Анекдот геморрой не лечите

22.05.2000 / Повторные анекдоты

Мужик (М) снял проститутку (П), приводит ее домой:
М: -Ну, давай!
П: -Ты знаешь, а я не могу, у меня сифилис…
М: — Ну тогда давай я тебя в рот!
П: — Ты знаешь, я не могу в рот, у меня кариес…
М: — Ну тогда давай в жопу!!
П: — Ты знаешь, я тоже туда не могу — у меня геморрой…
М: — Ну тогда давай в нос!!!
П(удивленно): — А это как?
М, дважды бьет ее сильно в нос, приговаривая: — Вот так это, вот так!!!!

20.06.1999 / Повторные анекдоты

20.06.1999 / Повторные анекдоты

Приходит пациент к врачу и говорит:
— Что-то доктор у меня геморрой воспалился.
Врач посмотрел. Действительно геморрой воспален.
— Я вам выпишу противогеморроидальные свечи.
Через два дня этотже пациент приходит и говорит:
— Доктор, посмотрите, по-моему хуже стало.
Он посмотрел, и действительно, воспалительный процесс увеличился.
— Я вам свечи выпишу с новокаином.
Через три дня пациент прибегает и кричит:
— Доктор, уже сидеть не могу, сплю только на животе,
совсем проклятый геморрой замучал.
Врач посмотрел, и впрямь, геморрой уже как хорошая гроздь винограда.
— Я вам свечи….
— Доктор, а нельзя другое лекарство выписать,
а то от свечей у меня изжога.
— Так вы их что? Глотаете?
— А что, по-вашему я их должен в жопу совать?!

20.06.1999 / Повторные анекдоты

Мужик приходит к врачу. Локоть у него ноет. А врач его на анализ мочи
отправил. Мужик, типа, ладно. Надюрил в баночку, приносит врачу. Тот
посмотрел, как что, и грит, мол, ничего не понимаю, все в роде в
порядке. Может, еще раз попробовать? Приноси, типа, по новой, заодно и
прибор специальный американьский испробуем, тут нам недавно привезли.
Мужик обозлился, что его во второй раз из-за больного локтя заставляют
мочу сдавать. Пришел домой, всю семью попросил в баночку
пописать, даже песик принял деятельное участие. Мужик обратно к
врачу. Тот влил содержимое баночки в американьский аппарат, тот че-то
затрещал, искры посыпались, задымился (прям кабинет алхимика), но
результат-таки на экран выдал. Врач поглядел и грит:
—Дочка ваша на 3-м месяце беременности, у жены геморрой, собака больна
чумкой, а к тому же, если вы не перестанете заниматься онанизмом, у
вас никогда не перестанет болеть локоть!

19.05.1999 / Повторные анекдоты

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
— Теперь не болит?
— Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
— А как теперь?
— Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

19.05.1999 / Повторные анекдоты

Обход в больнице. Главврач заходит в палату где лежат трое больных.
Спрашивает у первого:
— Чем болеете?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Подходит ко второму.
— Чем болеете?
— Сифилис.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Спрашивает у третьего:
— Чем болеете?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Да, пусть мне первому мажут.

18.05.1999 / Повторные анекдоты

Сидит влюбленная парочка в парке и воркует.
— Ваня, а у меня ушко болит !
— Давай поцелую ! Прошло?
— Ваня, а у меня носик болит !
— Давай поцелую ! Прошло?
У них за спиной расположился пьяный мужик.
Слушал-слушал, потом не выдержал:
— Слушай, парень, а ты от геморроя не лечишь?

