Анекдот про геморрой и зубы
Жили дед с бабкой в деревне. И как-то у деда заболело что-то в заднице. Он терпел, терпел несколько дней, но потом говорит бабке:
— Слушай, ну всё, нет уже сил больше терпеть — ужасные боли, спать не могу, ничего не могу.
— Ну так надо в город ехать к врачу, — отвечает она.
Делать нечего — поехали. Зашли в поликлинику, сели возле кабинета проктолога, сидят, ждут когда их вызовут. Подошла их очередь, дед заходит и рассказывает доктору от своей проблеме. Доктор попросил снять штаны, осмотрел его и говорит:
— У вас там небольшие трещины. Ничего страшного, я вам пропишу терапию, пройдёте курс и всё будет хорошо.
— Хорошо, спасибо, — сказал дед.
Выходит из кабинета, бабка его спрашивает:
— Ну что доктор сказал?
— Сказал, что у меня там трещины.
— Ну, и чего делать-то?
— Говорит какая-то терапия нужна.
— Какая терапия?
— Не знаю.
— Ну так пойди спроси.
Дед заходит опять в кабинет:
— Доктор, извините, а что за терапия-то?
— У там вас анальные трещины. — отвечает доктор — Я вам выпишу свечи и всё у вас пройдёт, поянтно?
— Да, доктор, спасибо, — отвечает дед и поспешно выходит за дверь.
Его бабка спрашивает:
— Ну что?
— Сказал, свечи какие-то пропишет.
— Какие свечи?
— Не знаю.
— Так пойди спроси.
Он стучится, снова заходит:
— Доктор, простите ради бога, а что за свечи?
— Значит так. Я вам пропишу геморроидальные свечи, понятно?! будете вставлять их в анус и у вас всё пройдёт. Понятно?!
— Да, да, извините ещё раз.
Он выходит, бабка его спрашивает:
— Ну?
— Сказал, геморроидальные свечи надо будет в анус вставлять.
— Куда?
— В анус.
— А это где?
— Не знаю.
— Ну так пойди спроси!
Он опять заходит к доктору:
— Доктор, это опять я. Тысяча извинений, а куда вы говорите их надо вставлять?
Доктор уже кричит ему:
— В задницу! В задницу, понятно?!
Дед выходит, бабка его спрашивает:
— Ну что он сказал?
— Мне кажется, он обиделся.
Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет
Бабка отправила деда в магазин. И пока он там ходил, она ему пишет СМС: «Купи сёмгу, сварю уху». Через какое-то время ей приходит ответ от деда: «Целую». Бабка прочитала и что-то прямо так растрогалась. Думает: «Господи, столько лет с ним вместе! Столько пережили в своё время! Я уж думала, он совсем у меня стал чёрствый, а нет! Вон какие нежности мне пишет! Какой он у меня всё-таки замечательный…» и пишет ему ответ: «И я тебя целую! И люблю!» Через минуту ей приходит ответ: «Дура! Я спрашиваю: целую сёмгу или кусками?».
Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда
Старенький профессор приходит после работы домой. Ставит портфель, раздевается, проходит и видит — в спальне приоткрыта дверь и там какой-то молодой студент во всю старается над его супругой в постели. Профессор, не говоря ни слова, тихонько заходит в спальню, садится на стул возле кровати. Они при этом его не замечают, продолжая заниматься своим грязным делом. Сидит он какое-то время, смотрит на них, потом достаёт портсигар и закуривает. Парень замечает, что повеяло табачным дымом, оборачивается и видит профессора. От неожиданности он замирает и жена его тоже. Немая сцена продолжается несколько секунд, потом профессор говорит:
— Молодой человек, то, что вы сейчас делаете, для меня — супружеский долг. Но не могу понять, вам-то это зачем?
Читайте также: Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку
Заходят как-то в казино Лас-Вегаса бабушка с внуком. Судя по одежде, — откуда-то из российской деревни приехали. Заходят, садятся где-то в сторонке и смотрят за тем, как люди играют: кто-то в игровые автоматы, кто-то в рулетку, кто-то в карты… Смотрят они на всё это, и в один момент бабушка достаёт откуда-то из-за пазухи свёрнутый платочек, разворачивает его, а там деньги, накопленные с пенсии. Она несёт эти деньги в кассу и говорит:
— Сынок, дай мне вон ту оранжевую фишечку, пожалуйста.
