Анекдот может ты мне геморрой вылечишь

геморрой1280

всего найдено: 413

Текстов для режима «по фразе» не найдено, результат для «любое слово»

21.06.1999 / Повторные анекдоты

Заболел мужик геморроем. Приходит к врачу. Тот его осмотрел его и говорит:
— Да, батенька, у Вас острая форма геморроя. Я выпишу Вам таблеточек,
мазь, свечи.. Но, чтобы в дальнейшем не было рецидивов нужно бы поделать
пальчиком внутренний массаж . Это может Вам жена сделать, если захотите –
могу и я.
Мужик подумал и говорит:
— Доктор, лучше бы Вы! У Вас все-таки медицинское образование, опыт…….
Короче, назначил ему доктор 10 сеансов. Мужик честно прошел девять.
Приходит на последний, а на двери записка : «Доктор уехал в отпуск .
Будет через месяц.» Ну, мужик думает: Прошел, блин, девять массажей –
не бросать же. Пусть жена последний сделает.
Пришел к супруге, обрисовал ситуацию, а она говорит:
— Да я , в принципе, не против, только вот я же не знаю как!
А он ей отвечает:
— Да ничего сложного нет, я тебе щас все объясню.
— Смотри — я снимаю штаны, трусы. Становлюсь на коленочки и локоточки.
А ты кладешь левую ладонь мне на левую ягодицу. Правую кладешь….
на правую……. ягодицу……….. ДОКТОР – ПИДАРАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!

18.04.2000 / Анекдоты — другая десятка

У бабки разыгрался геморрой. Сама стесняется ко врачу идти — отправила
деда. Врач деда выслушал. Вот вам, грит, для вашей старухи ректальные
свечи. Приходит дед домой:
— Вот тебе, старая, ректальные свечи!
— А как их пить, чем запивать?
— Да не знаю….
— Ну иди, спроси у доктора!
Дед опять ко врачу.
— Доктор, а эти ваши свечи, как их пить, чем запивать?
— Вы что, не поняли? Это — РЕКТАЛЬНЫЕ свечи.
Возвращается дед домой:
— Это, бабка, РЕКТАЛЬНЫЕ свечи!
— Ну а че с ними делать-то?
— Да не знаю я!!!!!
— Иди к доктору, выясняй!
В третий раз приходит старик к доктору.
— Доктор, а что с этими ректальными свечами делать-то?
— В жопу, в жопу засовывать !!!!!!!!!!!
Возвращается дед домой. Бабка ему:
— Ну, что доктор-то сказал?
— Ничего не сказал….. Рассердился…

25.03.1998 / Повторные анекдоты

Проходит коммиссия в больнице.
Больных опрашивают.
-Иванов, диагноз? -Геморрой.
-Как лечат? -Мажут йодом!
-Жалобы? -Нет жалоб!

-Петров, диагноз? -Геморрой.
-Как лечат? -Мажут йодом!
-Жалобы? -Нет жалоб!

-Сидоров, диагноз? (тот хрипло)-Ангина…
-Как лечат? -Мажут йодом..
-Жалобы? -Есть. Пусть мне первым мажут…

25.07.2000 / Анекдоты — другая десятка

Прибегает пациент к доктору, так мол и так, срать больно, что делать.
Доктор говорит:
— Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет.
Через неделю к доктору врывается тот же пациент:
— Доктор, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают,
я за неделю сожрал пять пачек, есть противно, а толку нет.
Изумленный доктор:
— Так вы их ели?
Пациент, со злостью:
— А нет, бля, в жопу засовывал!

Игорь

16.04.1998 / Повторные анекдоты

Сидят на одной лавочке : с одной стороны парень и девушка , с
другой- пенсионер. Девушка (игриво): — Ой , щечка болит! Парень,
поцеловав ее в щеку: -А теперь? -Теперь не болит. Через
некоторое время снова: -Ой, шейка болит ! Парень целует ее в
шею. -А теперь? -Теперь не болит. Пенсионер: -Молодой человек, а
вы случайно геморрой не лечите ?

