А геморрой лечишь анекдот

№2397 19-10-2018 5

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Понравился анекдот?

Поделись

10 анекдотов из категории «Самые смешные»

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
— Чем, ребятки, занимаемся?
— Еб@мся, — хмуро ответил один.
— А по настоящему хотите?
— Да! — оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня…

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Жена просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
— А как нас там будут звать?
Заяц: — меня Зуй,
Волк: — А меня Вуй,
Хомячок:
— А я наверно в Китай не поеду

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще.
Затеял он уборку… Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
— Мой-мой… я сейчас туда срать буду!

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

А вы когда нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.

Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван!
Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе, звонок в дверь, на пороге оху@тельная блондинка, спрашивает его, ты кто?
Он: — я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый классный минет в его жизни!
Он в восторге спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь та же блондинка и та же история!
Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блонди спрашивает его — ты кто?
Он — я водитель диван принёс! Ставьте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блонди выходит и суёт ему 200 рублей!
Он — девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она — ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным х@й сосать.

На медосмотре призывников врач говорит одному:
— Прочтите, что написано в таблице там впереди.
— Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
— Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

Источник

Геморрой не стоит свеч.

По теме:

Новости медицины:
Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой!
Подумайте, стоит ли игра свеч?!

Геморрой не стоит свеч.

Говорят, что овчинка не стоит свеч, а Париж — выделки. А игра не стоит не только выеденного, но даже выпитого яйца.

Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой — обеспокоенно.

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

На дискотеке, парень Девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Чё???
— Блять, замуж я хочу, чё не понятно!!!

Работал когда-то адвокатом…
Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит: «Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть — геморрой заработаете.» На что я на полном автомате отвечаю: «Вам виднее, товарищ судья»…

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» — синонимы?

Жена уговаривала меня взять собаку. Долго упирался, потому как знаю что это тот ещё геморрой, гулять и всё такое. Вырос отличный пёсик, но жене он надоел, гулять с ним перестала, а в один из дней прямо мне сказала, чтобы я отвёз его в ветеринарку и усыпил. Собрал вещи, кинул сумки в машину, взял собаку и уехал на дачу. Так вот и живём уже 3 месяца. Купил машину дров, готовимся к зиме.

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт…

Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

У задницы день рождения.
Пришли к ней другие — задницы.
Выпили, закусили, дошли до чая.
Принесли торт.
— Задница, а где же свечи?
— Дорогая, у меня же День рождения, а не геморрой.

— Представляешь, попросил у доктора лекарство от простуды, а он выписал от геморроя.
— Зачем?
— Так и я спросил: «Зачем?». А он сказал, что геморрой есть у каждого и по-любому…

У фрилансера бывает всего две проблемы:
«Где найти заказ?!» и «На фига я подписался на этот геморрой?!»

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

Крым даже на карте на геморрой похож.

Один депутат другому:
— Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
— Что, опять геморрой разыгрался?

Поделись с друзьями!

Источник

По теме:

Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
— Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.

В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:»Если б я имел коня…». Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня… Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня… Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp…

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? «Фон» – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать «Трифон», а тут цифры в именах запретили.

— Странен тот факт, что Бетховен, будучи абсолютно глухим, мог писать прекрасные симфонии, а я, будучи абсолютно тупым, не могу написать даже контрольную по математике.

Жил-был в Чехии пивовар.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
— Такой маленький?!!
Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.

Был в одном университете такой преподаватель — Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот.
Старичок этот говорит: — Сейчас будем решать одну из моих любимых задач… — Ваша любимая — наша ненавистная. — Да откуда Вы знаете? — кротко так удивляется старичок. — Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится. — Не может, — отвечает этот гад, — все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод ехидно задумался. — Вы уверены? — спросил он после паузы. — Да, — нагло сказал студент. — Абсолютно? — !!!! Абсолютно!!!! — Тогда, молодой человек, — горестно пожал плечами препод, — Вы пед@раст…
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

Яша Рабинович был исключительно гуманен — никогда не мучил свою совесть.

не шутите с военными…
Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются в рубмашке, а он родился с автоматом в руках.
Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню — молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга.
Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина и тырить первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо понравилось им.
Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях «осторожно! ядохимикаты! «
На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом, на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна.
Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.
А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась, не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием пятерых подростков.
Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: «а как же он сам собирался жрать эту отравленную черешню», военный ответил внятно: тот хический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!
Мораль: если уж сп@здили, то хотя бы помойте!