17.05.1999 / Повторные анекдоты

Обход в сельской больнице. Проводит доктор-универсал.
Доктор (Д.) (обращаясь к 1-му больному (Б-1)) «Чем болеем ??»
Б-1. «Геморрой»
Д. «Чем лечат??»
Б-1 «Палочкой мажут «
Д. «Претензии, пожелания есть ??»
Б-1 «Нет, спасибо !!»
Д. (обращаясь к Б-2) «Чем болеем??»
Б-2 «Гланды»
Д. «Чем лечат??»
Б-2 «Палочкой мажут»
Д. «Претензии, пожелания есть??»
Б-2 «Доктор, желательно, чтоб с меня первого начинали…..»

16.05.1999 / Повторные анекдоты

-Доктор,я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете,
а они мне так ни разу и не помогли.
-Да вы их едите, что-ли?!
-Ну, не в задницу же пихаю!

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Мужик пришел в ресторан, выпил, познакомился с пиздатой телкой.
Они потанцевали, выпили и он пригласил ее к себе домой. У него
еще выпили и мужик говорит ей:
— Я тебя хочу трахнуть.А телка ему и отвечает:
— Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась,
к тому же месячные и все такое.
Мужик выпил еще и говорит:
— Ну давай тогда в рот тебя трахну.Она отвечает:
— Нет, у меня ангина,горло очень болит,еще и операцию на голосовых
связках сделали,в общем нельзя.
Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.
— Давай в жопу тогда.
— Нет у меня геморрой,кишка там вываливается…
Мужик выпил еще и говорит: — Ну что ж, остается только одно —
давай в нос. Телка (очень заинтересованно):
— Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..
Мужик изо всех сил бьет ее кулаком в нос.

09.03.1999 / Повторные анекдоты

Приезжает в больницу комиссия. Проверить – как больных лечат, кормят,
содержат и т.п. Ну и пошли по палатам – пообщаться с пациентами
напрямую. Подходят к одному:
— Что у тебя?
— Триппер…
— Как лечат?
— Да так… — мужик засмущался, — больное место ватой со спиртом помажут…
— Жалобы-то есть?
— Нет…
Ну, не на что мужику жаловаться, оно и не надо. Комиссия в полном составе
двинула дальше по палатам. Подходят к другому пациенту:
— Что у тебя?
— Геморрой…
— Как лечат?
— Да так…(пауза)… — больное место ваткой со спиртом помажут…
— Жалобы-то есть?
— Нет…
Ладно, комиссия пошлепала дальше. Подходят к третьему:
— Что у тебя?
— Ангина…
— Как лечат?
— Да так…больное место ваткой помажут…
— Жалобы-то есть?
— Есть!
— Какие?!!
— ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ! ИЛИ ПУСТЬ ВАТКУ МЕНЯЮТ!!!

06.02.1999 / Повторные анекдоты

Больной, страдающий геморроем, приходит к проктологу. Врач прописывает
ему геморройные свечи, по одной каждый вечер перед сном.
Купив в аптеке упаковку, больной долго думал, что с ними делать,
а потом по одной стал глотать перед сном, как велел врач. Пройдя курс,
приходит к врачу и жалуется, что улучшения не наступило.
Удивленный доктор прописывает еще упаковку свечей. История повторяется.
Раздраженный больной опять приходит на прием к врачу и говорит, что
ничего не помогает. Доктор не выдерживает, и зло так бросает:
— Да что ты их, жрешь что-ли!!?
Больной язвительно:
— Нет, в задницу засовываю!

08.12.1997 / Повторные анекдоты

Встречаются два мужика.
— Ну, как дела?
— Хреново!
— А что так?
— Да, знаешь ли, геморрой замучил…
— А что это такое?
— У тебя когда-нибудь зубы болели?
— Да.
— Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

21.11.1997 / Повторные анекдоты

Приходит мужик(М), у которого геморрой, в аптеку.
просит у девушки-фармацевта(Ф)
(М): У вас есть что-нибудь от геморроя?
(Ф): Вот есть свечи.
проходит несколько дней.
(М): принимаю ваши свечи уже неделю, а результата нет.
(Ф): (с недоумением) Вы их что — ЕЛИ!!!
(М): (саркастически) Нет, вы знаете, я их себе в задницу запихивал!!!