17.02.2000 / Анекдоты — другая десятка

Два мужика сидят и жалуются на здоровье.
Первый говорит: замучила зубная боль, хуже ее нет ничего на свете.
Второй: да что твоя зубная боль, вот у меня геморрой!
Первый спрашивает: а что это за болезнь, неужели хуже зубной боли?
Второй думает, как объяснить, и говорит: при геморрое, представь
себе, что у тебя жопа полна зубов и все одновременно болят…

19.03.1998 / Повторные анекдоты

Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
— Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
— А Вы, что, их едите???
— Нет, бля, в жопу засовываю!

08.07.2000 / Анекдоты — другая десятка

Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в заднице. Доктор быстро ставит
диагноз — геморрой, и успокаивает, мол лечится легко и безболезненно.
Выписивает пачку свечек.
Мужик возвражается домой, достал свечку, повертел-повертел в руках,
не просек как их использовать. Ну откусил кусочек, пожевал — не
помогает, съел всю свечку — не помогает. Постепенно съел одну
за одной всю коробку — разумеется, не помогло. На следующий день опять
к врачу бежит. Не помогает, говорит, ваше средство. Ну врач плечами
пожал, успокоил мужика, дал ему еще коробочку. Мужик ее опять слопал
и на следующий день — к доктору. Так повторялось еще пару раз.
Наконец доктор потерял терпение и как увидел мужика, спешащего к
нему в очередной раз, раздраженно так спрашивает:
— Вы что эти свечи ЖРЁТЕ что-ли ?!
На что мужик не менее раздраженно отвечает:
— Нет, я их В ЖОПУ засовиваю!!!

Toshinsky, Tokyo

15.12.1999 / Повторные анекдоты

Замучил мужика геморрой. Приходит он к врачу, а тот и говорит:
«Вот вам свечки. Используете их ректально — все пройдет.».
Мужик счастливый бежит домой. «Жена, доктор дал свечки, сказал
использовать ректально…». «Постой», — говорит жена, «А ты спросил,
что такое «ректально»?
Мужик бежит к врачу.
М: Доктор, я бил тут у вас…
Д: Да-да я помню…
М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально.
Я вот интересуюсь, «ректально» — это как?
Д: Ну засуньте их в анальное отверстие и все.
Мужик счастливый бежит домой. «Жена, доктор сказал засунуть в
анальное отверстие…». «Постой», — говорит жена, «А ты спросил,
что такое «анальное отверстие»?
Мужик снова бежит к врачу.
М: Доктор, я бил тут у вас…
Д: Да-да я помню…
М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально.
Д: Да-да я помню…
М: А потом сказали засунуть в анальное отверстие. Я вот интересуюсь,
что это за отверстие?
Д: (Выходия из себя) Да в жопу их засун!!!…
Мужик грустно приплелся домой.
Жена: Что доктор сказал?
М: Обиделся…

28.09.1999 / Повторные анекдоты

Приходит в турфирму мужчина характерной наружности — весь в цепях,
мобильниках, гайки золотые… желаю, дескать, бабки потратить на
красивый отдых; что вы такого удивительного можете мне предложить?
Агент: ну, например, круиз на супер-лайнере вокруг света, с заходом в
знаменитейшие порты, осмотр достопримечательностей, на борту команда
КВН, звезды эстрады и т.д. и т.п.
— Ну это, типа, тоска зеленая, я в этих круизах уже геморрой нажил,
всегда одно и то же… короче, не хочу.
— А вот, например, экзотическая охота в дебрях экваториальной Африки…
слоны, антилопы, гиппопотамы, незабываемые впечатления… прекрасные
туземки…
— Да ну, был я на этих охотах… львы облезлые, антилопы ручные… а
туземки такие уебища — ваще импотентом можно стать.
— Возможно, вас заинтересует наш эксклюзив — романтическое путешествие
в джунглях Южной Америки — конные маршруты, затерянные города инков,
золотые россыпи, нападения индейцев, дочь вождя отдается вам при луне и
помогает бежать; кокаиновые плантации, рабыни Изауры…
— Че я вам, пионер, что ли — трахаться при луне… опять же грязь,
мозоли на жопе — за свои-то бабки… у вас че, ваще ничего
интересного нет ?
— Тогда мне остается лишь предложить вам наш пеший эротический маршрут.
— Во! Клево звучит, беру… а что это такое ?
— ПОШЕЛ ОТСЮДА НА ХУЙ !