не шутите с военными…
Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются в рубмашке, а он родился с автоматом в руках.
Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню — молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга.
Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина и тырить первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо понравилось им.
Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях «осторожно! ядохимикаты! «
На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом, на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна.
Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.
А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась, не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием пятерых подростков.
Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: «а как же он сам собирался жрать эту отравленную черешню», военный ответил внятно: тот химический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!
Мораль: если уж стырили, то хотя бы помойте!

— Мой отец был связистом во время войны, — говорит один мальчик другому. — Он вел себя геройски!
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
— Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену.»
Тот отвечает:
— Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
— Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
— Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
— Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам «Давай, Коля, ещё, Да…». Можно потише себя во время секса вести!?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю…

Звонок в дверь. Открывает мужuк:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам «Давай, Коля, ещё, Да. . . «. Можно потuше себя во время утех вести?
— Да, но меня Вuктор зовут и по ночам я работаю. . .

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то
от такого-то числа «о льготах чернобыльцам» к лицам, проживающим в
радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой
«фон», в радиусе 10 километров — «ваша светлость», в радиусе 5
километров — «ваше сиятельство».

Поделись с друзьями!

Источник

Студента — медика спрашивают :
На какие категории делятся все болезни ?
— Приятные, неприятные и сюрпризные….
А примеры можно ?
— Приятные — чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется.
— Неприятные — геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
— А сюрпризные — понос : хочешь пукнуть — глядь, полные штаны….

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство… Что завтра?
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция??
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?

Друг говорит приятелю:
— У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
— С любимой девушкой?
— Нет, у меня геморрой!

Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как, геморрой на лице??!
Врач:
— Ах, это лицо?!

Нa дискотеке, пaрень девушке:
— тaнцуешь?
— тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю…
— ты че плетешь?
— плету, вышивaю, спицaми вяжу…..
— гонишь, что ли?
— гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa…
— ну ты дaешь!
— дaю, в рот беру, зaд подстaвляю…
— дa че ты лечишь?
— геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa…
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю…
— че???
— б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!

Заходит Пьеp Безyхов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой — недолго думая,
ставят Безyхова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
— Господа! Безyхов мне вчкра в карамболь продулся, но, ей-Богy, господа — мы играли
на деньги!!

На дискотеке, парень девушке:
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю…
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— чё???
— блин, да замуж я хочу! Чё, не понятно что-ли?!

на дискотеке, парень девушке :
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю…
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— ты че ? ТупишЬ?- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— чё???- блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч??

Приходит Путин к доктору политтехнологических наук.
— Доктор, выборы на носу, а у меня рейтинг не поднимается. Я уж и Ботоксом накачался, и любовницу завел. Давеча на митинге разрядная шестёрка … тьфу ты … шестого разряда токарь Трапезников пытался мне его оральным способом поднять – только людей насмешил. Таджик один на Ютубе со мной заигрывал, просил любимой женой назначить – не поднялся. Я уж и журнальчики пробовал, и порНо-ТВ. И рукоприкладством в сортире занимался. Общественные движения производил. Вуаеризма не гнушался: за Шендеровичем и Лимоновым подглядывал, Немцова подслушивал. Мне уже контрацептивы повсюду мерещатся. Знатоки изощрённостей порку предложили. Так я сейчас на митингах самолично появляюсь и чушь порю. А недавно ещё до кучи в “Известиях” у меня весенний гон порожняка пошёл. Бета-самцы давно зовут дебатиться да рейтингами меряться. Боюсь идти – проиграю, могут аналитике подвергнуть. А мне нельзя – подлизы геморрой нализали. Задница уже, как у гамадрила – бандерлоги смеются.
— Боюсь, вам уже только метод Ходорковкого-Тимошенко помочь сможет. Политический климат менять надо. Так что, завязывайте, батенька, с Киплингом и на “Колымские рассказы” переключайтесь. Рейтинг ваш и так 12 лет колом стоял. Теперь главное, чтобы вас на него же и не посадили.

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм… a в кaкой позе?
онa: позa 24… из книжечки…
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов «Лечим геморрой с улыбкой»…

— Доктор, помогите, что у меня с глазами?!!!
— Да, это, батенька, у Вас геморрой.
— Как, на лице??
— А это у Вас лицо??!!!

Источник