлично, живут как на
курорте. Всё вроде отлично, один минус — епать некого…
И так прошло два года воздержания….пока один наконец не
выдержал
— Все мужики — не могу больше, надо срочно кого -нибудь
трахнуть!
— Кого Мишаня? Среди нас вроде пидорасов нет!..
— Ну давайте хотя-бы гориллу отловим?
— Ты пи3данулся Мишаня?? — Она-же страшная!
— А мы ей мешок на голову наденем!
— Ну как скажешь, но пробуешь первым ты!…
Словили гориллу,одели мешок на голову и держат со всех
сторон, а она падлюка брыкается….но Мишаня красава —
входит таки в неё!!!
И тут бац, ну ни хера себе — горилла обхватывает Мишаню
ногами и давай ему поддавать…. у его бедного шары на
лоб:
— Ёпаный в рот!!! — снимите, снимите бля….!!!
— Мишаня ты шо? Как мы ее снимем,ты же сверху?!
— Изверги бля… — мешок сымайте — Я ее поцелую!!!!!

Поцелуй — это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.

— Давай поцелуемся, милая!
— Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
— Но я не собираюсь целовать твою маму.

Заходит в магазин молодая и красивая девушка и спрашивает у пожилого продавца:
— Сколько стоит эта ткань?
— Недорого. Один метр — один поцелуй.
— Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.

Самый лучший пилинг для лица — вечер поцелуев с небритым мужчиной!

Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали
огромные раны, никогда не делал куннилингуса.

— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Никакие задние места я целовать не буду.

Эти прошлогодние китайские яблоки так же богаты витаминами, как поцелуй моей тёщи!

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

«Да зае#али уже эти принцы» — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…

Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если по ту сторону были брэкеты.

— Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
— Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

По утрам особенно остро чувствуешь, как тебе нужны улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, денежный перевод…

На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:
— Сколько стоит вон та кофточка?
— Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
— Вася! Рассчитайся!

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты.

Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше неловких ощупываний, чем школьная дискотека.

Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. — Сколько стоит эта ткань? — Один поцелуй за метр, — отвечает продавец. — Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, — Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

— Миниатюра юный Брежнев в кинотеатре.- Тетя билетерша, дайте мне 2 билета на места для поцелуев.

— Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
— Ага! Места для поцелуев!
— Как «для поцелуев»? А если я доплачу?

— Фрося, я сейчас тебя поцелую!
— Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
— И что мне будет?
— Ничего, мамы нет дома!

Психолог спросил у тысячи женщин:
— Чей поцелуй слаще: мужа или любовника?
Триста ответили, что мужа, а семьсот — что любовника. И ни одна не сказала:
— Не знаю.

Целуй того кого любишь. Но как я сам себя то поцелую в губы?

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его
останавливает наряд милиции:
— Гражданин, а что это вы ходите по улице с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим
голосом:
— Товарищ прапорщик! Спасите,Помогите, SooooooS! Умоляю —
свяжитесь пожалуйста с обществом защиты животных!!! Заебпал
он меня своими поцелуями….

Слазит Иван-Царевич со спящей красавицы:
— Ммм… Ладно, в следующий раз поцелую.

Рецепт для влюбленных: чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

— Поцелуй меня, любимая, я сразу же за…
— Засунешь, да?!
— Нет, закрою глаза!

Жена, мужу, встречая в дверях: Ах ты, алкоголик! Опять пьяный! Муж, лезя к ней с поцелуем: От любви, к тебе, всегда пьян!

— Нет-нет, Альберт! — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы! — Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

В кинотеатре:
— Девушка, покажите, а где у вас «места для поцелуев»?
— Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
— А что, можно внизу?
— Да пожалуйста… Только там дороже.
— Да я заплачу!
— Хорошо, записывайте мой адрес…

Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
— Поцелуй меня в щечку, дорогая.
— Вытащи маленько, шею не могу согнуть.

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:

– Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!

– Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.

– Почему?- спрашивает лягушка.

– Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Можно я вас поцелую?
— Да вы что — с ума сошли!
— Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
— Так он же не спрашивал разрешения!

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
— Тебе дать огурчика?
— Ой, не надо!
— А может, водочки?
— Отстань!
— А может, тебя поцеловать?
— Ну поцелуй… может, стошнит.

Часто шлю девушкам воздушные поцелуи.
Обожаю целовать свои руки.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

Беседуют две пожилые одесситки.
— Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?
— Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!

Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает:
— Остались только места для поцелуев!
— А если я доплачу?

Причиной развода Лолиты М. и Александра Ц послужил маленький, присущий этим великим артистам, интеллигентный диалог. — Л. М. :Саша, поцелуй меня, но не подпрыгивай! — А. Ц. : Лолька, пососи у меня, но не нагинайся!

Идут двое русских по Германии. Один — другому:
— Спорим, что любой немец понимает по-русски?
— Да ну!
— Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
— Поцелуй меня в задницу.
— Was?
— Да-да, меня и его тоже.

Поцелуи, как прыжки с парашютом, — от затяжных захватывает дух.

Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос: — Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу… Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты — раздается страшный шум и грохот. Муж: — Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую… Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол — опять жуткий шум и грохот. Муж со своей кровати в ярости орет: — Бля%ь, ты что, дура еб%ная, не видишь, куда идешь?

— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую и раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все время дедушку?
— Потому, что он глухой.

У пятиста женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или
любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника.
И хоть-бы ответила:… «Не знаю»!!!

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

Поезд. В купе мама (40 лет), дочка (18 лет), прапор и солдат. Заезжают в тунель, темно. слышится звук поцелуя и удара по лицу. Выезжают на свет, у прапора красная щека. Мысли:Дочка — а мама у меня в порядке ещё, вон прапор к ней пристаёт.Мама — молодец дочь. прапор полез, а она ему по отмашку.Прапор — блин, ничего не делал, получил по лицу.Солдат — в следующем тунеле опять себе руку поцелую и прапора уе@у.

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».

— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.

Алёнушка говорит Алёшеньке:

– Алёша, вот сломаешь берёзку – я тебя поцелую.

Пошел Алеша, сломал березку – поцеловала.

– А дуб сломаешь.

– Сломаю.

– А сосну.

– А соснешь – всё наф*г перелоомаю!

Надпись на мусорном баке: «Поцелуй меня — я стану принцессой».

В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в жопу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд.

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Киллер уходит утром на работу, говорит жене:
— Дай-ка я тебя поцелую в щечку, в губки и последний — контрольный в лобик!

Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени. Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.

— Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой!

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
— А дай мне конфетку?
— Фиг тебе.
— Ну дай! Я тебя поцелую.
— Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.
— Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?
— Почему, почему, на работе опять в душу насрали!

Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не
целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что-ли?

Поцелуй меня с разбегу, я за деревом стою!

Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича. .

Какая связь между культурой и поцелуем?
Чем выше культура, тем ниже поцелуй.

«Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев». Ну не
знаю. Я на нем жру постоянно.

Мать абитуриентки говорит репетитору:
— Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
— Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.

— Петрууууша встаааавай,… петруууша… — Я ж тебе говорю, Он так не встанет, поцелуй ЕГО,… как ты умеешь…

Поцелуй без любви — просто обмен слюнями.

— Пожалуй с поцелуями торопиться не будем…. — сказал принц
, слезая со спящей красавицы…

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

— Сегодня наше первое свидание… Пусть это будет просто знакомство — без поцелуев.
— Конечно, солнышко, только секс и никаких этих дурацких поцелуев.