25.06.2001 / Анекдоты — другая десятка

У врача:
— Доктор, я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете, а
они так ни разу и не помогли.
— Да вы их едите, что ли?
— Ну не в жопу же пихаю!

28.06.1999 / Повторные анекдоты

Встречаются два друга. У одного под глазом синяк.
-Откуда?
-Да в трамвае парень с девушкой целуются, Он ее поцелует в щеку,
а она говорит, что у нее носик болит. Он носик поцелует, а у нее ручка
болит теперь… Ну я и спросил его: «Геморрой мой вылечить сможешь?»
Встречаются два друга через пару дней. У одного под глазом второй синяк.
-Откуда?
-Да в трамвае те же парень с девушкой едут. Она спиной ко мне стояла,
а платье сзади в жопу собралось. Я взял и одернул. Она сказала «Хам!»,
и я обратно ей платье запихнул. А дружок ее…
Встречаются два друга через неделю. Бедняга наш весь в бинтах и гипсе
хромает.
-Где ж это тебя так?
-Да вот пошел по грибы в лес, и вдруг, не поверишь, эта парочка
навстречу. Я подумал, что ну их нафиг, залез на дерево, и стал ждать,
пока они мимо пройдут. А они сели под этим деревом, и занялись любовью.
И в самый интересный момент подо мной ветка хрустнула.
Он: «Кто здесь?» Я: «Ку-ку, ку-ку!» Она тогда спрашивает: «Кукушка,
а сколько мне лет жить?»
А я ей и говорю: «Если на сырой земле ебаться будешь, то больше года
не протянешь!»

17.02.2000 / Повторные анекдоты

Парень (П) с девушкой (Д) сидят в парке на скамеечке.
Д: Ой, что-то ручка болит.
Парень целует ей руку.
П: Все еще болит?
Д: Нет, уже не болит. Ой, что-то шейка болит.
Парень целует ей шею.
П: Еще болит?
Д: Нет, не болит. Ой что-то губки болят.
Парень целует ее.
П: Уже не болят?
Д: Нет, не болят.
Рядом сидящий пенсионер спрашивает:
Слышь, парень, ты геморрой не лечишь?

23.07.2003 / Повторные анекдоты

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к
знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому
врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел,
анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин
поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в
деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Нэт, забыл…
— Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром
снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Да как принимать — в жопу их себе засунь, понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся…

12.08.1999 / Повторные анекдоты

У мужика геморрой, проконсультировавшись с доктором идет в аптеку
и покупает 2 пачки свечей. Дома употребляет все за раз — естественно
к утру никаких изменений. Идет снова в аптеку и просит еще 2 пачки.
Удивленная продавщица спрашивает:
— Мужчина, Вы их что, едите ?!
На что мужик язвительно так отвечает:
— Нет я их в жопу запихиваю !!

26.11.2000 / Анекдоты — другая десятка

2000 год. Награждение лауреатов Нобелевской премии. Билл Гейтс получил сразу
две награды — по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился
продавать геморрой за деньги.

21.09.1999 / Повторные анекдоты

2000 год. Билл Гейтс получает 2 Нобелевских премии — в области эконо-
мики и в области медицины. Премии вручены ему как первому в мире чело-
веку, который придумал продавать геморрой за деньги.

14.12.1999 / Повторные анекдоты

-Доктор! Геморрой замучил….
-Да , батенька, нынче с лекарствами туговато! Ну уж ладно, вот Вам
из моих личных запасов специальные свечи — по три раза после едыю
Мужик пришел домой , подумал-подумал, порезал свечи как таблетки
и давай их после еды запивать. Через день свечи закончились,
он опять к врачу….
-Доктор , дайте еще лекарства, а то все уже закончилось!
-Да что-ж Вы его едите, что-ли??!!!!!!
-НЕТ, блин, я его в ЖОПУ запихиваю…….

По категориям (всего 413 найдено)

Источник

Вот просматривала фото из Катманду, и вспомнила, что у нас там была презамечательнейшая история.

Расскажу, удержаться нету сил.

Улица Катманду для привлечения внимания.