20.10.2001 / Повторные анекдоты

Мужик прибегает к доктору:
— Доктор, что у меня с лицом! Помогите, доктор!!
— Да не бойтесь, больной, у вас геморрой.
— Геморрой на лице, доктор!?!
— А, это у вас ЛИЦО!!???!

29.10.2001 / Повторные анекдоты

Приходит пациент к врачу.-Доктор, у меня геморрой, помогите. Врач дает
ему упаковку свечей и говорит: Это должно помочь. На одну неделю Вам
хватит, а потом придете еще раз. Через пару дней пациент приходит снова
и сразу начинает возмущаться: Что это за лекарство, абсолютно не
помогает, за два дня никаких изменений! Врач посмотрел его, а потом
спрашивает: Странно, Вы что, их едите? А мужик(нервно): Нет!!! В сраку
заталкиваю!

07.03.2003 / Злободневные анекдоты

Письмо Несчастья.
Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком
Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы?22 14-го
января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа
Великие Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не
смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства
сотрудников почтового отделения?54, поселка Соснюки, Гомельской области,
республики Беларусь. Не знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но
если попало — то вместе с ним попопали и Вы.
Несколько примеров из истории.
Механизатор колхоза «Задний привод» Гороховец нашел это письмо под
клапаном центрального цилиндра двигателя? 4958736445-554473 трактора
«Кировец» (гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в
буддизм, хотя ни хера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо,
чесал писю и думал, как он крут…
Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск,
Тверской области, РФ, тов. Задрюченко, после чего слег с острейшей
формой геморроя.
Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Недоперебродившего. Бедный
старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор.
Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока
его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и
скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга
мучался недолго. На тракторе «Кировец» за номером «43-78 чмо» котяру
переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза
«Задний Привод». При этом Василий Петрович умудрился высвободить
склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с
пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к
гусеницам трактора. При этом водила тоже помер… правда через месяц
после смерти кота, но тем не менее.
Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО?
На съемках фильма «А не послать ли нам гонца?», где снимался тот самый
злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к
ммальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем…
Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было
где жить.
Несмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно
требовало все больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо
убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда
не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в
ведро крови… или спермы… этого уже никто не помнит.
Короче, бля….
ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потихоньку письмо росло, умнело — и вот оно добралось до компьютера.
Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а
потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову…
письму просто пришла идея.
И вот оно у вас…….. на мониторе….. в компьютере……. в
телефонных проводах….. в голове….. в мышке….. И ДАЖЕ В
КЛАВИАТУРЕ………..
БЛЯ……..
Короче, Вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но пи$дец.
Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям.
Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем
на свою задницу, чем Вы.
НЕсчастья вам!

Геморрой не стоит свеч.

По теме:

Новости медицины:
Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой!
Подумайте, стоит ли игра свеч?!

Геморрой не стоит свеч.

Говорят, что овчинка не стоит свеч, а Париж — выделки. А игра не стоит не только выеденного, но даже выпитого яйца.

Утренний обход в больнице.
Первая палата: 
— Диагноз? 
— Геморрой 
— Чем лечат? 
— Йодом мажут. 
— Жалобы есть? 
— Нет. 
Вторая: 
— Диагноз? 
— Геморрой. 
— Чем лечат? 
— Йодом мажут. 
— Жалобы? 
— Нет. 
Третья: 
— Диагноз? 
— Ангина. 
— Чем лечат? 
— Йодом мажут. 
— Жалобы? 
— Пусть мне первому мажут.

— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой — обеспокоенно.

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

На дискотеке, парень Девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Чё???
— Блять, замуж я хочу, чё не понятно!!!

Работал когда-то адвокатом…
Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит: «Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть — геморрой заработаете.» На что я на полном автомате отвечаю: «Вам виднее, товарищ судья»…

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» — синонимы?