Ей меняют все её деньги на фишку в номиналом 100 долларов. Они с мальчиком подходят к рулетке, бабушка кидает фишку на стол и говорит крупье:
— Милок, поставь вот на нолик, пожалуйста.
Крупье немного в шоке, но всё-таки выполняет её просьбу. Крутится рулетка и как раз выпадает «зеро». Бабушке тут же отгружают кучу фишек, она их заворачивает в тот же платочек и говорит мальчику:
— Так, внучек, на этом урок математики окончен. Сейчас идём в зоопарк на урок биологии.
Читайте также: Анекдот про девушку в казино
Сидят два 80-летних академика и беседуют. Один говорит другому:
— Я вот недавно попробовал Виагру, и знаешь, что я тебе скажу: это просто можно с ума сойти, как здорово! Я понял, что всю свою жизнь, всё, чем я занимался до этого, все эти диссертации, Нобелевские премии — всё это такая ерунда по сравнению с молодым женским телом! Я уж и забыл, как это хорошо!
А тот ему отвечает:
— Да ты что?! Это же опасно в нашем возрасте! Ты знаешь, что у тебя потом с сердцем будет?
— Ага… когда потом-то?
Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет
Дедушка приходит из магазина к себе домой, и видит, что у него приоткрыта дверь. Он удивился, заходит в квартиру и слышит какую-то возню у себя в спальной. Он проходит туда и видит, что молодая девушка роется у него в вещах. Он возмущённо ей говорит:
— Дамочка, вы что делаете?!
— Я? — встрепенулась девушка, — Да так, ничего! Я просто по ошибке зашла не в свою квартиру и только сейчас это поняла…
— Так, всё понятно, — отвечает дед, — Сейчас будем вызывать полицию.
— Подождите! — улыбаясь говорит девушка, — Может быть вы и немного старый, но я уверена, что ещё кое-что можете в постели. Да и я — в самом соку. Так что может быть как-то договоримся без полиции?
С этими словами она снимает с себя кофточку. Да и дед, глядя на это, не стал возражать.
Проходит какое-то время и из спальни выходит расстроенный дед. Он надевает штаны и, застёгивая ремень, говорит:
— Что-то у меня ничего не выходит. Придётся всё-таки вызывать полицию.
Читайте также: Анекдот про старого дедушку у врача
Источник
На приеме у королевы советский пос…
На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку. — У меня экзема! — отдернула руку королева. — Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.
— Доктор, я думаю, у меня множестве…
— Доктор, я думаю, у меня множественный геморрой: с отпускными проблема,
с дачным домиком проблема, с детьми проблема, с соседями сверху —
проблема, с грязью в подъезде проблема, кризис мировой, Штирлиц цветной,
зарплата маленькая, жена дура…
— Тэк-с…! Давайте короче, одним словом!
— ЖОПА!!!
К дантисту входит пациент.- Геморро…
К дантисту входит пациент.
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
(снимает)
— Нагибайтесь!
(нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Симптомы заболевания офисных работн…
Симптомы заболевания офисных работников. Ангина — полное горло кнопок,
мигрень — полная голова кнопок, язва — полный желудок кнопок, геморрой —
полная ж… кнопок.
К зубному входит пациент: — Геморр…
К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели…
Был у жопы день рождения. Пришли к …
Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
— Где торт?
— Вот торт!
— А где свечи?
— Слушай, жопа — у тебя день рождения или геморрой?
ДНЕВНИК КОТАНассал под кресло. Хоро…
ДНЕВНИК КОТА
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях — за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .
Сегодня все лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо !
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай.
Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, —
влез в шкаф и долго, сма…
Показать полностью
— Поговаривают, что от Петровича же…
— Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
— Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
— Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
— Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
— Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!
— Что случилось?
— Дырку в женской бане заколотили.
— Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
— А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
— Нет, только если в рот возьмешь.
…
Показать полностью
Из телевизора постоянно доносятся п…
Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?