Значит, один чудак, который имеет некоторое влияние на мою сестру Таню, узнав, что она собирается в Непал, решить ее напрячь. Отказать она ему не могла, и этот падла знала об этом. Ну, неважно. Короче решил он заказать Танюхе привезти ему лекарства. Я, конечно, сначала подняла кипиш, что нас не пропустят через границу, и в лучшем случае отымут пилюли, а в худшем припишут контрабанду сами знаете чего (из Катманду же везти будем). Ну, потом я поспрошала у бывалых, и успокоилась: можно везти лекарства в заводской упаковке для себя, и желательно с чеком или рецептом врача. Чек и рецепт нам пообещали. Ага. Ну, согласилась я с этим.

А в Непале значит у этого чудака была якобы знакомая врач, которая выпишет и пропишет только самое хорошее (чудак болел подагрой) из местных трав, то и сё. Такое, что он враз вылечится и перестанет болеть.

Ну, мы прилетели в Непал, договорились с этой Галей (ее Галя звали — врача то), что после трека в горы вернемся в Катманду и заберем у нее лекарства.

Прошли мы трек, звоним Гале. Она назначает нам встречу в своей клинике. О, думаем мы, продвинутая Галя, клиника у нее. Ну и поехали мы к ней за лекарствами от подагры. Встретились мы действительно возле клиники — городской, там даже скорая помощь была рядом, помойка недалеко, ну, в общем, все как в Катманду. И повела нас Галя не в Клинику, а в соседний квартал, там где куча лавок для местных, торговля напропалую идет. А среди этих лавочек аптека. Над аптекой второй этаж, она нас туда повела в свой кабинет (клинику). Кабинет — с фанерными стенками и дверью, на которой висит копия ее сертификата (Галя вообще то оказалась кож венерологом), но со своей аптекой. Вот как.

В общем, когда мы заговорили о лекарствах для чудака с подагрой, Галя быстро переключилась на тему, как классно жить простой украинской девушке (уже совсем не девушке) в Непале, ичто она в Украину больше не вернется.

Через час она пошла выписывать рецепт и посылать посыльного дядьку за недостающими пачками лекарств. Лекарств оказалось много и вот почему.

Чудак лично с Галей не был знаком. Когда-то он познакомился (случайно) с неким Володей, и (случайно) узнал, что у Володи те же проблемы с суставами, Володя сразу же написал Чудаку телефон Гали и сказал, что та его вылечила, а Чудака и подавно вылечит.

Чудак, узнав что Танюха летит в Непал, недолго думая, позвонил Гале в Непал и сказал: спаси, помоги, Галя, мне бы того же, что ты давала Володе, только в два раза больше. Галя сказала: Хорошо.

И вот выписывает Галя большущий рецепт: сначала мази и таблетки от подагры, а потом мази и свечи от геморроя. Мы слегка удивились, но виду не подали — может он скрывал свою тайную проблему?

В итоге мы забрали сумку с кучей лекарств, попрощались с Галей (которая еще успела нам поездить по ушам и поводить по соседним лавкам отовариться).

Эпилог.

Таблетки мы провезли без проблем, когда Танюха пришла отдать их Чудаку, то он серьезно удивился, что пилюль так много, что ему теперь придется лечить не только подагру, но и геморрой.

Оказалось, что Володя болел сразу двумя болезнями, от которых спасла его Галя, но Чудак не удосужился даже узнать об этом. Тупо попросил того же и побольше.

Когда Танюха вручила ему огромный пакет,Чудак сначала округлил глазки (прочитав в рецепте — мазать анус, и туда же совать свечи), но сказал – Спасибо!, пожал ей крепко руку, опустив глаза к полу, и больше ее на тему лекарств не трогал.

А мы ржали как кони, когда поняли как же он лопухнулся (ведь за это деньги были уплочены и немаленькие). Да и поняли мы все еще в Непале.

Кстати, это все были лекарства индийского производства Хималайя, которые за копейки можно купить у нас в аптеках…

Лошара.

Источник

Геморрой не стоит свеч.

По теме:

Новости медицины:
Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой!
Подумайте, стоит ли игра свеч?!

Геморрой не стоит свеч.

Говорят, что овчинка не стоит свеч, а Париж — выделки. А игра не стоит не только выеденного, но даже выпитого яйца.

Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой — обеспокоенно.

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

На дискотеке, парень Девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Чё???
— Блять, замуж я хочу, чё не понятно!!!

Работал когда-то адвокатом…
Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит: «Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть — геморрой заработаете.» На что я на полном автомате отвечаю: «Вам виднее, товарищ судья»…

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» — синонимы?