Жена уговаривала меня взять собаку. Долго упирался, потому как знаю что это тот ещё геморрой, гулять и всё такое. Вырос отличный пёсик, но жене он надоел, гулять с ним перестала, а в один из дней прямо мне сказала, чтобы я отвёз его в ветеринарку и усыпил. Собрал вещи, кинул сумки в машину, взял собаку и уехал на дачу. Так вот и живём уже 3 месяца. Купил машину дров, готовимся к зиме.

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт…

Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

У задницы день рождения.
Пришли к ней другие — задницы.
Выпили, закусили, дошли до чая.
Принесли торт.
— Задница, а где же свечи?
— Дорогая, у меня же День рождения, а не геморрой.

— Представляешь, попросил у доктора лекарство от простуды, а он выписал от геморроя.
— Зачем?
— Так и я спросил: «Зачем?». А он сказал, что геморрой есть у каждого и по-любому…

У фрилансера бывает всего две проблемы:
«Где найти заказ?!» и «На фига я подписался на этот геморрой?!»

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

Крым даже на карте на геморрой похож.

Один депутат другому:
— Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
— Что, опять геморрой разыгрался?

Поделись с друзьями!

19.03.1998 / Повторные анекдоты

Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
— Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
— А Вы, что, их едите???
— Нет, бля, в жопу засовываю!

08.07.2000 / Анекдоты — другая десятка

07.09.1996 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

15.12.1999 / Повторные анекдоты

Замучил мужика геморрой. Приходит он к врачу, а тот и говорит:
«Вот вам свечки. Используете их ректально — все пройдет.».
Мужик счастливый бежит домой. «Жена, доктор дал свечки, сказал
использовать ректально…». «Постой», — говорит жена, «А ты спросил,
что такое «ректально»?
Мужик бежит к врачу.
М: Доктор, я бил тут у вас…
Д: Да-да я помню…
М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально.
Я вот интересуюсь, «ректально» — это как?
Д: Ну засуньте их в анальное отверстие и все.
Мужик счастливый бежит домой. «Жена, доктор сказал засунуть в
анальное отверстие…». «Постой», — говорит жена, «А ты спросил,
что такое «анальное отверстие»?
Мужик снова бежит к врачу.
М: Доктор, я бил тут у вас…
Д: Да-да я помню…
М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально.
Д: Да-да я помню…
М: А потом сказали засунуть в анальное отверстие. Я вот интересуюсь,
что это за отверстие?
Д: (Выходия из себя) Да в жопу их засун!!!…
Мужик грустно приплелся домой.
Жена: Что доктор сказал?
М: Обиделся…

05.03.1996 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Приходит негр к врачу и говорит:
— Доктор, у меня болит в заднице.
— Ну становитесь на четвереньки… Да!.. А ну-ка руки в локтях
согните… и попочку так повыше… вот-вот… А теперь
станьте так же вот здесь возле окна… Нет, давайте вот сюда
к шкафу… Нет, лучше вот сюда в уголок… Так…
— Доктор, разве у меня не геморрой?
— Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу…
— А зачем Вы меня двигали по комнате?
— Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю
как он будет смотреться… 😉