Утренний обход в клинике. Первaя пa…
Утренний обход в клинике. Первaя пaлaтa:
— Диaгноз?
— Геморрой
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы есть?
— Нет.
Вторaя:
— Диaгноз?
— Геморрой.
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы?
— Нет.
Третья:
— Диaгноз?
— Ангинa.
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы?
— Пусть мне первому мaжут…
Пришел мужик в ментовку и говорит:-…
Пришел мужик в ментовку и говорит:
— Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше — две.
— А на хрена тебе этот геморрой?
— Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.
Мужик у проктолога. Тот залез уму в…
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у
вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
Разговор двух приятелей: — Во жизн…
Разговор двух приятелей: — Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!!! — Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной? — Да нет — геморрой у меня.
Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг …
Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
— Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
— А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
— Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
— А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят — на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
— Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
— Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу…
Молодой человек с девушкой сидят на…
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Вопрос лектору в столярном цехе.- С…
Вопрос лектору в столярном цехе.
— Скажите, пожалуйста, чем коммунисты отличаются от демократов?
— Коммунисты простые, как гвозди — их чем сильнее забьешь, тем крепче
они держат. А демократы как шурупы — замучаешься их вкручивать, но если
вкрутил, то держат лучше коммунистов. Еще недостаток в том, что если
попадется демократ с плохой головой, то, как закрутить, так и выкрутить
его — сплошной геморрой. Работа с демократом, как вы знаете, значительно
упрощается, если его хорошо намылить или подмаслить. Кроме этого, бывают
еще крученые гвозди, это аналог так называемых социал-демократов. Они
сочетают в себе достоинства как коммунистов, так и демократов, и
недостаток у них только один — уж если они куда-нибудь влезли, то хрен
их оттуда выковырнешь.
Утренний обход в больнице. Первaя п…
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa: — Диaгноз?
— Геморрой
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы есть?
— Нет.
Вторaя: — Диaгноз?
— Геморрой.
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы?
— Нет.
Третья: — Диaгноз?
— Ангинa.
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы?
— Пусть мне первому мaжут.
Значит так:НБП: Сталин герой, Путин…
Значит так:
НБП: Сталин герой, Путин — геморрой.
ЕдРо: Путин герой, Сталин — геморрой.
СПС: Сталин — геморрой, Путин — геморрой.
РоЖи: Сталин герой, Путин — герой.
Следовательно, чтобы люди не путались на выборах, в бюллетенях для
голосованиях требуется сделать всего две графы: Сталин (), Путин ().
Оставленная пустой графа приравнивается к «геморрою», а зачеркнутая — к
«герою». Таким простым образом можно НАВСЕГДА решить проблему
запоминаемости партий, то есть идентифицировать партии не по названиям,
программам, платформам, эксам и пр., а по отношению к этой формуле.
Все гениальное — просто!
Источник
— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой — обеспокоенно.
По теме:
Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
— Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово… 😉
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.
Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гинеколог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться С врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был Катин муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация:
Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей.
Цитирую разговор:
— Привет, это Сергей?
— Да. Привет!
— Ну как там твои яйца?
— … А? . Нормально. А что?
— Ну, холод такой! Ночью не замерзли?
— … Нет… А что, должны были?
— Ну я не знаю, это врач должен решать.
Мы сегодня, кстати, их везем?
— Кого? .
— Ну яйца!
— … Куда?!
— В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
— … Зачем?
— Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
— Девушка… Вы меня пугаете…
— … Это Сергей?
— Да!
— Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
— Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
— Катя тебе передавала?
— Что?
— Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк!
— Катя — это кто?
— Хм… Была, по-моему, твоей женой…
— А я не женат!
— Что, развелись уже?
— ?
— Это Сергей?
— ДА!
— … ЛУКАШОВ?!
— НЕТ!
— НУ СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!
Муж — жене:
— Ну и растолстела ты!
— А ты пузо какое отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним — павший воин?!
Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
— Я тебе сколько раз говорила — не жри печенье в постели!
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку…
В: — С чем пожаловали?