Жена уговаривала меня взять собаку. Долго упирался, потому как знаю что это тот ещё геморрой, гулять и всё такое. Вырос отличный пёсик, но жене он надоел, гулять с ним перестала, а в один из дней прямо мне сказала, чтобы я отвёз его в ветеринарку и усыпил. Собрал вещи, кинул сумки в машину, взял собаку и уехал на дачу. Так вот и живём уже 3 месяца. Купил машину дров, готовимся к зиме.

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт…

Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

У задницы день рождения.
Пришли к ней другие — задницы.
Выпили, закусили, дошли до чая.
Принесли торт.
— Задница, а где же свечи?
— Дорогая, у меня же День рождения, а не геморрой.

— Представляешь, попросил у доктора лекарство от простуды, а он выписал от геморроя.
— Зачем?
— Так и я спросил: «Зачем?». А он сказал, что геморрой есть у каждого и по-любому…

У фрилансера бывает всего две проблемы:
«Где найти заказ?!» и «На фига я подписался на этот геморрой?!»

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

Крым даже на карте на геморрой похож.

Один депутат другому:
— Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
— Что, опять геморрой разыгрался?

Поделись с друзьями!

Источник

Жили дед с бабкой в деревне. И как-то у деда заболело что-то в заднице. Он терпел, терпел несколько дней, но потом говорит бабке:
— Слушай, ну всё, нет уже сил больше терпеть — ужасные боли, спать не могу, ничего не могу.
— Ну так надо в город ехать к врачу, — отвечает она.

Делать нечего — поехали. Зашли в поликлинику, сели возле кабинета проктолога, сидят, ждут когда их вызовут. Подошла их очередь, дед заходит и рассказывает доктору от своей проблеме. Доктор попросил снять штаны, осмотрел его и говорит:
— У вас там небольшие трещины. Ничего страшного, я вам пропишу терапию, пройдёте курс и всё будет хорошо.
— Хорошо, спасибо, — сказал дед.
Выходит из кабинета, бабка его спрашивает:
— Ну что доктор сказал?
— Сказал, что у меня там трещины.
— Ну, и чего делать-то?
— Говорит какая-то терапия нужна.
— Какая терапия?
— Не знаю.
— Ну так пойди спроси.
Дед заходит опять в кабинет:
— Доктор, извините, а что за терапия-то?
— У там вас анальные трещины. — отвечает доктор — Я вам выпишу свечи и всё у вас пройдёт, поянтно?
— Да, доктор, спасибо, — отвечает дед и поспешно выходит за дверь.
Его бабка спрашивает:
— Ну что?
— Сказал, свечи какие-то пропишет.
— Какие свечи?
— Не знаю.
— Так пойди спроси.
Он стучится, снова заходит:
— Доктор, простите ради бога, а что за свечи?
— Значит так. Я вам пропишу геморроидальные свечи, понятно?! будете вставлять их в анус и у вас всё пройдёт. Понятно?!
— Да, да, извините ещё раз.
Он выходит, бабка его спрашивает:
— Ну?
— Сказал, геморроидальные свечи надо будет в анус вставлять.
— Куда?
— В анус.
— А это где?
— Не знаю.
— Ну так пойди спроси!
Он опять заходит к доктору:
— Доктор, это опять я. Тысяча извинений, а куда вы говорите их надо вставлять?
Доктор уже кричит ему:
— В задницу! В задницу, понятно?!
Дед выходит, бабка его спрашивает:
— Ну что он сказал?
— Мне кажется, он обиделся.

Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет

Старенький профессор приходит после работы домой. Ставит портфель, раздевается, проходит и видит — в спальне приоткрыта дверь и там какой-то молодой студент во всю старается над его супругой в постели. Профессор, не говоря ни слова, тихонько заходит в спальню, садится на стул возле кровати. Они при этом его не замечают, продолжая заниматься своим грязным делом. Сидит он какое-то время, смотрит на них, потом достаёт портсигар и закуривает. Парень замечает, что повеяло табачным дымом, оборачивается и видит профессора. От неожиданности он замирает и жена его тоже. Немая сцена продолжается несколько секунд, потом профессор говорит:
— Молодой человек, то, что вы сейчас делаете, для меня — супружеский долг. Но не могу понять, вам-то это зачем?