28.09.1999 / Повторные анекдоты

Приходит в турфирму мужчина характерной наружности — весь в цепях,
мобильниках, гайки золотые… желаю, дескать, бабки потратить на
красивый отдых; что вы такого удивительного можете мне предложить?
Агент: ну, например, круиз на супер-лайнере вокруг света, с заходом в
знаменитейшие порты, осмотр достопримечательностей, на борту команда
КВН, звезды эстрады и т.д. и т.п.
— Ну это, типа, тоска зеленая, я в этих круизах уже геморрой нажил,
всегда одно и то же… короче, не хочу.
— А вот, например, экзотическая охота в дебрях экваториальной Африки…
слоны, антилопы, гиппопотамы, незабываемые впечатления… прекрасные
туземки…
— Да ну, был я на этих охотах… львы облезлые, антилопы ручные… а
туземки такие уебища — ваще импотентом можно стать.
— Возможно, вас заинтересует наш эксклюзив — романтическое путешествие
в джунглях Южной Америки — конные маршруты, затерянные города инков,
золотые россыпи, нападения индейцев, дочь вождя отдается вам при луне и
помогает бежать; кокаиновые плантации, рабыни Изауры…
— Че я вам, пионер, что ли — трахаться при луне… опять же грязь,
мозоли на жопе — за свои-то бабки… у вас че, ваще ничего
интересного нет ?
— Тогда мне остается лишь предложить вам наш пеший эротический маршрут.
— Во! Клево звучит, беру… а что это такое ?
— ПОШЕЛ ОТСЮДА НА ХУЙ !

25.06.2001 / Анекдоты — другая десятка

У врача:
— Доктор, я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете, а
они так ни разу и не помогли.
— Да вы их едите, что ли?
— Ну не в жопу же пихаю!

12.09.2010 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Пришел мужик в ментовку и говорит:
— Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше — две.
— А на хрена тебе этот геморрой?
— Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.

23.01.2016 / Свежие анекдоты — основной выпуск

Те, кто постарше, помнят — реклама на ТВ повторяет жизненный цикл человека.
Памперсы и ковбои хаггис в 90-е, потом сигареты, пиво и водочка в 2000-е, а сейчас средства от геморроя и послабляющие таблетки.
Может ее уже пристрелить, чтобы не мучалась?

29.06.2012 / Свежие анекдоты — основной выпуск

— Привет! Я всё выяснил по твоей просьбе: запись на лечение геморроя проводится по пятницам с 9:00. При себе иметь чистые трусы, вазелин «Добрый волшебник», хирургические перчатки 7-го размера, деньги.
Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит… И не говори спасибо…

28.06.1999 / Повторные анекдоты

Встречаются два друга. У одного под глазом синяк.
-Откуда?
-Да в трамвае парень с девушкой целуются, Он ее поцелует в щеку,
а она говорит, что у нее носик болит. Он носик поцелует, а у нее ручка
болит теперь… Ну я и спросил его: «Геморрой мой вылечить сможешь?»
Встречаются два друга через пару дней. У одного под глазом второй синяк.
-Откуда?
-Да в трамвае те же парень с девушкой едут. Она спиной ко мне стояла,
а платье сзади в жопу собралось. Я взял и одернул. Она сказала «Хам!»,
и я обратно ей платье запихнул. А дружок ее…
Встречаются два друга через неделю. Бедняга наш весь в бинтах и гипсе
хромает.
-Где ж это тебя так?
-Да вот пошел по грибы в лес, и вдруг, не поверишь, эта парочка
навстречу. Я подумал, что ну их нафиг, залез на дерево, и стал ждать,
пока они мимо пройдут. А они сели под этим деревом, и занялись любовью.
И в самый интересный момент подо мной ветка хрустнула.
Он: «Кто здесь?» Я: «Ку-ку, ку-ку!» Она тогда спрашивает: «Кукушка,
а сколько мне лет жить?»
А я ей и говорю: «Если на сырой земле ебаться будешь, то больше года
не протянешь!»

17.02.2000 / Повторные анекдоты

Парень (П) с девушкой (Д) сидят в парке на скамеечке.
Д: Ой, что-то ручка болит.
Парень целует ей руку.
П: Все еще болит?
Д: Нет, уже не болит. Ой, что-то шейка болит.
Парень целует ей шею.
П: Еще болит?
Д: Нет, не болит. Ой что-то губки болят.
Парень целует ее.
П: Уже не болят?
Д: Нет, не болят.
Рядом сидящий пенсионер спрашивает:
Слышь, парень, ты геморрой не лечишь?