М: — Доктор, отрежьте собаке хвост…
В: — Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: — Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
— Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: — … Завтра приезжает ТЕЩА…И чтоб никаких проявлений радости в моем доме…
Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
— Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
— Так это… гвозди доставал… а теперь вот их прокипятить надо…
— Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
— Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по
телевизору слышал в передаче «Наш дом — Россия».
— Ну, если так…
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно!
В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее…
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая…
Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.
Изумленный возглас мужа:
— Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего… Очки протер!
В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается… И вот пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
— Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
— Согласен, — говорит. — Но только три условия. Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
— Нет проблем.
— Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом
по голосу.
Босс:
— ОК.
— И третье. У нее должны быть большие сиськи.
В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается… И вот пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
— Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
— Согласен, — говорит. — Но только три условия. Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
— Нет проблем.
— Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом
по голосу.
Босс:
— ОК.
— И третье. У нее должны быть большие сиськи.
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…
Я больше не буду!
Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели — спит. Растолкали, поставили.
— Отец, ты че?! Замерзнешь!
— М-м-му-у-у-у…
— Адрес свой скажи.
— Не помню…
Поворачиваем его вокруг оси.
— Местность знакомая?
— Да.
— Где твой дом?
— Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
— Дальше куда?
— Туда… Туда… Здесь… Лифт не работает.
Тащим на 5 этаж…
— Вот!
Звоним в дверь. Открывает еще один старик, борода раза в три длиннее. Долгим злобным взглядом сверлит то, что мы принесли, потом орет:
— С»ка! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:
— ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!
— Борода красит мужчину. У меня сантиметр почти.
— Сантиметр — это не приговор. А борода длинная?
Не мое ))
С электриками знаком, с плотниками знаком, с малярами знаком, со слесарями знаком. С сантехниками не знаком.
Звоню в контору, управляющую домом.
«Хэллоу, это из квартиры номер 22 вас беспокоят. Йес, йес, тот самый «рашн»! У меня «факинг проблем» — течь в ванной…»
«Я сейчас же позвоню водопроводчику, и он к вам зайдет», — милый вежливый женский голос.
«Сенкью вери мач, жду…»
Сантехник! У нас, у людей советских, в голове сформировано совершенно определенное представление о том, каким должен быть сантехник. Он должен быть нетрезв, вонюч, с окурком «Беломорины» в гнилых зубах, с наколками на руках, с черноземом под ногтями, в грязных ботинках, штанах и куртке, с потрепанным чемоданчиком в руке, с хриплым голосом и, обязательно, просто обязательно, виртуозно ругающийся матом.
Мы звонили в ЖЭК и нам раздражённым голосом сообщали, что сантехник придет в течение дня. Мы сидели у окошка, отпрашиваясь с работы, умоляя начальника не ставить прогул, писали в ванну, и ждали… ждали… ждали…
А потом приходил ОН… Дзиииинь!
«Кто там?»
«Сантехника вызывали? Хлеб@ть вас в спину!»
«Нет-нет, вы ошиблись дверью. Мы не вызывали…»
«Ну, и хорошо, что не вызывали, хлеб@ть вас в спину. А то я вам такого наxpеначил бы…»
Вот такими, почему-то, запомнились мне сантехники моей горячо любимой Родины.
Прошло ровно пять минут, и раздался громкий, уверенный стук в дверь. (Звонка у меня нет! Не положено, бл*!) Широко улыбаясь, иду открывать.
«Хэллоу, я — Энди, «пламбер». (Андрюха — водопроводчик, по-нашему). У вас проблема?»
Подтянутый мужчина приятной наружности средних лет, жующий мятную жвачку. Чистые джинсы, чистый желтый свитер. В руках — ничего.
«Да, Энди. У меня проблема. Капает из трубы».
Энди снял в холле ботинки (!) и остался… в чистых носках!
«Показывайте».
Провожаю Энди в ванную. По дороге, он притормаживает у картины, висящей на стене в коридоре.
«Очень неплохая копия «Прекрасной садовницы», говорит
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
— А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
— В качестве консультанта.
— А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
— В качестве консультанта.
Зачем тебе ящик?
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик — но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает — «зачем он ему» — ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
— Зачем тебе ящик?
— …
— Я тебя спрашиваю — зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
— Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов — закопаешь меня в ней!
Поделись с друзьями!
Источник