Читайте также: Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку

До одной рязанской газеты дошёл слух, что где-то в деревне неподалёку живёт некий дед Чукай, который пользуется необыкновенным спросом у всех женщин. Буквально со всей области к нему они к нему съезжаются, чтоб тот их удовлетворил. В общем, решили они об этом написать, выделили корреспондента, который отправился в деревню. Приезжает он туда, видит — какие-то бабки сидят на завалинке. Он их спрашивает:
— Простите, не подскажете, где живёт дед Чукай?
— В конце улицы! — указали они ему дорогу.
Подходит он к калите его дома и видит, что во дворе сидит дед. Он подходит и говорит:
— Здравствуйте, я журналист из рязанской газеты. А скажите, пожалуйста, в чём секрет вашего грандиозного успеха у женщин?
Старик улыбнулся хитро, и ответил, облизывая брови:
— Ну, даже и не знаю…

Читайте также: Анекдот про интервью у бывалого моряка

Как-то раз баба Галя пошла по магазинам. Накупила всего всем, и среди прочего, — купила деду новые галоши. А коробку ей почему-то от них не дали. Вот и ходит она с этими галошами, — то под мышку их засунет, то ещё куда. Но уж больно неудобно их без коробки таскать. И вот она, оказавшись в аптеке, и накупив там всяких лекарств, обращается к фармацевту:
— Извините, не будет ли у вас какой-нибудь пустой коробочки, чтобы я смогла положить туда эти галоши?
Ей дали какую-то коробку, она сложила туда обувь для деда и поехала домой. Но вот только не увидела баба Галя, что прямо на коробке красовалась надпись: «1000 презервативов». В общем, садится она как ни в чём не бывало в автобус с пакетами и этой коробкой. И вдруг замечает, что люди на неё как-то странно смотрят. Один молодой парень не выдержал и говорит ей, указывая на коробку:
— Бабуль, а на долго вам этого хватит?
А та, ничего не подозревая, отвечает:
— Ой, сынок, судя по тому, как шаркает мой дед, — максимум на неделю!

Читайте также: Анекдот про то, как бабка деда в магазин послала

Девушка лет 17-ти собирается на улицу. Стоит она перед зеркалом, красится, прихорашивается и параллельно ещё с кем-то в телефоне переписывается.

В другом конце комнаты сидит её бабушка, потягивает дым из мундштука и наблюдает за своей внучкой. Наконец она не выдерживает и говорит ей:
— Внучка, вот ты такая молодая, такая красивая!
— Да, бабуль, — отвечает девушка, не отрываясь от зеркала.
— Но вот выглядишь ты, конечно, с этими короткими юбками, с этими крашеными губами… ты уж прости, но… как проститутка! Вчера ты гуляла с одним мальчиком, позавчера — с другим. Сегодня — ещё с каким-нибудь третьим, прости господи! Ты ведь даже имена их не помнишь!
— Ну да, может, и не помню, ну и что с того? — говорит внучка.
— Ты пойми, детонька, что у порядочной женщины должна быть лишь одна, но большая любовь на всю жизнь!
— Бабуль, ну а вот у тебя была такая любовь?
— Да, была… — задумчиво отвечает бабушка.
— Ну и что это была за любовь?
— Моряки.

Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет

Приходит бабушка в православную церковь и обращается к батюшке:
— Батюшка, у меня тут давеча кошечка умерла. Можно ли будет её отпеть?
— Опомнись, бабушка! — Говорит ей священник. — Животных в церкви не отпевают, только людей.
— Батюшка, но как же так? Кроме этой кошечки у меня никого не было! Уж очень я любила её. Значит, нельзя, говорите?
— Нет, никак нельзя.
— Что же мне тогда делать, батюшка?
— Ну, даже не знаю. Вообще тут недалеко есть баптистская церковь. Сходи к ним, может быть они её отпоют.
— Хорошо, схожу. — Ответила бабушка.
И направилась было к выходу, но уже у самых дверей обернулась и говорит:
— Ой, батюшка, а вы не знаете, тысячи долларов-то им хватит, чтобы они её отпели?
— Дочь моя! Что же ты не сказала мне, что кошечка-то у тебя православная?

Читайте также: Анекдот про то, как батюшка колокольню строил

Источник